當你想去安慰一個抑鬱症，你會發現之前所有的技巧和方法幾乎都不管用，沒有比這更讓人挫敗的了。
不但不管用，甚至可能會適得其反，無意中做了在傷口上撒鹽或者插刀子的工作，冤枉異常：我明明是好心；我也是想幫他；我就是希望他快點想通，趕緊走出來……
那麼問題究竟出在哪裡呢？
咱們先來看看，慣常的安慰，在抑鬱症當事人的眼中會是如何的感受，以及會造成什麼影響。
在安慰者的眼中，這是在幫助抑鬱症當事人，看清楚自己所擁有的一切，學習珍惜，學會知足。
不是有那句話嗎？「當你抱怨自己沒有腳的時候，要想想有的人連腳都沒有。」
更何況，你不僅有鞋，還有錢可以買名牌鞋，你家裡人還想方設法送你到重點學校上學，父母也沒有虐待你，有什麼過不去的，一定要抑鬱？
言下之意，你什麼都不缺，你「應該天天開心」才對，整天愁眉苦臉的，就是自找的。
但轉念想一下，張國榮缺什麼嗎？崔永元缺什麼嗎？還有大家熟知的憨豆先生，卻並不熟知他其實也有抑鬱症……
什麼都不缺，並不一定就代表一定會開心。
在上一輩人生活的物質匱乏的年代，總是想著每天能吃飽飯就能無比滿足和幸福，但人的需求是會不斷變化的，物質需要的滿足，並不代表絕對的開心。
而他人眼中必須開心的生活狀態，對當事人而言其實是壓力和枷鎖。
分析型的安慰方式相對理智，偏重於邏輯式的分析和探討，希望能夠在理智層面典型當事人，讓對方振作起來。
出發點都是好的。
例如，分析對方可能是由於壓力太大，擔心前途，開導對方：「船到橋頭自然直，別想太多，會好起來的。」
例如，你跟家人發生矛盾，家人不理解你。分析完整個過程之後，開導對方：「等你長大了就好了，現在不要想那麼多。」
在例如，你是不明原因的長期情緒低落，抑鬱失落，開導更會變成：「怎麼可能沒有原因呢？肯定是你自己想太多，輕鬆一點，開心也是一天，不開心也是一天。」
要命的是，其實大部分的抑鬱症都是不明原因的，我們所看到的直接原因：成績下降、人際關係不好、家庭關係不好，壓力過大……基本只能算作是誘因，並不是真正的原因。
說不出具體原因，那還不更是：想太多嗎？
我們或許都忽略了一個事實：情緒是可以被分析的嗎？情緒是可以分析好的嗎？按照大腦的結構，情緒和理智其實是分屬於不同的大腦區域，彼此之間可以相互幹涉、制衡嗎？
當我們想安慰一個人的時候，我們會堅信：可以的，只要明白了道理，就能開心起來。
事實卻是：道理他都懂，但他就是開心不起來。
這無疑是所有插刀話術中最中要害，又最殺傷力的一種。
這類道德綁架式的安慰，是假定當事人不懂事，不為家人著想，自我為中心，因此，把家人抬出來，希望能夠刺激和促進對方振作、好轉。
先不討論這個假定中的邏輯問題：誰說抑鬱症的人都自我為中心，不考慮他人的感受？
在接觸到抑鬱症孩子中，聽了太多，孩子得了抑鬱症，爸爸媽媽也吃不下飯，睡不著覺的，甚至比孩子還傷心無助，摟著孩子大哭的情況。
不只一個孩子告訴我：「看到我爸媽為了擔心、難過，比刀子割在我身上還難受。」「可能我不在了，他們會輕鬆一點，不必為了我，這麼痛苦。」
我們想當然地假定「製造愧疚」，能夠促發改變，遺憾的是，對於抑鬱症的當事人，「製造愧疚」，很多時候只能加重自責，加重痛苦。
搬著石頭壓在對方身上，卻又困惑：「你怎麼不自己掙脫了爬起來？」實在是有失偏頗。
實質上，很多抑鬱症患者更多的是為他人考慮得太多，太善解人意，忽略自身的感受才導致的，並非如我們表面看到的自我中心。
誠然，我們都喜歡微笑的臉，但抑鬱症當事人是不想笑嗎？還是說應當勉強自己笑，好讓身邊的人心裡舒服呢？
我們習慣為了他人舒服而戴著面具生活，但是當我們某一天裝不下去的時候，是不是可以不用戴著面具，用自己真實的樣子去生活呢？
顯然，社會的包容度還做不到如此，整天苦著個臉的人，還是不受人待見的為多。
所以很多抑鬱症當事人會更願意一個人待著，一個人待在自己的房間裡，白天也拉上窗簾，在這樣的小空間裡，至少可以放心的流露自己的情緒，不需要為了其他人舒服而「強顏歡笑」。
表露負面情緒，在我們的文化裡似乎是一種罪過，我們習慣以「別人舒服」的標準來要求自己，來規範自己的行為。
顯然，抑鬱症當事人，已經沒有更多的力氣來偽裝自己，笑給身邊的人看。
如此的安慰，只能達到兩種效果：加深他們給周圍人帶去負面情緒的愧疚感；受到感召，勉強自己多笑，多戴著微笑面具生活。
無論哪一種，都不利於康復。
這應該是我們聽得最多的鼓勵，也是大家公認的有效方法。
不光是身邊的朋友，甚至在醫生的口中，也能聽到這樣的建議。
經常鍛鍊，能促進大腦內多巴胺等積極情緒的化學物質分泌緩解抑鬱症狀。
這個建議錯了嗎？這是絕對有科學依據的建議，我想說的是，它可能誇大了運動對於抑鬱症的治療治療作用，把它變成了一個「萬靈丹」，這卻是有問題的。
我的一個來訪者原本就是幹體力勞動工作的，身邊的人還總是勸他：「多運動，多跑步。」他無奈地說：「我每天搬搬抬抬，爬坡上坎，回到家累都累死了，哪還能跑得了步？」
還有著名的遊泳名將菲爾普斯，大家或許不知道，他也曾經罹患，作為專業運動員，他的運動量不可謂不大。
但是當他分享他的抑鬱症的經歷和原因時，他反覆提及的是當時為了使自己遊的更快，受到了來自自身的巨大的壓力，這種超過個人承受極限的壓力雖然讓他更加努力遊的更快，卻也為他帶來了抑鬱症。
因此，運動雖然在科學研究層面有改善抑鬱的作用，並不表達它適用於所有抑鬱症患者。
所謂萬靈丹，本就是不存在的。
如果前面幾種還能理解為善良的無心之失，類似這樣的所謂安慰，便是帶著無知與惡意的虛妄揣測了。
是理直氣壯的插刀子。
表面看起來，抑鬱症患者確實「很懶」，整天什麼也不幹，不娛樂不工作不鍛鍊不接觸陽光，不鍛鍊……
似乎他們就是因為懶才得了抑鬱症，帶著點「活該」的味道。從這個層面上講，抑鬱症應該是世界上最容易被誤會的一種病，畢竟，不是每個人都會嘗試「透過現象看本質的。」
抑鬱症患者不是因為「懶惰」患上抑鬱症，而是因為患上了抑鬱症，做什麼都覺得沒有勁、活著也覺得沒有意思，才顯得「懶惰」。或者準確的是沒有動力，對什麼事情都喪失興趣的狀態，這不是主觀的懶，而是客觀的「無力、無助」。
眼見未必為實，真相也未必是我們以為的那樣，畢竟，我們很難看到抑鬱症患者背後的掙扎和自我抗爭。
矯情和作，更是混淆視聽的誤解。
對於正常人，整天哭喪著臉，動不動就像林黛玉一般梨花帶雨，當然有「矯情」的嫌疑，但是抑鬱症是病。
就像你不分泌胃酸就無法消化食物一樣，抑鬱症患者的大腦缺乏讓他感覺愉悅、輕鬆的神經遞質分泌，抑鬱症患者很難感受到快樂。
一個不能消化食物，只能靠葡萄糖，或者流食為生的人說他不能吃東西，你會說他只是挑食、只是矯情嗎？
如果你不會，同樣的，請不要對一個明確診斷出抑鬱傾向的病人說「你只是矯情」。
當然，不是每個人都有專業知識，但是對於自己不了解的東西，抱著謙虛、包容的態度，不妄加揣測，是起碼的善良。
諸如此類的還有：「你就是太脆弱了。」「你要堅強一點。」「你不要只想著自己的那點痛苦，多去做慈善，多付出。」
凡此種種，其實都是想當然隨意揣測，是不負責任的妄加推論。
為何會有這麼多「好心的安慰」，最後變成「插刀子」？
原因當然有很多，但我認為最根本的是，在很多人眼中，抑鬱症就是簡單的心情不好，而不是真正的生病了。
於是，才有，我們試圖去安慰一個抑鬱症，期望他能好起來。但我們不會寄希望於通過安慰一個胃潰瘍的患者，希望他經過安慰之後，胃病就好起來。
一個高三學生告訴我，當她告訴班上的同學：「我有抑鬱症。」同學們的反應是：「你都有抑鬱症了，那我們全班人都有抑鬱症了！」接著鬨笑著跑開。
她恨不得上去給那個同學兩耳光，但終究只能默默地咽下眼淚。
抑鬱症這個病很奇怪，如果是身體上的病，比如胃炎、肝炎，所有人在得知了你的情況之後都會理解，照顧你。沒有人懷疑你是因為作才得了病。
然而抑鬱症不一樣，你需要跟別人解釋，似乎要有合理的理由你才能得這個病。不然，各種各樣的揣測會像一把把刀扎進你心裡。
甚至還有人說：「都是現在對於抑鬱症大肆宣傳，才導致那麼多人覺得自己有病。好好的日子不過，作些什麼？」
但抑鬱症確實是病，不是簡單的心情不好，不是作，不是矯情。
前面談過，抑鬱症有生物學指標，抑鬱症患者大腦負責愉快情緒的多巴胺等神經遞質是嚴重不足的，因此，並不是想笑就能笑的。
幾乎沒有抑鬱症患者願意待著如沼澤般的痛苦裡，他們想要跳出來，只是很多時候會不斷被無助和無力打倒。
首先，我們要承認一個殘酷的現實：一個沒有得過抑鬱症的人，幾乎永遠也不可能百分之百的理解一個抑鬱症患者。
即使作為心理醫生，接觸了那麼多的抑鬱症患者，我仍不覺得自己能夠完全理解一個抑鬱症全部的感受，只是儘可能地去貼近他們的內心，去努力的感同身受。
所以對於抑鬱症患者，最重要的不是說什麼，而是不要說什麼，尤其是不要說我們通常用來安慰心情不好的人的話。
這樣的話一出口，就是在否認他的病症，是在將他和心情不好等同，怎麼可能有安慰作用呢？
對於抑鬱症，親人朋友們的「我在」比「我懂」重要，因為我們真的很難懂他們，承認我們沒那麼懂，其實反而是對他們的尊重。
如果按照「懂」來安慰，很大可能會正好暴露了我們對抑鬱症患者的不理解，讓他們更加難過。
安慰不等於說安慰的話，其實「我在」般的陪伴，對抑鬱症患者才是真正需要的。
說得直白一點，我們必須接受，抑鬱症患者不會因為我們說了什麼就馬上好起來，因為他們是生病了，需要專業的幹預。
但是作為親人朋友，你的陪伴，真正尊重他，接納他的陪伴，很重要。
告訴他：「我在你身邊。」
告訴他：「抑鬱不是你的錯，別自責，雖然我可能不太理解，但是你可以把你的感受說給我聽，我會在你身邊陪著你。」
告訴他：「我知道你一直很努力。」
抑鬱症患者更像孤單一人呆在深深的黑洞裡，你強硬拉他出來，往往是不可能的。
不如安靜地去到黑洞裡，跟他待在一起，感受他的感受，陪伴他，與他同在。有人真誠的陪伴，他們便不會因為過程太過痛苦而自我放棄。
有人陪伴，與他同在，這其實就是最大的安慰。
人是具有自我修復能力的，默默陪伴，接納式陪伴的意義，便是喚醒他們內在的自我修復能力，慢慢迎來康復。
這聽起來可能沒那麼酷，也顯不出來你的高超安慰技能，但請相信，這確實是抑鬱症患者最需要的。