某一個周六，為了趕一個項目方案，我在家加班，從早上9點就坐在電腦前開始寫，一直到下午6點，我都沒寫完，只做了一半，期間各種拖拉，在各個網站閒逛，看著視頻，播放著喜歡的音樂，到廚房弄吃的喝的，甚至還睡了一個小時的午覺，眼看著這一天就要過去了，我的工作還沒完成，明早這個方案就要發給老闆，我開始焦慮不安，開始怨恨自責自己之前浪費了這麼多時間，然後在網上和朋友抱怨：「這該死的工作，周末還要讓我加班。老闆總是這樣，臨到周五晚上的時候忽然來一個項目讓我做，我恨這份工作，為什麼我的人生沒有選擇？！為什麼我要承擔這份痛苦？！」我不停地詛咒這個，抱怨那個，進而還怪罪到自己的出身和家庭來：「為什麼我不是富家千金？為什麼我要為了賺錢做這份自己不願意幹的工作？」
我一邊心不甘情不願地寫著方案，一邊想到後面還有那麼工作要做，想著明天就要提交工作成果了，重壓、憤怒、怨恨、控訴、敵意和挫敗等等負面情緒一股腦地衝向我，我崩潰了，居然嗚嗚地哭了起來，意識到眼淚正奪眶而出，我被自己「正在哭」這一事實嚇壞了，這雖然不是我第一次因為工作壓力大而哭泣，但那是前兩年的事情了，現在我畢竟是工作了三年的職場之人，怎麼就這樣脆弱，不堪一擊？這時心中有一個聲音響起：「哭能解決問題嗎？難道有人逼你這樣做嗎？現在這個局面是誰造成的？你打算怎麼辦？」
「哭泣不能解決一丁點問題。加班也是我自願選擇和接受的。現在這種局面是我自己一手造成的，因為我拖拉的緣故，浪費了許多時間，我不能怪任何人。現在我不能逃避了，我得想辦法解決問題，我得趕緊工作，今天我能工作的時間不多了。」
當在心裡回答完這幾個問題之後，我整個人開始冷靜下來。我擦乾自己的眼淚，關掉所有的網頁，關掉和朋友抱怨的聊天對話框，開始進行工作。我依然不能迅速進入狀態，但是捱過最初不耐煩的幾分鐘後，我全身心投入到接下來的工作中，這時候接近8點了。我努力幹了3個多小時，在12點之前完成了工作，將工作成果通過電子郵件發送出去時心中充滿了充實感和成就感。這件事讓我深刻認識到這一點：我必須停止抱怨，只有我才能對自己的人生負責。如果我不肯對自己負責，也沒有其他任何人會對我的人生負責。明白這一點，對我接下來的生活影響巨大。從這以後，我慢慢變得不再抱怨，也不再找諸多藉口，開始不斷學習對自己的人生負責，工作、生活都變得愉快許多。
趨利避害，逃避責任這是每一個人都會有的正常心理，但是這並不代表它是好東西，相反，這正是導致許多人生活不幸的原因。M·斯科特•派克在《少有人走的路》一書中舉了這樣一個例子。
在衝繩島，有一位年輕的軍人妻子用剃鬚刀片割開了手腕，被送到搶救室急救。當被問及為什麼要這麼做時，她答：「我當然是想自殺了。」
「你為什麼想自殺呢？」
「這個地方讓我覺得無聊和乏味，我一刻也忍受不了。你們必須把我送回國內，要是還得呆在這裡，我還是會自殺的。」
「住在衝繩島，為什麼讓你感覺那麼痛苦呢？」
她抽泣著說：「我在這裡什麼朋友也沒有，我一直都很孤獨。」
「這確實很糟糕。可是，你為什麼不去交朋友呢？」
「因為我住在衝繩島該死的居民區，那裡沒人說英語。」
「那你為何不駕車去美軍家屬區，或者去參加軍人妻子俱樂部，在那裡結交朋友呢？」
「因為我丈夫白天得開著車上班。」
「既然你白天孤獨和無聊，為什麼不開車送你丈夫上班呢？」我問道。
「因為我們的汽車是變速擋，不是自動擋，我不知道怎麼開變速擋汽車。」
「你為什麼不去學習駕駛變速擋汽車呢？」
她盯住我，說：「就在那種道路上學習嗎？你一定是瘋了。」
從這段有點可笑的對話，我們可以看出，這位妻子只知道抱怨，指責他人，把自己的問題怪罪到外部因素，一點也不肯對自己的人生負責。顯然，她的悲劇是自己造成的。作者在書中說：我們必須面對屬於自己的問題，這是解決問題的基本前提。避之惟恐不及，認為「這不是我的問題」，顯然一點好處也沒有；指望別人解決，也不是聰明的做法。惟一的辦法——我們應該勇敢地說：「這是我的問題，還是由我來解決！」相當多的人只想逃避，他們寧願這樣自我安慰：「出現這個問題，不是我而是別人的原因，是別人拖累了我，是我無法控制的社會因素造成的，應該由別人或者社會替我解決。這絕不是我個人的問題。」 我們擁有的一切都是自己造成的，只有那些成功者會這樣承認。真正強大的人都是那些克服了逃避責任的心理，敢於直面自己的問題，敢於承擔自我的責任的人。
最近我看了一則故事，令人印象深刻。電影《美食、祈禱和戀愛》的原著作者Elizabeth Gilbert講了一個朋友的故事。她的朋友是一位非常有藝術敏感性的印度電影人，他給自己認可並崇拜的一位非常有才氣的德國電影人Werner Herzog寫信：周圍的朋友們都在抱怨現在做獨立電影有多麼艱難，要想獲得來自政府的支持更是難上加難，而如今好萊塢式大片橫行，觀眾的電影品味也差強人意……
Herzog這樣回復了他：「你現在需要停止抱怨。因為成為藝術家是你自己的選擇，這並不是世界對你犯的錯。電影是一種表達自己的方式，你不能強求所有人的認同。夢想是你自己的，除了你自己，沒有人該為此買單。沒有人會心甘情願聽你喋喋不休地抱怨，你在宣洩完不快、鬱悶之後，記得回去工作。」
是的，我們需要停止抱怨，抱怨只會帶來壞處，一點正面積極的好處都沒有的，它會分散你的注意力，消耗你的精力，瓦解你的信心，摧毀你的行動力。抱怨還會限制我們思考，阻擋我們有效工作。因為當我們抱怨的時候就把焦點放在我們不想要的東西，所談論的是負面的、出錯的事情，而我們把注意力放在什麼上頭，那個東西就會擴大。我們抱怨的言語會影響我們的思維，進而影響我們的想法和態度，從而給我們的生活帶來負面的影響。同時抱怨還會影響我們的人際關係。試想一下，誰願意跟一個成天抱怨的人在一起共事呢？
《不抱怨的世界》也表達了這樣的觀念，裡面許多話語引人思考：
「詩人馬雅•安潔羅說：如果不喜歡一件事，就改變那件事；如果無法改變，就改變自己的態度。不要抱怨。
史蒂芬•霍金說：氣惱我自己的殘障，是在浪費時間。人生必須不斷往前走，而我到目前為止表現的還不錯。如果你一直在生氣或者抱怨，別人也不會有空理你。
不要再抱怨。改變你的言語，改變你的思維，你就能改變自己的人生。
人生中最重要的是把注意力放在我們想要的東西上，而不是不要的東西。」
吳淡如在《嫁給誰都幸福》一書中講了一個小故事，具體細節我記不太清了，大意是：一個漂亮女人年輕的時候嫁了一個經濟條件很不錯又愛她的丈夫，婚後辭了工作，在家生兒育女，當全職主婦。因為丈夫會賺錢，還僱了保姆，所以家務她也不用操勞太多，就這樣豐衣足食地生活了十幾年。人到中年，忽然有一天，丈夫得了癌症，可以依靠的人不能再讓她依靠了，她要自己做很多事情。一開始她總是抱怨：抱怨自己的命不好，老天待她不公，還抱怨自己這也不會做，那也不會做，比如不會開車，不會做飯，一天到晚憂愁，不知道丈夫過世了自己一個人怎麼生活。後來她的抱怨連自己的子女都聽不下去了：不會開車你可以學啊，我們都這麼大了不需要你照顧，你照顧好自己就行了，你又不是沒手沒腳，怕什麼！
子女的話語如當頭棒喝，讓這個抱怨媽媽停止了抱怨，開始對自己的人生負起責任來。於是這個中年媽媽開始學開車，開始出去找工作，沒想到一切都很順利，工作幹得風生水起。她自己也挺感慨，原來自己還是有生存和競爭的能力，只要自己願意對自己的人生負起責來。因為能夠獨立承擔起自我的責任，這位媽媽變得格外自信。你看，其實，對自己負責並沒有那麼難！
美國黑人作家埃爾德裡奇•克裡佛說過一句話：「你不能解決問題，你就會成為問題。」 一個人的自信是跟他解決多少問題，承擔過多少責任成正比的。許多人感覺自己的生活不幸就在於對自己的人生不肯負責，逃避問題。在現實生活中，許多女性非要寄望、依賴於他人，希望找一個人來負責自己的人生，覺得一旦自己找到這樣的人，自己的人生就會變得美好，不再一團亂麻，得不到時她們就怨天尤人，抱怨不止。事實上，每個人都必須對自己負責，也只需要對自己負責，因為你才是自己生活的主人翁和創造者。把自己人生的全部幸福寄托在另一個人身上是對自己的不負責，也是非常危險和不明智的，有的時候對方一旦發現你有這種要求時，恨不得拔腿就跑，因為誰都不能保證讓別人一定幸福。
莫泊桑說：生活不可能像你想像得那麼好，但也不會像你想像得那麼糟。人的脆弱和堅強都超乎自己的想像。當你停止抱怨，肯對自己的人生負責，願意為了自己的幸福去努力，我想你至少會變得堅強起來，你的努力也一定都會得到回報，你的人生也會變得美好起來。
本文選自《慢慢來，一切都來得及》一書
meiya，暢銷書作者，書評人，自由撰稿人，國家二級心理諮詢師，個人諮詢與團體帶領時間超過600小時。已出版《慢慢來，一切都來得及》《慢慢來，讓靈魂跟上來》《他愛的是玫瑰，而你是薔薇》《你值得擁有最好的一切》等多部暢銷作品。
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