對我自己來說，一直有一個壞習慣。每次我遇到不如意的事情，看到別人在那裡光芒萬丈的侃侃而談，我就格外感到壓力。我也不是孔子這樣的聖人，難免會有嫉妒。這時便一邊在心裡鄙視這樣的自己，一邊又在「懷故傷今」。
想著如果當時我怎樣，接著腦海中駕輕就熟般勾畫出一道成功人士的藍圖。陶醉了幾分鐘後，人家領完獎下臺去了，掌聲一直追隨在他身後直到他坐下。我依然默默無聞的坐在座位上。
我的遺憾想必是從我小學就開始了，記得我最光輝的時候是在小學運動會50米障礙跑上得到第一名。拿到獎狀，我把它緊緊攥在手心裡，一路衝刺跑回家中。回家攤開獎狀一看，儘是皺巴巴的紋印，不知道的還以為是一張廢紙。從那以後，我媽逢人便說她兒子跑步厲害的喲。
那時我常以短跑冠軍自居，並一直把它作為我的發展方向。在運動會之後，老師發現了我的天賦，推薦我去參加市裡的運動會。
參加運動會之前需要經過一個月的集訓，每天早上6點就要報導。對一直習慣於7點半到校的我來說簡直是天方夜譚。於是每天早上哭著起床，帶著滿腦子的怨氣，拖著未睡醒身體上學成為我一個月的常態。
就在我度過這暗無天日的一個月後，一天早上，老師跟我們說，名額不夠了。大家就一起跑一下，我們取前20名。然後就跟抓小雞似的把我們一個個抓到起跑線上。
還未等我反應過來，信號槍就響了。於是起跑慢了別人一步，當我想加速的時候，腳被後面的人踩了一下，接下來我們就跟多米諾骨牌似的一連帶倒了好幾個人。
記得那時的地還是水泥地，我的膝蓋被摩擦的生疼，但我沒有去管。我只記得一句話：你們可以回去了。後來拖著傷腿回了家，爸媽問起，我就說我摔倒了。回到房中掀起褲腳一看，膝蓋表面的皮被撕開，可以清晰的看到肌肉纖維，血液從縫隙中滲透出來。
等到上藥時我才感到直鑽心底的疼，我沒有說一句話，眼淚全落在傷口處。
我的跑步之夢還未起飛就這樣夭折了。
直到小學畢業，一切平平淡淡，我曾設想的跑步之路也隨童年大門的關閉與我斷絕了聯繫。
等到初中，我學會了用QQ。只是望著一片空白的好友欄，我實在無法理解這東西的有趣之處。當然，在第一個好友出現後，這種情況出現了改觀。
那是我的同桌，一個很普通的女生。剛開始因為我倆都不太愛說話，所以氣氛有些尷尬。偶然的一次機會，她了解到我有QQ，便加了我的好友。畢竟是第一次在網絡上與人聊天，我十分驚奇於這種方式並且沉迷其中。
每天晚上與她聊天，成了我枯燥學習之餘的保留節目。聊熟了以後，我知道她也不像表面上那麼冷漠，於是便更加放開了。
一次談到喜歡的偶像，她說喜歡周杰倫，對我滔滔不絕的歷數他的成名歌曲，像是將深藏多年的寶藏分享給我。她的眼裡閃著光，期待的看著我，問我喜不喜歡周杰倫。
然而那時我並不關注娛樂，也從未聽過歌，周杰倫是誰我都不知道。她的眼睛一直望著我，目光仿佛射入我的內心深處。我被她望的發虛，只好隨意搪塞一個名字給她。
我說：我最喜歡周星馳。在搜遍我為數不多的娛樂圈知識後，我只找到這個名字。
她一臉不可置信的望著我說：不可能。
隨後便是一陣追問，為什麼我喜歡他。我當然是跟她打起了太極，最後落下一句：信不信隨你。
她強迫自己接受了這個現實後，打了我一拳作為我不好好回答的懲罰，就回過頭不理我了。對於捉弄她這一事，我從來都樂此不疲，因此也常常被她打。在我看來，這只是很尋常的朋友間的玩鬧而已。但在外人眼裡卻是另一幅畫面。大概是學習生活枯燥無味，總想找些新鮮事調劑一下，於是乎，與別人格格不入的我們便成了調劑的對象。
有一天我與她聊天，旁邊竄出一個男生，問我是不是喜歡她。我頓時慌張起來，一種被污衊的感覺從心底滋生，我不敢去看她的眼睛，好像犯罪的罪犯一般不安的低下頭，等著她的審判。
但那一次，我看到了她的另一面。她直接站了起來，眼神犀利的望著那個男生說道：你瞎說什麼！
聽到這話，男生便訕訕笑著走了。
她坐下來，望了我一眼，便轉過頭去不理我了。我與她之間的空氣好像凝固了一般，尷尬縈繞在我身邊。那一天我們都沒有再說一句話。
分明是男生的話語激怒了她，我卻一直為此自責。或許是她擁有面對質疑的勇氣，而我卻選擇了退縮的緣故吧。
儘管身當事人的我們並沒有感到違和，但還是有人將情況上報給了老師。老師以上課講話為由將我們的座位調開，父母也得知這一消息，把我玩手機的時間收回。
當「早戀」，「曖昧」這些我從未聽過的字眼砸在我心上時，我第一次知道，與女生走的太近也是一種過失。
於是我刪了她的QQ，再沒有和她講過一句話。
再後來，中考一過。我去了一個省重點，而她去了一個市重點。之後再沒有聽到她的任何消息。
我想，我應該感謝老師，如果沒有他，我也許和她一樣，只能去一個市重點。
沒有她的日子裡，我喜歡上聽周杰倫的歌，直到現在，我的朋友也都知道我喜歡聽周杰倫的歌。唯獨在她的記憶裡，我還是那個喜歡周星馳的少年。
高中三年裡，與我坐同桌的女生很多，但像她那樣能與我敞開心扉交談的，我再也沒有碰到過。
在高中三年的白紙上隨便塗畫幾筆，算做我來過的痕跡，我的高中生活就這樣結束了。
留下的除了高考這個遺憾，只有桌子上畢業時我寫的一首北島的詩：那年我們有夢，關於文學，關於愛情。如今我們深夜飲酒，杯子碰在一起，都是夢破碎的聲音。
也許我們是時候接受自己的人生不那麼有趣的設定了。18歲的我這麼想著。
前些日子看了新海誠的<秒速五釐米>，結尾的歌令我印象深刻。歌名叫「one more time，one more chance」。
我聽著歌，想著那些過往。陽光透過窗戶流淌進來，覆蓋在我的身上。我伸出手去，感受著手心傳來的溫度，手裡卻空空如也。在青春的時光裡，我抓住過很多東西，但最後都消失了。只有手心裡的餘溫還時刻提醒著我，它們曾存在過。
而那些高考之後更加複雜的人生，那些擺在我面前無數的可能，那些我無法擁有的「one more chance」。