原創 我是晚睡 晚睡 收錄於話題#情感實錄108個
本文作者 | 晚睡
講述：
晚睡姐：
你好，我是你的老粉了，下面說說我的故事。
我今年35歲，生活在南方一個縣級市，和老公都在體制內工作，有一個孩子，上小學了，我們都是獨生子女， 我娘家條件還好，父親體制內退休，母親也有養老金，稍微少點。老公父母都在農村，都在工廠裡上班，經濟條件不太好，一直到這兩年才有點改善，之前一直都有外債。
由於我母親不上班，再加上他的父母當時為我們結婚裝修還有外債，就由我父母幫我帶孩子。老實講，他們確實為我們付出了很多，我和我老公都有夜班，孩子他們帶的睡覺。但是自從孩子出生之後，我們住在一起，也有了一些矛盾。
從我父母的角度考慮，兩個家庭門不當戶不對，老公的父母既不出錢也不出力，心裡不平衡不舒服，我也能理解。表面上看起來，大部分時候也是和諧的，但是我母親常常在我面前抱怨，她身體也不太好，有慢性胃炎，身體不舒服的時候，看哪兒都不爽，脾氣也暴躁。
我父親自從退休之後，在家裡也沒幫母親分擔多少，幫我接送小孩，大部分時間都是在網上打打牌，看看手機，都是在我媽的不斷囉嗦下或者身體不舒服的時候，幫忙燒燒菜。我除了上班之外，大部分時間也是在家，儘量多做做家務。
去年我懷孕了，可是不到三個月的時候胎停了，心裡很難過，其實我是想要二胎的，可是今年真的沒有勇氣了，一是自己年齡大了，怕再出現胎停育，二是怕生了之後，又有很多的家庭矛盾，影響夫妻關係。可是我女兒很想要個弟弟妹妹，我自己也覺得作為獨生子女過的也沒有那麼幸福，希望女兒能有個弟弟妹妹。如果不生，自己又怕將來後悔，想問問晚睡姐怎麼看待生二胎這個問題？
另外，我不知道怎樣才能讓父母過的開心一點，我母親非常的焦慮，經常很煩躁，父親也是經常容易脾氣暴躁，我有時候回到家裡看他們不開心，心裡也很難過。
也許晚睡姐要奇怪，我為什麼會選擇家境不如我的老公呢，這又要從我的成長經歷說起。我母親對我一直是打擊式教育，我長相普通，雖然成績還不錯，但一直很沒有自信，母親小時候常常說我塌鼻子，大餅臉，到處都難找。我印象最深刻的是，小時候人家說我長的像媽媽，我媽就問我爸爸，「我就長的有她這麼醜嗎？「這句話深深地刺痛了我，也許她只是開個玩笑，可是這句話讓青春期的我一直到上大學都很自卑。直到我在書上看到一句話：」長的漂亮，不如活得漂亮「，我下定決心，努力學習，終於考上了大學。
大學時期，我也沒有談戀愛，雖然有暗戀的人，但是不敢去表白。工作之後，我碰到一個同事，當時我們都身在異鄉，經常聊天，日久生情，這是我第一次戀愛，可是他當時在編外，而且在考研，以後不一定在這工作。父母知道後，強烈反對，找那個男生去談，讓他放棄，這段戀情不了了之。
之後我就開始了相親之路，那段時間，我還沒從過去的戀情中走出來，所以根本無法接受新的戀情，雖然相親了很多次，我都很敷衍，沒有什麼感覺。直到遇見我老公，他對我窮追不捨，起初我也沒感覺，可是那時候總擔心自己這樣下去，沒辦法開始新的生活，於是就慢慢接受了他，試著處一處，那時候根本沒有考慮過家庭條件這些問題，就覺得他還蠻實在的，也有穩定工作，處了兩年就走進了婚姻。
婚後，種種矛盾就表現出來。他父母由於這些年打工掙錢不多，父親又好客，喜歡喝酒請客吃飯，在加上他上大學要花錢，所以一直都沒有存款，直到他上班之後，才幫家裡把債還清了。買房子他爸拿了一萬元，他自己用工資交了10萬元的首付，之後裝修結婚，他爸也是借錢的，但是後來他父母買社會保險沒有錢，也都是我們拿的。
而我父母這邊呢，出錢又出力，自然心裡是不平衡。再加上我老公情商低，我們兩個都不是太成熟，帶孩子又很辛苦，尤其是小孩子感冒發燒的時候，我父母是崩潰的，我也是崩潰的，但我老公隨他父母，一家子心都寬，根本就不怎麼操心。
可是除了這些，大部分時候看起來也是和諧的。我和我老公感情還可以，現在結婚10年了，他下班回到家還是會抱抱我，親親我，就像剛剛談戀愛一樣。我既然已經選擇了他，如果老想這些不開心的事，又有什麼意義呢。可是我每次一看到父母不開心或者身體不舒服，就覺得是我造成的，我當初為什麼不選擇一個家境好一點的，這樣他們要過的輕鬆一點。
我知道我母親也有她的不容易，她已經盡力的培養我，對我學習上嚴格要求，讓我考上了大學，找到了穩定的工作，可是她又常常讓我覺得自己很沒有價值感，她常常在很憤怒的時候出口傷人。我這個人記性不好，容易忘事，有一次她交代我關照我爸的事，我忘記說了，她氣的對我說了一句：「我要是老闆，你這種人帶錢上班我都不要。」
我知道這世上沒有完美的父母，也沒有完美的孩子，我也有一些缺點，我在生活上是在依賴父母的。他們還是把我當小孩，才會這樣說。可我也一直在改變，儘量多做家務，可是我不知道怎樣和老公變得更好，才能讓父母過的更快樂一些？
我母親有時候也會說自己有點憂鬱症，總是覺得別人怎麼都過的這麼開心，可是在外人看起來她也是個精明能幹生活幸福的女人，只有家裡人才知道她會把壞脾氣留給我們。我好希望大家能夠珍惜現在的生活，不要自尋煩惱，我自己有兩套房子，公積金貸款，還款也不操心，有穩定的收入，在這個小城市隨談不上富裕，也算是小康了。他們也有養老金，也有投資房產，可是他們怎麼就還是會覺得沒有別人過的開心呢？
晚睡回覆：
在回復之前，我先推薦你去看一本書《母愛的羈絆》，這是一本少有的專門剖析母女關係的心理學著作，對於母女之間特殊的情感紐帶和心理羈絆做了非常深刻的解讀。
比如開篇一段話已經直指人心：
「女性缺乏安全感和自信，是因為在她們的生活中，有一種關鍵要素是缺失的。那是一種受人哺育，有同理心的愛。我們強烈渴望從母親那裡得到，卻未能如願。而我們的母親很可能也沒能從她們的母親那裡得到過，這意味著，扭曲的愛，作為一種痛苦的遺產，代代相傳。」
這段話解釋了現實中的一個現象：很多自卑、壓抑、價值感低的女孩，基本上都有一個或者強勢、霸道，或者冷漠、無情的母親。
母親不能給女兒足夠的愛和溫暖，對女兒所產生的摧毀力，比在兒子身上所產生的不良影響更為嚴重。
女兒是母親自我的化身和延長，母親對女兒的態度具有非常強烈的象徵意義：表面上是她在挑剔她、責備她、折磨她，本質上她是在報復男人、報復社會，或者報復她自己。
當一個女人感到不快樂，或者無力支配她自己的生活，她就會把這份控制欲發洩在她自己的孩子身上，擺布他們的命運，粗暴幹預他們的生活。
女兒是首當其衝的，因為母親覺得自己的女性身份是一種詛咒，對自己的性別感到厭惡，她對待女兒的方式中隱含著深深的敵意和憎惡。
母親是一種特殊的職業，母親和孩子的關係如何，不僅僅取決於她自己本身，還取決於她同她的丈夫的關係，她與過去的關係，她自己與自己的關係等等。
如果以上所有的關係都是一團亂麻，一個女人註定無法成為一個稱職的母親。
女兒活得失敗，做母親也會失敗，然後失敗的母親會製造出失敗的女兒，如此將扭曲的愛「作為一種痛苦的遺產」，進行代際相傳。
現在你從你母親那裡接過來的，就是一筆非常糟糕的遺產。你們的關係非常典型，非常清楚地演示出有毒的母親是如何養出帶病的女兒的。
你母親活得很不快樂，總是覺得自己被生活虧待了，時時抱怨，這種對自我的不滿意轉化為對你的嚴格要求和竭力打壓。
她對你的態度，是她對自我失望的一個映射。她覺得你不夠優秀，是因為她覺得自己不夠好；她挑剔你的婚姻，是因為她對自己的婚姻非常不滿，你父親無法給她幸福。
一個沉浸在不幸福中太多年的女人，不可能成為一個有能量的母親。
她從一個最初的受害者變成了暴君，她抵禦自己內心空虛的方式是反向的索取，不斷的抱怨、打壓他人。
你是你母親這個暴君的犧牲品，你被關在母愛的監獄中，母親造就了你。
如果女兒在早期的母女關係中得不到肯定，她會認為自己對這個世界不重要。這種思想會延伸到未來，對女兒的未來戀愛關係具有深遠的負面影響。
這就是你為什麼會選擇一個看起來條件比你差的丈夫的原因，你學會下意識用你母親對你的評價看待自己，覺得自己不夠優秀，覺得自己不配得到更好的。
你還覺得自己有義務為你母親的不幸福買單，而且讓她變得快樂是你的責任。
你一直在努力取悅你母親，渴望與她建立一種更正常更真誠的關係，讓自己能夠贏得她的讚賞。
但一切都是徒勞的，《母愛的羈絆》中這樣寫道：
「女兒意識不到她取悅母親的行為完全是任意的，僅僅取決於母親自己的想法。更糟的是，自戀的母親永遠不會因為女兒按照自己的意願而讚賞她，而這恰恰是女兒成為一個自信的女性所必需的。」
所以你和母親的關係是很怪異的，你很厭惡母親對待你的方式，結婚是你一個獨立的重要契機，但結婚後你又主動回歸，依賴於母親的幫助，這等於不僅是把你自己，而且還把你的整個家庭繼續置於母親的控制和陰影之下。
如果把你比作一個小動物，你本來有逃離圈套的機會，你逛了一圈又自動走出去了，因為被捕獲雖然有生命危險，但陷阱上面的那點誘餌是你無法拒絕的，對你的誘惑力十分強大。
你和你母親是很像的，總是寄託於在別人身上尋找快樂、滿足、成就感，區別在於她覺得別人做的不夠，她很失望，而你則是覺得自己為她做得不夠，你為她對你的失望而失望。
波伏娃說過，在女兒與母親的鬥爭中，「年輕人取勝是正常的，因為時間對她有利，但是她的勝利帶有過失的意味，母親的態度在她身上既產生反抗又產生內疚，這種感情可以沉重地壓迫她的整個未來。」
她很影響你，她把毒素一點點灌輸給你，對婆家的抱怨並不是你本意，而是母親教會你的，你為了讓她滿意，你也只好贊同她，跟著覺得自己吃虧了，這是你一種表達忠誠的方式。
如果這樣下去，你就會變成你母親，總是覺得自己的選擇不滿意，別人虧欠了你，實際上，家境不如你的老公不等於是一個糟糕的選擇，人與人之間的平衡是總體的平衡，既然你選擇了這個男人，就說明他身上有你需要的東西，這種需要就是平衡的理由。
在對你來說，是否應該生二胎並不重要，你現在當務之急是要從母親的羽翼下走出來，讓小家庭真正獨立起來。
你母親給了你現實的幫助，但也不斷地用負面情緒侵擾你，後者的危害遠大於前者的好處。
如果繼續停留在母親身邊，你只能不斷退縮成一個不自信的，總是以她的意願為先的沒有自我的小姑娘。
拉開物理上的距離，是成長的第一步。
你一定要知道，與無限度的取悅母親相比，經營你和你丈夫之間的感情更為重要。
你老公的愛是你唯一的拯救，你目前之所以還沒有重蹈你母親的覆轍，就是因為有你老公的愛，他的愛滋潤著你，讓你比母親更有可能自我改變。
經營自己的小家庭，不等於不孝順父母，而是你需要獨立來進行認知重建，重新認識自己，並且用一個成年人的方式來回報他們的愛。
現在不是，現在你還是他們不獨立的無能為力的孩子，哪怕你已經生了自己的孩子。
有一句話我很喜歡，也送給你，「你所要建立的家庭，比你出生的家庭更重要」。你改變不了你出生的家庭，但是你有機會可以建設你的新家庭。
告訴自己，我——要開始執掌局面，這是有壓力有緊張，但也有期盼和驚喜的新的人生任務。
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作者介紹：晚睡，作家、情感諮詢師，一枚斜槓中年碼字工，喜好解讀複雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》。
原標題：《有毒的母親如何養出帶病的女兒》
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