作者:劉娜 來源：閒時花開（ID：xsha369)。
成熟女性的10大忌。
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很久很久以前，就想寫寫「論成熟女人的自我修養」這個話題，今天終於動筆了。
動筆的原因，是碰到了一個特別典型的案例。
這個案例有多典型呢？
典型到讓人痛心疾首又不吐不快的地步。
話說，我有個女讀者叫小璇（化名），她今年28歲，剛結婚一年，還沒有孩子。
今年8月之前，她和丈夫大宋（化名）生活在上海。今年8月以後，他們回到了南方一座三線城市。
回來的原因，是夫家開有廠子，婆婆腦血栓三四年了，年近60歲的公公希望他們小兩口回來，打理家族產業。
剛回來時，小兩口住在父母的別墅裡。
同住兩三周後，小璇就發現了一個驚天秘密：公公和家裡40多歲的保姆關係不正常。
她的證據有二：
①保姆看公公的眼神，和公公說話的語氣，絕對不像一般家庭的幫傭和僱主。
那是身體有過交集的成年男女，才會有的神態和默契，欲蓋彌彰，又昭然若揭。
②她有天盤帳，發現有問題，給公公打電話，怎麼也打不通，她就回來拿存放在保險柜裡的另一套帳本，竟然發現公公衣衫不整地從保姆房間裡走出來。
小璇是個好姑娘，三觀極正，愛憎分明，加上她原生家庭裡，父母恩愛，從未見這種苟且之事，所以她無法接受，在生病婆婆的隔壁房間，公公和保姆有不可描述之事。
她輾轉反側兩三天後，決定先和丈夫大宋，說說公公老宋的事兒。
但大宋的態度，讓她很是惱火：「你搞錯了吧，說不定我爸年齡大了，穿衣裳不方便，保姆幫他換衣裳呢。」
小璇不信。
所以，有天她趁保姆出去買菜，偷偷去了人家房間，這一看不要緊：
保姆的抽屜上，不僅擺著各種大牌護膚品，抽屜裡還藏有安全套。
她把證據拍好照片，傳給大宋：「這次，你信了吧。化妝品肯定是老頭兒給她買的。她一個居家保姆，藏什麼安全套？！」
大宋這次只好認帳：「我抽個機會，和我爸提提，讓他注意點影響。」
小璇一聽，感到大宋太軟蛋了：「你媽生著病，你爸出軌出家裡保姆，你怎麼不給你媽討公道！你太慫了吧。」
大宋一聽，也急了：「那你讓我怎麼辦？把我爸殺了！讓保姆滾蛋？你來照顧嗎？」
小璇一聽，更火大。
她咽不下這口氣，她想替婆婆報仇。
在她的認知裡：好女人必須聯合起來，不要臉的女人才無路可走。
她決定親自把這件事告訴婆婆：
婆婆行動不便，需要人照顧，但頭腦清醒著呢。何況公公的生意，今天能做這麼大，早年間全靠婆婆娘家人的權勢和幫襯。
所以，她一五一十地把自己看到的想到的，告訴了躺在病床上的婆婆。
只是，她猜中了開頭，沒有猜到結尾。
「婆婆聽完我的話，沉默很久後，突然號啕大哭，躺在床上把頭往牆上撞，說她還不如死了算了，這個家裡每個人都看她的笑話，她真是丟臉的累贅！」
小璇說，那一刻，她看著失控的婆婆，未曾有一句話提及公公罪過，未曾有一句話說到辭退保姆，反倒是譴責她這個兒媳看笑話，她瞬間明白了：
公公出軌保姆的事兒，婆婆早就知道。
也可能，夫家每個人都知道，就她不知道。
這是這套別墅裡，一種畸形而默許的關係，存在數年，人盡皆知。
自作聰明的她，還傻傻地舉起正義的大旗，結果卻落個裡外不是人。
「我錯了嗎？我不該管這件事兒嗎？我一個兒媳為公公婆婆的事兒操這麼大的心，到頭來竟然成罪人了？」小璇問。
「你最大的錯，是管得有點多。」我對她說。
不是人人都會遇到小璇這樣的事兒，但是很多姑娘都是小璇這樣的人：
掏心掏肺地做了很多，最終好心被當成驢肝肺一個。
為什麼？
沒有界限感。
我的心理學老師曾說過一句話：
女性90%的災難，是缺乏界限感。
因為，女性偏善良，愛付出，好擔當，喜犧牲，樂於呵護弱者維護正義，但難免在邊界模糊的漿糊心理裡，消耗太多能量，幹下太多蠢事。
關於這個問題，我根據諮詢中遇到的種種問題，總結出一個成熟女人最該避免的10大忌。
今天，毫無保留地分享給各位姐妹——男同胞其實也適用。
婚姻關係，是硬幣的兩面，缺了任何一面，都不可能長久。
有問題的父母婚姻，都是在長期畸形中，相愛相殺，又相依相生。
為人子女，特別是容易被情感綁架的女兒（或兒媳），最愛犯的錯，是自以為見了世面，代表正確，就想當然地對父母（或公婆）的婚姻，指手畫腳。
或者，在接到其中一方（多是弱勢的母親或婆婆）的求助後，充當裁判，強行調解。
沒用。
很多時候，你越摻和，作妖的父母在被關注的圍觀中，鬧得越兇。
最正確的做法是：
不管他們，讓他們自己解決，自己較量，自己醒悟。
因為，過去幾十年裡，父母之間已經形成了扭曲又強韌的連接：
一個好吃懶做，另一個必然大包大攬；一個脾氣暴躁，另一個必然忍氣吞聲；一個出軌不斷，另一個必然付出上癮……
可以說，正是其中一個無底線的餵養，另一個才如此張狂。
他們兩個，誰都不無辜。
真正的解決方案，是受傷最深的那個，自己醒悟，自己願意走出來。
這時候，你再走上前去，告訴她：「有我在，別怕。」
根深蒂固的重男輕女觀念，讓不少女孩子，在成年後，把娘家人的事兒，總是擺在第一位：
結婚前，自己吃5塊錢一碗的涼皮，也要攢錢給娘家蓋樓；結婚後，自己背著老公偷偷攢錢，也要替娘家人還房貸；自己和老公決裂，也要給娘家弟弟或哥哥還賭帳……
最後，自己委屈到流淚，小家摳搜到吝嗇，爛泥扶不上牆的娘家人，仍在不知廉恥中繼續獅子大張口：「你為什麼不再幫我們一次？」
我們是父母的孩子，但不是他們的提款機。
我們是兄妹的手足，但不是他們的宿主。
成年子女和原生家庭的關係：
子女過得好，力所能及地幫襯原生家庭。
已婚女子和娘家人的關係：
丈夫和小家放第一位，娘家人只能放第二位或第三位。
否則，你這一生，都在關係錯亂中，被消耗，被犧牲，被傷害。
根據這個邊界和順位，對於那些有血脈關係，但不斷消耗你和小家能量的娘家人，有必要採取斷舍離。
這不是絕情，這是清醒。
心理學家武志紅老師，曾說過一句話：
中國很多男性在結婚時，不是在找妻子，而是在找媽。
其實，這句話的另一面是：
中國很多女性，在步入婚姻後，不是在親密關係裡成為妻子，而是在壓抑自我中，成為丈夫的另一個媽。
所以，生活中，這樣的女性處處可見：
一邊大包大攬，一邊牢騷滿腹；一邊在事無巨細中，把男人照顧得無微不至，一邊在指責抱怨中，嫌棄丈夫什麼都不會幹；
一邊給自己買著100塊錢的打折貨，一邊給丈夫買著5000塊錢的名牌，一邊向眾人哭訴「我付出這麼多，他怎麼還傷害我」……
因為，你弄丟了自我。
當夫妻關係在極度失衡中，成了母子關係，成為「丈夫媽」的妻子，也在邊界模糊中面目猙獰。
好女人要有當甩手掌柜的毅力：
堅定不移地甩包袱，分責任，去放手，給丈夫機會、時間和肯定，讓他在承擔付出和成長中，擁有獲得感和成就感。
畢竟，人們只會珍惜自己付出很多心血的事物。
放手讓男人為家付出，他會更愛家。
在婆家人那裡，你只是個外人。
這算不上悲哀，而是事實。
如果人家遇到事兒，需要你，又開了口，你當然要幫。因為，你愛丈夫，不想讓他難堪，所以有擔當。
如果人家遇到事兒，都沒有找你，你自告奮勇去幫忙，小心受苦受累一大圈，最終還落一堆不是。
這不僅因為，人性都是斑駁而多變的。
而且因為，長久以來，他們都是捆綁在一起的，你初來乍到，稍有不慎，就滿盤皆輸。
對於婆家除丈夫之外的任何人，都做到有溫度有態度、不越界不幹擾，藏著大智慧。
這世上最可憐的孩子，不是生而貧困的孩子，不是父母不全的孩子，而是活成工具人的孩子。
所以，這世上最悲哀的母親，不是無法給孩子優渥條件的母親，不是獨自把孩子撫養大的母親，而是在沒有邊界的控制中，把孩子養成廢物的母親。
母親是孩子的母體，孩子來源於母親，但母親不是孩子的上帝，孩子也不是母親的附屬。
好媽媽，不會成為孩子一生的影子，不是把孩子當成自己的面子，而是時時守望，適時放手：
知道孩子的成長，來自於他的經歷和體悟，所以願意讓他試錯，讓他體驗，讓他獨立，讓他成為他自己。
「和他分手！」
「和他離婚！」
「這事兒你聽我的！」
「咱倆好，我才管你，你必須這麼做……」
生活中，多少熱心腸的女人，特別喜歡給閨蜜當最強軍師。
諮詢中，也常有女讀者給我留言：「我替我閨蜜諮詢一個事兒……」
我只看這一句，就給她回覆：「讓你閨蜜直接來找我！」
每個人的選擇，都是自己思想格局和當下處境，綜合權衡的結果。
你不在她的見識上，也不在她的境遇裡，憑什麼替她選擇？
閨蜜遇到難題，最好的做法，是聽她訴說，帶她吃好的，陪她遊山玩水，然後告訴她：「不管你怎麼做，我都是你的好朋友。」
千萬別犯蠢，鼓動人家分手，教唆人家離婚，勸說人家辭職，拉扯人家投資。
等人家和好了，後悔了，賠錢了，你就是仇人了。
女同事聚到一起，不說說同事的八卦，總感覺少點什麼。
什麼誰誰誰離婚啦，誰誰誰出軌啦，誰誰誰是領導的三兒啦，誰誰誰的老公是哪個市領導的外甥啦……
八卦好說，後果難負。
流言很容易長出翅膀，而你根本不知道它的主人，有著怎樣的心胸和伎倆。
因為亂說話，被人在辦公室打的女人，不少。因為亂說話，被領導穿小鞋的女人，更不少。
辦公室這個地方，最講究界限感：
朋友難有，分寸必須有。
工作唯一且重要的價值，是做好自己分內的事兒，不斷錘鍊自己向上走的能力，以備下一個行業風浪打來時，第一個拍死的不是你。
至於酒肉同事，八卦友情，都是人走茶涼的扯淡。
女性的成長，本質上，是破情執。
因為，女性特別感性，把情啊愛啊、男人啊婚姻啊，看得特別重。
失戀了，就覺得要死了；被男人背叛了，就覺得滿世界男人皆人渣；一次婚姻失敗了，就覺得自己不配擁有愛了……
姐妹，醒醒，你的性命、價值和尊嚴，都在男人那裡嗎？
當然不是！
你是你自己的，你的身體是你自己，生命是自己的，價值要自己創造，尊嚴要自己爭取。
男人和婚姻，是錦上添花，從來不是生命標配。
光陰流轉，季節更迭，你終將發現：
愛情會發芽，也會消亡。而有趣的靈魂，比情愛要廣袤得多。
那裡不僅播種著知識、友情和信仰，還培植著海洋、山脈與湖泊。
生命的意義，從來不是成為情愛的奴隸，而是成為柔韌的自己。
女人天生的軟肋，是心太軟。
因為心太軟，所以就容易濫情，容易愚善，容易沒有邊界和底線，容易把自尊和真心，一次次供奉出來，被人踩碎在地上，還小心翼翼地問：「我還有機會嗎？」
好女人，都是狠角色。
因為她們比誰都清楚，這個社會給女人的善意不多，所以如果自己對自己下不了狠手，現實就會一次次伸來巴掌，把臉打得啪啪響。
所以，她們不偷懶，不賣乖，不走捷徑，不出賣自己，走路帶風地去爭取，去搏擊，去建設，去贏得。
她們經歷了冬天的荒蕪、春天的播種、夏天的耕耘，然後，就有了秋天裡，順理成章的收穫。
我們這個時代的女人，最大的痛，並不是家庭和事業兼顧，而是思想深處新舊觀念的碰撞：
我們目睹了活在舊時代裡的女性——我們母親的忍辱負重，一味付出，隱忍犧牲，並在這種教化裡，長大成人。
我們又在讀書看世界後，渴望成為新時代的女性，打破偏見，打破束縛，打破人們對女性僵化的認知，尊重自我，找到真實的自我。
這種來自靈魂深處的新舊衝突，讓我們在重複母親老路和期待重生蝶變中，一次次碰撞，一次次失望，一次次疼痛，一次次突圍，一次次站起。
新時代的女性，最重要的，是打破陳舊且完美的牢籠，擁抱嶄新且誠實的自己。
即便，這種真實會暴露我們的脆弱、幼稚和乏味，也不要因此看輕自己。
這種殘缺的真實裡，藏著我們身為一個女孩的可愛，一個女人的活力，一個女性的遼闊。
擁抱這種真實，我們看待世界的視角，才會更加立體，更加豐富，更加清晰。
因為，當我們在邊界牢固中，捍衛了自己，也就在面對真相中，慈悲了他人。
加油，女孩。
加油，妻子。
加油，媽媽。
加油，女性。
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作者劉娜，80後老女孩，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為「能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞」。本文圖片來自網絡。
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