前幾天有個用戶前來求支招，說自己家孩子最近很喜歡咬人：
我在廚房做飯，突然聽到老公一聲尖叫「啊……」，嚇得我丟下東西就往外跑。
老公摸著自己鼻子：「兒子……居然……咬我！」
仔細一看，老公鼻頭上確有牙痕，而十個月的兒子被爸爸這一嗓子也嚇夠嗆，瞪著一雙無辜的眼睛，嘴巴撇著，立馬要哭的架勢。
這位用戶家的故事可不是個例，「孩子愛咬人」應該是養娃的人都遇到過的問題。
《兒童微行為心理學》書中提到「兒童每個行為的背後，都有心理學解釋」。
我們只有讀懂孩子的心理，摸透孩子咬人行為背後的原因，才能找出更科學的應對策略。
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孩子愛咬人的原因
「口欲期」探索性的咬
弗洛伊德曾提出一個「口欲期」的概念，他指出：
一歲以內的嬰兒，獲得各種欲望滿足的主要途徑就是口，像吸吮、吃喝、啃咬。
文章開頭我兒子咬爸爸的鼻子，其實就是一種口欲期的咬。
口欲期的寶寶，一旦有東西蹭到嘴邊，他就會去咬。比如趴在我們肩頭時冷不丁咬一下；有時抓著我們的手突然啃起來；還有哺乳時，寶寶咬奶頭，疼得媽媽直叫。
孩子就是這樣用嘴在探索世界，咬是一種生理反應，從吃手，到啃腳丫，再到逮啥咬啥。
長牙期不舒服會咬
孩子在6個月左右開始長牙，長牙會刺激牙齦上的神經末梢，導致流口水、牙齦紅腫、發癢，非常不舒服。這個時候，孩子也會咬人，以緩解不適感。
模仿性地咬著玩
閨蜜的兒子胖嘟嘟的，特別可愛。她喜歡親暱地咬咬孩子小胳膊或小腳丫玩。
後來發現兒子有時也喜歡模仿她咬人。
不過，大人知道掌握一個輕重，不會咬疼，但是孩子心裡沒個數，咬起來沒輕沒重的，有時就把媽媽咬疼了咬惱了。
「物權敏感期」情急咬人
相信大家都聽過「可怕的兩歲」一說，這個年齡段，孩子自我意識萌芽，進入物權意識敏感期，特別護東西，自己的東西誰都不讓碰。
國外教育專家常說，兩歲左右孩子的哲理就是「我的我的，什麼都是我的」。
看到別人靠近自己的東西，就很敏感，而他的語言表達能力又不夠，不知道怎麼去阻止，情急之下就用咬來表達拒絕。
對恐懼的應急反應
聽一位寶媽講過，她女兒特別怕打針，每次打針時就恐慌地亂咬人，好幾次咬到她，還有一次把護士的手咬傷了。
有的孩子會對某件事、陌生環境，陌生人產生一定的恐懼感，出於自我保護，孩子就本能反應地咬人。
怎麼應對愛咬人的孩子呢？
為孩子提供磨牙食品和玩具
對於「口欲期」愛亂咬和長牙期牙齦不適的孩子，我們可以提供一些磨牙食品，如磨牙餅乾、咬咬樂之類的，供孩子咬食。
給孩子提供的咬咬玩具，購買時要買安全無毒，品質有保障的；使用過程要經常清潔消毒。
一般情況下，孩子到一歲半會度過「口欲期」。但如果孩子在這個時期的咬咬行為得不到滿足，「口欲期」有可能延長，更愛亂咬，這就是心理學上的「過度補償」。
也就是說，孩子可能到兩歲甚至更大，還喜歡吃手或咬物咬人，而且比之前咬得更頻繁更上隱。
所以，在這個階段，一定要為孩子提供方便，讓他「咬個夠」。
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讓孩子知道被他咬了會疼
當孩子模仿大人咬著玩時，我們就要注意一下跟孩子的互動方式，不要把咬孩子玩當做親暱方式。
當孩子咬疼爸媽時，可以做出誇張而嚴肅的表情，或者假裝哭，說：「寶寶把我咬疼了，嗚嗚……」
用略帶痛苦的表情來表現自己的不適，孩子能更直觀地意識到他咬人是不好的，孩子理解了這點，就不會輕易咬人了。
傳授孩子細節性的交際技巧
當他因護東西、爭東西、和同伴發生矛盾時咬人，我們可以告訴他怎麼說，比如，不想給別人玩玩具，不用咬人，可以大聲說「不」來拒絕。
想玩別人玩具時，就問「我能玩玩嗎？」或者先遞上自己的玩具說「我們交換著玩吧」。
孩子的口頭語言豐富了，就不會藉助肢體語言表情達意了。
早期教育專家唐納·維特默，在《從咬到擁抱》一書中，也講到孩子的情緒及社交問題：
第一步：先要讓孩子理清雙方的情緒，比如別人搶你玩具，你咬了人家，就要讓孩子明白你自己很「生氣」，而對方很「傷心」；
第二步：再讓孩子們提出解決方案，家長可從旁提供建議；
第三步：鼓勵孩子自己去修復矛盾關係。達到「從咬到擁抱」的一個和好過程。
及時給予情緒安撫
當我們知道孩子即將面對某種恐懼的事情時，提前安撫孩子的恐懼情緒，把孩子摟在懷裡，撫摸他的頭，拍拍他的背，告訴孩子：「別怕，媽媽在這。」讓孩子在媽媽懷裡漸漸平靜下來。
媽媽的親親和抱抱，是撫慰孩子恐懼情緒最好的安定劑。
孩子打人怎麼辦？
有的孩子不只是咬人，還喜歡打人。
如果是一歲前的孩子打人，他們一般並無惡意。可能是我們被打到時誇張的反應讓孩子誤以為是在逗他玩。
而對於1-3歲，甚至再大點的孩子打人，那就要合理引導了。
不發火，不過多指責
有一次，小魚兒和安吉在機場發生了矛盾，小魚兒先動手打哥哥。
小魚兒用巴掌來發洩對哥哥的不滿，安吉則回以拳頭表達自己內心的委屈。
這時，媽媽胡可上場了。她並沒有發火，也沒有過多指責，而是先把他們拉開。
然後一邊安慰安吉，一邊任小魚兒抱著她的大腿撒嬌。這樣一來，既避免了矛盾的升級，又平息了兩人的情緒。
很快，兄弟倆就和好了，笑著拉起了手。
這對小兄弟平時也很愛打打鬧鬧。
面對孩子失控的情緒，媽媽先要控制好自己的情緒，才能控制好局面。
用遊戲代替枯燥的說教
《超級育兒師》裡，小男孩章章一不如意就打人咬人。育兒師就設計了一張卡通圖板，把枯燥的說教，變成了遊戲式的禁止標誌。
比如圓圈裡畫個揮手踢腿打人的卡通小孩，被劃上禁止的斜槓，章章就記下了這是不能打人。
他記住這點後，育兒師就用小拇指拉勾的標誌來和孩子約定，提醒他要說到做到。
孩子打人咬人，大人講再多遍枯燥的道理往往孩子都聽不進去。但是換個更直觀、更有趣的方式，孩子就樂於接受了。
給予足夠的關注和愛
孩子感到受冷落，想引起父母關注時，也愛打人。
賈靜雯哄波妞玩，還編著歌唱波妞的可愛：「我有一個可愛的妹妹，叫做小波妞。」波妞貼在媽媽身邊拽她的項鍊玩，母女倆很親暱。
一旁，受「冷落」的咘咘明顯吃醋了，她抿著嘴，羨慕地看著。突然受不了了，就伸出雙手一下推倒了波妞。
當媽媽問她為何推倒妹妹時，咘咘不說話，反倒撲到媽媽懷裡撒嬌求關愛。
賈靜雯立馬明白了，咘咘是見她只哄波妞玩忽略了她，為引起媽媽關注得到媽媽的愛，才故意對妹妹動手。
於是，賈靜雯替咘咘說出了心聲：「媽媽知道，你們都想讓媽媽抱是吧？」 她心疼地摟著咘咘，咘咘瞬間變得溫順可人。
正如賈靜雯說的：「小孩子鬧，你用大吼大叫，沒有用。你越跟她吼她就越大聲。大人一定要先沉住氣。」
第一句話去共情孩子，讓孩子知道我們懂他的心，彌補給孩子充足的關注和愛。
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特別是二胎家庭，聰明的父母要懂得「護大」。
很多時候孩子並不是真想打人，而是用巴掌表達心裡訴求。
越是得到父母充足關愛的孩子，越是寬容乖巧，言行溫柔。
當孩子咬人、打人時，家長的第1句話很重要
心理學家赫爾巴特說：
孩子需要愛，特別是當孩子不值得愛的時候。
當孩子因委屈咬人打人時，說一句：「我知道你受委屈了。」
當孩子因生氣咬人打人時，說一句：「你很生氣對不對？」
當孩子因恐懼咬人打人時，說一句：「別怕，我陪著你。」
當孩子因無助咬人打人時，說一句：「沒事，我來教你。」
當孩子被冷落咬人打人時，說一句：「來，媽媽抱抱。」
……
那個愛咬人、打人的小孩，更渴望父母的懷抱和疼愛。
對孩子以愛治暴，永遠是最管用的。
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