提示：下文是親子關係重建工作坊學員雯雯（化名）的療愈的心得體會。
讚嘆她的勇敢面、梳理和分享。
願她的分享像一面鏡子一樣，照見到已經療愈或未曾療愈的自己。
【12.5號「線上親子關係重建工作坊」集體療愈覺察分享】
文/雯雯
剛開始跟隨引導-看孩子的眼神時，我沒有孩子，看到的是在訓練營被觸動時，看到的小時候那個「做的不好的自己」
「她-6.7歲，兩眼無神，呆呆的樣子」。
沒有太多感覺，不一會就睡著了。醒了沒有音樂了，看到大家也反饋沒有聲音了。
音樂響起，繼續進行時，聽到老師引導，「恐懼的-憤怒的」對孩子的事件時。
想到的是媽媽帶給我的恐懼和憤怒的事：11歲時，媽媽和繼父分開了，我們搬到了大哥家住過的房子裡。
一天夜裡，我睡毛了，坐在炕上叫我媽，沒有回應，迷迷糊糊的打開燈，看就我一個人。
以為我媽在門外，就起來邊喊邊去門外找，推開門看到外面特別黑，喊了兩聲，依然沒有應聲，我知道「我媽走了」。
趁我睡著走了，門也沒劃，就留下我一個人，突然一激靈不困精神了。
我媽不在身邊，再看外面漆黑漆黑的，感到好害怕，趕緊把門從裡面劃上。
坐到炕上，還在想「我媽去哪了呢？一定是去我繼父那了」。
轉身看到了右側窗戶，外邊黑，房間亮，映襯著我的影子非常清晰，讓我更害怕了，害怕被別人發現家裡就我一個人，也害怕映出來的影子。
不知道我媽為什么半夜突然走！
如果我睡著時，有人來了，我不敢想，好害怕，為什麼我媽的心這麼大哪！
好生她氣！
不敢再坐在窗邊，坐到靠牆的位置，後背有靠的，覺得踏實了一些。
想著第二天還要上學，得睡了。可看著房間空蕩蕩，兩邊窗子漆黑一片，只有我一個人，坐著都感到害怕。
為讓自己不那麼害怕，就開著燈，把頭蒙在被子裡，在被子裡呼吸，熱熱的呼吸讓我覺得不那麼害怕，可心裡仍然很害怕！
不讓自己再繼續想了，就把燈關掉，讓自己快點睡著，想著睡了就好了。
可「頭頂」空空的位置，房間空蕩蕩的，外面空空的院子，都讓我覺得瘮得慌！
就憋氣轉移注意力，仍害怕的不行！
越想睡越睡不著，覺得整個房間的氣息都不對了，好像「有東西」，哪都不對勁了，好害怕！
實在受不了這種感覺的折磨了，為了給自己壯膽，就去廚房把菜刀拿了進來。
把頭蒙上，雙手握著刀，覺得踏實多了。
但又怕這個姿勢睡著傷到自己，就把刀放在了枕頭底下，左手死死握著刀柄，也不知多長時間迷迷糊糊睡著了。
一直希望媽媽回來，會和我說，為什麼要半夜走留下我一個人！
過後回來了也沒和我提起過，而我內心對媽媽的怨也壓在心底裡很多年。
沒多久媽媽和繼父又復婚了，沒和我說，又給我轉學了，就帶著我搬回「那個家了」。
在那個整天看不見她，忙著賺錢養繼父一大家的地方了！
我不想再往下看了，感到心有些難受，身體不舒服了，想到老師說的要學習「不抗拒」的提醒！開始感覺到深深的無力和心痛。
「你為什麼還要和他復婚？過的那麼苦為什麼還回去？
你找個伴，我從沒反對過，可我希望你過的開心幸福，找個對你好的！
你那麼能賺錢，卻把賺的錢去養他們全家！
過了幾年分開了，為什麼還要再回去？
看你把自己給過的！！我還要被你帶去那裡，家裡都這麼多孩子了，為什麼還要我？
讓我在你身邊看你過成這樣！我生不如死啊！我承受不了！
我寧願你不要生下我！你給我的生命，讓我感到好沉重！我受不起啊！」
開始淚如泉湧，心好疼，越來越疼，好像心被一點點剜掉，一點點在碎掉，無能為力的感覺，感覺心的血在一點點流失，心很虛脫！
什麼也做不了，只能眼睜睜的看著！這對我是怎樣的一種折磨啊！
我好希望我沒有心，就不會感覺到這種撕心裂肺的痛！
我多麼希望自己死掉，死掉就不用看到這些，不用感覺到這些了！
我恨我自己太小！我恨我自己！我恨我的無能為力！
集體療愈結束了，我的心都好痛、好無力，如果不是家裡有人，我好想號啕大哭，讓自己哭個痛快！
我知道，這份幾十年的痛和壓抑不是一個集體療愈就能釋放完的。
這個長期壓抑的習性，讓我不想驚到家人，只能捂著嘴哭，感到心很憋，心擰勁的無力，更影響到我的進一步釋放。
這份未被看到過的傷心，心疼和心碎，被我深深的壓進了身體裡很多年，壓抑到讓我的心都麻木了幾十年！
沒想到，這份童年的傷痛竟然跟了我這麼多年，影響我生活的方方面面，讓我沒有力量做真正的自己。
感恩這次集體療愈，感恩趙龍老師的引導和「不抗拒」的提示；讓我開始連結到這些過往經歷的抗拒和壓抑的深層情緒負荷。
同時，讓這些壓住的，卡住的，封住的情緒「重見天日」，有開始釋放和轉化的機緣。
未來我要更勇敢的面對、清理，釋放這些小時候壓抑的恐懼、失落、悲傷等負荷，學習讓自己不斷從這些童年的心靈陰影中釋放、解脫出來。
感恩所有夥伴的共振；感恩我的守護靈的指引；感恩自己開始願意學習面對、陪伴和釋放過去的自己！（本文完）
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