從我初二下學期開始，患有了輕微的抑鬱和人格分裂，最開始根本沒有往這方面想，只覺得是青春期的叛逆。幾乎沒有心情明朗的時候，對所有的事情失去了興趣，感覺世界像是蒙上了一層灰色的玻璃罩子，我一個人在罩子外面冷眼旁觀，無欲無求。誰又能知道我童年的悲慘經歷呢，五歲多的時候父母就離婚了，後來繼父試圖威猥褻我，初二的時候被繼父拿菜刀追著我砍。不知道為什麼，我生來樂觀開朗，我一直都用正能量的雞湯來安慰自己，我以為這一切都已經過去然後被遺忘的事情。後來生病了才知道，發生過的就一定會殘留記憶，甚至後來抑鬱發作的一部分原因也是因為這些被藏起被忽略的事實。
可能與大多數人不同的是，我的父母離異太早，從小懂事不讓大人操心，每次遇到什麼事情都會自我安慰自我消化。在大多數典型的中國家長眼中，這樣的孩子就是典範，也就是父母口中「別人家的孩子」。不能否認的是，我從小就缺乏父愛母愛，我非常渴望引起他們的注意，就只能讓自己變得更加優秀，直到初二之前，我都是學校的尖子生，站在金字塔尖的人。不知道是長大以後懂得更多的人情冷暖還是因為本身敏感，和繼母的矛盾在初二下學期升級大爆發。
我的父母分開之後屬於老死不相往來，撕破臉皮鬧得特別難看的那種，這就導致我夾在中間聽著兩邊的互相責怪和謾罵，然後被繼母鑽了空子挑撥離間。那段時間真的是心力交瘁，每天都想方設法盡力去維護兩邊的關係，卻起不到任何作用。當時呢又正好遇到和初戀分手，那段時間就好像原本井然有序的高塔，被一根根剪斷鋼筋，慢慢倒塌，然後我就進入到了一個月的失眠期。失眠的時候，心裡的事情如翻山倒海地翻湧出來，很明顯感到心臟越來越重，慢慢往下掉落。從那個時候開始，我質疑自己做的每一件事，對身邊的每一個人都是上一秒還很好，突然就很煩躁翻臉，沒有辦法去完成任何一件事情。成績更不用說了，班主任對我的態度更差了，本來他就不怎麼待見我。
後來我開始厭學，不願意跟人交流，做什麼事情都沒辦法持續超過幾分鐘。曾經喜歡吃的喜歡玩的，所有感興趣的事，全部都提不起興趣了。然後因為一個特別小的契機，被同學惡語相向，我真的很難受，就出現了自殺的念頭，去跳江被攔住了，割腕有點疼，割了一半自己下不去手了。後來我爸發現我不對勁，就帶我去看中醫，搞笑的是我爸把我繼母也帶去了。中醫給我把完脈之後說，小姑娘不要著急，沒有什麼想不開的，要對自己好點，生活還很長，後來他們支開我聊了很久。
回家之後開始每天三餐比吃飯還準點的喝藥，原來他們把我支開後醫生告訴他們我患了抑鬱症還有點精神分裂，並告訴他們我有自殺傾向。這些話都要感謝後來有事沒事就來嘲笑我的繼母，讓我知道自己那段時間是患病而不是青春期叛逆，也是因為繼母把醫生的原話重複給我聽，我才知道的。當然每一次她都是背著我爸告訴我的，然後就出現了想要殺她的衝動，慶幸的是感謝天生心腸善良和樂觀的性格，很多時候自己想要做很多極端事情的時候，它們阻止了我。從那個時候開始我的同學們也會在背地嘲笑我，可惜當時對全世界都不在乎，自然沒有感受到，這是後來抑鬱幾乎好了之後，無意間從另一個同學口中聽到的，他們說我腦子有問題。
初二下學期到初三就是最嚴重的時候，對世間毫無留戀，一直持續到高中。讀高中的時候，一個曾經非常交心，跟我一樣有抑鬱的同學自殺了，那個時候開始每當有了結生命的衝動時，都會被自己理智的安撫下來。上了大學離開了家，不用再去面對父母、繼父繼母，然後經過藥物治療和自己心理的釋懷，幾乎算是痊癒了，雖然偶爾也會有那麼一段特別消極的時候，但是更加尊重自己的生命了。
「我告訴你我的魚死了，你卻非要跟我一起去找魚」，這可能就是為什麼很多抑鬱症患者選擇離開的原因吧，找不到一個可以理解的人，大家好像都是怪物一樣生活著。把自己關在小黑屋的你，需要給自己一條縫一道光影或者一個解釋，才能走出去。治療痊癒的醫生一定是你自己，加油吧，為了自己好好活著，祝君安好！