投射在牆上的影像，是無法改變的，哪怕把牆砸碎，亦是如此。我們唯一能做的，是改變源文件，一切也就隨之改變。
生活亦是如此。
1人為什麼總想改變別人
有個實驗：
給墨西哥人和美國人快速交叉看兩組圖片。一組是美國人熟悉的打棒球場面，另一組則是墨西哥人所熟悉的鬥牛場面。
結果84%的美國人只看到打棒球的場面，74%的墨西哥人只看到了鬥牛的場面。
這在心理學上有個專有名詞，叫「選擇性注意」。
這種現象也不難理解。
比如一個酷愛喝酒的人，當醫生跟他說，「適當喝酒沒關係，過量則有害」。他往往只聽到了喝酒沒關係，至於量的把控並不會太在意；
又比如我們都知道熬夜的危害，但我們寧可用最貴的護膚品，最好的保養品，也要熬夜。
這暴露了人性的一個弱點：人的注意力是有限的，每個人所留意到的，往往只是他想留意的部分。
且每個人的認知不可能都是絕對正確的，因為這跟一個人的成長環境、受的教育乃至身邊人的影響都有關係。
由於認知局限，我們往往只能看到對自己有利的部分，而對他人產生的與自己認知不同的部分，想當然判定為錯。
這是人與人之間產生矛盾的根本原因之一。
如果深究起來，也沒有絕對對錯，只是每個人所處的位置不同，想法並不相同。
比如籠中的鸚鵡羨慕烏鴉的自由，野外的烏鴉又羨慕鸚鵡的安逸。
可如果真的調轉身份，烏鴉得不到主人歡喜會鬱鬱而終，鸚鵡不能獨立生存，也會飢餓而死。
可見每個人都有自己的立場，也都有適合自己的生活方式，但這只能是相對你而言。於他人，無法強求。
2人天生具有逆反心理
「叛逆」這個詞乍聽好像只是青春期少男少女的專有名詞，但其實這個詞一直都在我們心底，只是隨著年紀增長，不會輕易展現了。
有次同事生日，我恰巧身體不適。
本想著她也是好意，我不去的確怪不給面子，正在猶豫時，她說了句：
「你怎麼這麼嬌氣，你不來以後你結婚的時候，我也不來。」
我這暴脾氣突然就上來了，直接回懟：
「就是這麼嬌氣，你愛來不來。」
後來想想或許她也只是隨口一說，本意還是好的。
只是她越強行改變我，潛意識就越支配著我：偏不。
叔本華說：
「在和別人交談時，要克制去糾正別人的衝動，儘管我們這樣做出於好心。
因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。」
深以為然，世上很多東西不是說變就能變的，特別是人。何況還有逆反心理作祟，你越想為，往往越事與願違。
那改變，就不可能發生了嗎？
不是。只是這個過程，只能從內部開始，無法從外部強行打破。
我爸曾有幾十年的煙齡，我媽念叨了一輩子，也沒用。
直到有個親戚得了肺癌，我爸親眼見證了親戚的痛苦，而後扔掉所有的煙，自此不再碰。他說：
「我不怕死，但我害怕臨死前那種痛到連話都說不出的折磨。」
所以，人肯定是可以改變的，但大前提一定是他自己真的想改變。
我們常聽到一句話：
「道理我們都懂，只是依然過不好這一生。」
但其實說白了還是沒懂，事情沒切實落到自己身邊，就永遠會抱著僥倖心理，不親身經歷，就永遠不會設身處地。
所以如果你是真的想為對方好，那麼首先要站在對方的角度，按對方的思路想一想，別強求，然後選擇溫和的方式，擊中對方要害；
如果對方跟你關係不大，或者這件事情本就不嚴重，那就克制住自己，尊重他人的生活方式，人家做壞做好都與你無關。
3所有的煩惱，都是對別人期待過高
這個世上，我們有太多牽掛的人，我們總以為是為他們好，但「為你好」三個字卻是最傷人的。
有個阿姨不開心了大半輩子，原因很簡單，抱怨丈夫做的不夠好，想讓他改，又改不了。
有時大家也會問她：
「既然這麼不開心，為什麼不乾脆離了？」
而她又會說：
「也不是什麼大事，我也是為他好，他改了就好了。」
挺無奈的，人都不會真的完美，但過高的期待終究會傷了彼此。
對別人的過高期待就像是一把刀，雙面開刃，誰都逃不過。
作家馬德曾寫道：
「我慢慢明白了為什麼我不快樂，因為我總是期待一個結果。
看一本書期待它讓我變得深刻，跑一會步期待它讓我瘦下來，發一條微信期待它被回復，對別人好期待被回待以好……
這些預設的期待如果實現了，我常舒一口氣，如果沒有實現呢，就自怨自艾。」
但其實真正帶給你痛苦的並不是那個人，而是你對那個人的期待。
而一旦你的快樂是建立在他人行為之上的，那你自然不會快樂。
一段關係中，強勢的一方往往才是處於弱勢地位的。
我不允許你拒絕，因為我會生氣；只有你變好了，我才會感覺良好。
他們需要從對方的回應裡，獲得情緒的穩定和人格上的認可。這樣的人內心是有缺失的。
誠然，我們可以對對方提要求，但首先我們得修煉出一個自我價值穩定的自己。
如果對方做到了，那是錦上添花，如果做不到，也要有讓自己開心的能力，不至於情緒完全被對方牽著走。
如果期待無法得到滿足又離不開對方，也要適度調整期待。不妨從自身找找問題，學會給心靈鬆綁，學著包容理解，煩惱也就煙消雲散。
4改變自己是神，改變別人是神經病
之前看《圓桌派》，陳坤提到了一個概念——「內觀」。
即多觀察、認知自己，「因地制宜」地改變自己，只有這樣，才有去影響別人的可能。
這讓我想起了一個故事：
有位大師久居深山，幾十年都在苦練移山大法，終於修成正果。
有人前來拜師：
「大師，請問您是用何種神力將大山移開的？」
大師笑答：
「只要掌握一點，山不過來，我就過去。」
一語點醒夢中人。
是啊，自己的一點改變，不正好帶來了我想要的結果嗎？
生活中，有太多的事像大山一樣擋在面前，但只要你願意做出一些改變，很多事情很快就能夠豁然開朗、柳暗花明。
作為成年人，我們是該明白「井蛙不可語海，夏蟲不可語冰」的道理的。
大家的認知觀念、行為方式都是幾十年積累下來的，斷不可能因為你的三言兩語就輕易改變。
但我們可以改變我們自己，運氣好或許就影響了身邊人，再不濟也能讓自己開心。
這也是成年人最好的自律，懂得尊重包容理解，克制住想要改變他人的欲望，專注自己，然後活出最好的自己。