1、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：「阿姨你肚子裡是啥？」阿姨想逗逗他，就說：「是小怪獸呀！」剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然後淡定的說：「阿姨它死了嗎？」
2、父親對兒子的態度十分不滿，責備他說：「你怎麼可以用命令的口氣跟你老子說話呢？」沒想到兒子毫無悔意，他不甘示弱地說：「你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結婚的嗎？」
3、兩歲的女兒回鄉下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子裡把她拉粑粑，剛拉出來，狗狗就過來添了。於是女兒問媽媽，狗狗在幹嘛？我回答，在吃粑粑。媽媽，你叫狗狗給我留點…
4、兒子：「爸爸，星期五下午您有空嗎？」爸爸：「什麼事啊？」兒子：「學校要開微型家長座談會！」爸爸：「什麼叫微型家長座談會？」兒子：「就是只有班主任，你和我參加！」
5、年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：「媽媽，我能問你一個問題嗎？」辣媽：「問唄。」兒子說：「你把手一直放在我的JJ上幹什麼？！我忍了很久了！」
6、女兒問丈夫：「爸爸，為什麼叫公路，不叫母路啊？」丈夫回答說：「修公路是體力活，都是男人幹的，所以只能叫公路！」妻子聽了不高興的說道：「公路就是公共的意思，大家都能用的路。」女兒若有所思地問：「那老公就是大家都能公用的男人了嗎？」
7、我和老公睡覺自己蓋自己的被子。女兒小學3年級的時候，有一次我和老公躺在床上看電視，我女兒走進來看了我們一眼說，怪不得你們就生了我一個小孩，你們不懂生理，你們應該睡在一個被子裡，當時我和我老公驚訝得都不知道說什麼了。
8、三個小朋友在一起討論「西遊記。」A：「你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害？」B：「當然是孫悟空呀！」C：「我覺得唐僧最厲害。」A：「唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。」
9、小正太不想上幼兒園各種撒嬌各種無賴，爸爸一急把他扔給老師拖上老婆就走。小正太也急了，大罵：「你們這對狗男女回來。」
10、兒子才三歲，看見電視廣告好多吃的。於是對爸爸說：「爸爸我想進進電視裡面去。」爸爸說：「進去幹嘛？」兒子：「我進去拿糖吃。」爸爸說：「好啊那你進去吧。」兒子弱弱的說到：「不敢進去。」爸爸奇怪的問：「為啥？」兒子答道：「我進去了你要調臺。」
編後語：小盆友的霸氣，有木有被雷到麼？我勒個去，我笑的嘴巴都合不一起了，我就搞不懂腫麼內麼給力呢？你現在是不也很開心呢？保持你現在的容貌，一定要樂觀向上哈！
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