1、家裡進了老鼠，買了個捕鼠器，放了肉在裡面做誘餌，但是，好幾天了，誘餌動都沒動，老鼠依然逍遙快活。 昨天給女同事吐槽說我家老鼠成精了，女同事說：「也許那是一隻想保持身材的母老鼠，或許它只喜歡蔬菜水果呢？」 晚上就把誘餌換成了蘋果，果然抓住了。瑪德，女人的心思果然不是我一隻單身狗能猜透的，哪怕對方只是一隻母老鼠。
2、一天晚上，小學四年級的女兒在做算術作業。她問我：「一百一十七除以三是多少？」我幫她回答了。她接著又問：「一百四十除以四是多少？」我再次回答。當她問我第三個問題時，我說:「為什麼你總問我，而不是你自己算出？」「哦，」她說，「書上說可以用任何一種方法。」
3、朋友吃飯，要買單時才發現沒帶錢包。朋友大氣地說：「沒事，這次我來。前臺買單是吧？」說完朋友起身。我不禁欣慰，還是朋友靠得住。過了一會兒，老闆過來了：「請問先生要買單嗎？」我說：「我朋友剛才去買了。」老闆：「你朋友？哦，你說剛才跑的那個人是吧，怎麼著？你也想跑？」
4、五年前，我還沒戒菸前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根煙。他一抽：「比我的煙還是差遠了。」他拿出一袋菸絲，煙紙，讓我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更濃鬱，集成了各大名煙的優點，我：「能賣我一點嗎？」他：「咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天煙屁股從新卷就行了。」
5、今天早上上班擠電梯，結果門快關了，一個身材較胖的女人衝上來。這時候，所有的人都聽到滴的一聲。然後那個女的愣了一下，很不好意思的下去了。電梯門關上後，我旁邊的那個男的手機又滴的響了一聲，大家都笑了……
6、老婆命我到早市上買布，反覆叮囑：「咱要的那種布四塊錢就能買一把，千萬不要買貴了！」到了早市，詢問了很多攤販，怎麼也不下五塊錢。我和一個小販磨了半天，對方仍寸步不讓。我衝他嚷道：「四塊錢賣給我，行不？你要是不賣給我，一會兒我叫我老婆來跟你砍價，怎麼樣？」 小販眨了眨眼，說成交 ！
7、我長期被老婆壓迫，今天實在受不了，決定反抗。但一反抗的話，這個月一百塊的零花錢就沒了，所以，還是等拿到錢再說吧！拿了錢，我忽然翻臉道：「我一大老爺們，今天想睡懶覺，做飯洗衣服什麼的，你自己去弄！」老婆冷笑：「喲，拿了錢就膽肥了啊，想過河拆橋？老娘早防著你這一手，給你的是假幣！」我一驚，剛掏出來想看個清楚，卻被老婆一個迅雷不及掩耳搶走！
8、lz坐公交車，旁邊一帥哥大約是快到站了，於是就提前站了起來打算下車。結果司機師傅卻在這時突然來了個急轉彎，帥哥想抓把手沒抓住，順手拽住了我的頭髮，當時我疼得眼淚都流下來了。帥哥自己也愣住了，不停地給我道歉，我就在心裡告訴自己，人家長那麼帥肯定不是故意的，就原諒他吧。然後反手就是一巴掌甩在了帥哥的臉上：「分手就分手！」
9、前段時間和女朋友逛街，女朋友突然停下不走了，拉住我的胳膊指著路邊的三輪車說：我要吃這個，我一看這下壞了私房錢藏不住了，這可是傳說中的切糕啊……不管我怎麼哄她，她就是要買，我瑟瑟發抖的從襪子裡拿出了200塊給她，就這麼多錢了你看著買吧……
10、今天去參加一個同學的二婚喜宴，同學在宴席入口迎接客人，剛進大廳就看見新娘了，居然是我的初戀女友。同學看見我來了就熱情地說道：「老同學，怎麼不帶上你老婆一起來？」我很有禮貌地回答道：「今天她沒空，下次你的婚宴我一定帶上她！」