戀愛中，你有沒有過這種感覺：
這個男人就像一個捂不熱的冰塊，永遠也不會在意我的感受。
那麼你大概率是遇到了一個迴避型依戀的人。
迴避型依戀的人有什麼特點呢？
他會發出模糊的信號，讓你難以判斷他是不是愛你。
有時他會像正常戀人一樣與你親暱，有時又很排斥靠近，你始終不知道他是怎麼想的。
他經常沒時間，不屑於依戀和"需要感"，外表也較為冷漠和疏離，十分強調關係中的界限感，比如他不喜歡你看他的手機，或者不停地過問他的行蹤，討厭隱私被侵犯。
最重要的是，在產生衝突時，要麼迴避問題，要麼一點就炸
"你懂什麼，別說了我不想聽了！"
你以為他不是真的愛你，但其實這是迴避型依戀的防禦機制在運行。
◆不會愛人的迴避型，善於向外歸因
出現感情問題之後，焦慮型依戀容易向內歸因，認為是自己做的不夠好對方才會生氣，但是迴避型就不這麼認為。
迴避型是自我保護意識很強的類型，他們不喜歡那種傷害了別人的愧疚感產生，所以會告訴自己，他人的喜歡與自己無關。因為他們很重視獨立性，他們認為親密關係裡兩個人都應該是互相獨立而不是過分依賴的，他人的喜歡是他人自己的想法，與自己無關。
兩個人產生了衝突，他們也會認為是對方不夠愛自己導致的。比起焦慮型的戀人，迴避型的戀人常常讓人感覺是冷漠和自私的。但這不過是他的依戀機制在作祟。
我們會覺得迴避型依戀的人就像海王一樣，覺得他不是真正的愛我們。可事實上，他們自己也是這認為的，所以他們經常在痛失所愛之後追悔莫及，成為我們口中不懂得珍惜的渣男渣女。
很多時候不是對方不容易動情，只是你陷入了"焦慮-迴避型陷阱"（ Anxiety-avoidance trap）。
什麼是"焦慮-迴避型陷阱"呢，就是說一個迴避型依戀的愛人，常常會激發出我們的焦慮型特質，比如
·愈加渴望親密關係
·非常擔心被拒絕和拋棄，表現出強烈的不安全感
·以自我為中心，過度解讀一些小插曲
·常常發火，而不是解決問題
·懷疑伴侶對感情不忠，產生強烈控制欲
迴避型的人看似不那麼需要親密關係，但是現實狀況往往是迴避型人曾有過很多個前任，因為他們一旦感覺到親密關係在越過邊界入侵自己的領地，就會迅速警惕，防禦機制開啟。
◆迴避型依戀人格的成因
這與他們的童年經歷有很大的關係，大部分人的迴避特質，都是童年時父母對他的延遲回應造成的。
比如說打壓式教育成長下的孩子，從來不會獲得鼓勵，總是面臨"我生你有什麼用""你怎麼不能像別人家孩子那樣"等的責備，漸漸的孩子就不會再產生被肯定的渴望，不會再奢望父母鼓勵自己，並告訴自己"我不需要他們的肯定"或"我不需要他們的愛"。
這在成年後的親密關係裡，便表現為對一切親密要求都很佛系，因為他們會認為"我不需要對方的愛，我一直自己愛自己就是足夠的"，甚至對方一旦開始愛他，靠近他，他就躲的越厲害，因為他的防禦機制愈加強硬了。
只要不渴望別人的愛，就不會受到傷害——迴避型依戀的人就是這麼想的。
但是迴避型依戀的人依然需要愛，他們只是並沒有學會怎樣去正確的愛一個人。從小的經歷並沒有教會他們，什麼才是愛。
◆"焦慮-迴避型陷阱"的本質：滿足對方的需求有很強烈的犧牲感
每當其中一方努力拉近距離，另一方就愈發地感到如坐針氈。
很多關於依戀的相關研究都表明，每當一個人的親密需求得到了滿足，且伴侶給予了同樣的回饋，彼此間的親密關係滿意度就會飆升，而反過來說，不相適應的親密需求則會顯著的導致滿意度降低。
當伴侶雙方在戀愛中的親密需求上產生分歧時，這件事情產生的威脅，就會遍布日常生活的每一件小事，這就是所謂的"焦慮-迴避型陷阱"。
焦慮型啟動了自己的依戀機制，想要無限的接近對方，控制對方，他的需求是立刻獲得對方的回應，譬如我要馬上知道你在哪兒，以確保你還在我的掌控範圍內，你沒有離開我你就是愛我的，這是安全感的需求。
而迴避型也開啟了自己壓抑依戀機制的策略，躲避，排斥，進入自己的小世界，默念"我不需要"，保護自己處於一種不被過多的愛侵犯的狀態裡，這是他對於安全感的需求。
兩個人的需求是互相排斥的。但是兩個人又因為愛情被綁在了一起，他們只能努力去適應對方的需求。
焦慮-迴避型陷阱衝突的原因：彼此都有強烈的犧牲感。
有句話我很喜歡，說：最好的愛情，就是——你願意付出的那些，正好是我想要的。
也就是說，你心甘情願給予的那部分付出，不帶有任何的犧牲感，且恰好能滿足我的需求。
比如說，你想找一個願意為你做飯的男人當老公，而你的老公恰好是一個很喜歡做飯的人，於是他每天為你變著花樣的下廚房，你們就不會為了誰做飯而產生衝突，你們之間的幸福感和舒適度就很高。
但是如果你找了一個很愛你但是不喜歡做飯的老公，他同樣會為你做飯，但是每次他做飯的出發點都是"為了你"，他帶有強烈的犧牲感，認為自己都是因為愛你才做自己不喜歡做的事情，那麼他一定不會甘心的。
他覺得我犧牲了很多，都是因為你。
在"焦慮-迴避型陷阱"裡，雙方都有這樣的感受。焦慮的那個人覺得我在犧牲自己的情緒，為你無限付出，而迴避的那個人覺得我在犧牲自己的空間，讓渡安全感給你。
他們彼此都很難受。強烈的犧牲感催生出彼此的怨氣，然後衝突便愈演愈烈。
◆如何挽回：跳出"焦慮-迴避型陷阱"
在心理學領域，安全型依戀人格的戀人可以與任何類型相匹配，並獲得穩固的關係。依戀人格是可以通過後天的幹預來改變的。你想要挽回一個人，可以通過將自己向安全型轉變，從而跳出"焦慮-迴避型陷阱"。
1. 調整自我認知，避免供需的不匹配
你一直在把一些情緒索取的行為當做是愛，比如給前任發一些完全暴露需求的消息。
"我不能失去你""我很愛你""對不起我錯了，求你再給我一次機會"，這些話挽回中經常出現，除了暴露需求感之外，最大的問題在於，它們透露出你對愛的不清晰認知。
愛一個人不是用自己的愛去逼迫對方必須給回應。
愛首先要付出，你給對方提供情緒價值，追他哄他開心，然後對方才會跟你在一起。你跟他說"我離不開你所以你跟我複合吧"，這個邏輯不成立，這叫道德綁架，對迴避型人格的人來說，連愛他都害怕，更何況是拋棄你的愧疚感了，他一聽這話只會跑的更快，所以挽回的時候不要跟一個迴避型的前任談多愛，不要傳遞焦慮，否則你會換來雙倍的迴避。
你要避免慣性想法對自己的影響，想想迴避型人格的人需要什麼？
他們也需要愛，尤其是分手以後，儘管表現的一切如常，但是他們內心的恐慌感和痛苦一點也不比你少。但是他們需要的是什麼樣的愛呢？一種能給他們安全感的愛。
哪些是錯誤的認知：
她看了我的"小作文"會感動
她一點也不留戀我，根本沒愛過我
她分手後過的很開心
都是我的錯，我道歉她就會原諒我
我找不到比她更好的人了
2. 嘗試改進次生情緒對迴避型的二次傷害
由焦慮型向安全型轉變的一個要點，就是分辨自己的次生情緒和原生情緒。你渴望跟對方在一起，這是你的原生情緒，而害怕對方不同意就是次生情緒，這種情緒會驅使你做很多錯誤的挽回。
你可以嘗試改變自己的情緒傳遞的方式，試試在情緒剛發生的那一瞬間直抒胸臆，比如分手的時候跟朋友傾訴"我很痛苦"，演練過後跟對方傾訴"我因為失戀而充滿焦慮"，希望對方能夠鼓勵你面對焦慮，走出失戀。
拋開感情不談，你們可以幫助彼此走出失戀的痛苦階段，互相都能避免次生情緒對彼此的更多傷害。冷靜下來才能完成對感情的深度剖析，並作出利於挽回的一系列舉動。
3．讓渡安全感給迴避型人
迴避型的人遇到問題喜歡退縮，分手也是一樣的，簡單說就是衝突把他給嚇跑了，讓他退回到了自己的安全區，他如果不主動走出來，而是被你的侵入給逼出來的，那麼他會把自己的安全區挪的離你更遠，他的安全感消失了，你可以讓渡自身的給他，這就需要你自身有很強的安全感。
怎麼做，將你的挽回優劣勢寫在紙上，例如
我們之間有著深厚的感情基礎；
迴避型的戀人不會表達愛，但是他並不是真的不愛我；
我們是情緒積累型的分手，分手直接原因是我的情緒難以控制；
我們的價值是可以互相匹配的；
如果他不同意我的複合請求，我的第二套方案是什麼；
我們之間沒有第三者……
客觀的分析你們兩個的性格問題，做出具體的描述，心裡便有了底。怎樣讓對方感到你是能夠給他安全感的呢？
主動的溝通，積極平穩的情緒輸出，事實性表達，加上給對方出具的一個備選方案。
舉一個破冰的例子，比如對方拒絕回你的信息，你不要問"為什麼不回我消息？"這是壓迫性的疑問句，會給人帶來壓力，一種質問的感覺。也不要說"你是不是討厭我？"這是主觀揣測，傳遞的依然是焦慮，你可以這樣說：
今天的天氣很好，是最近一個周以來最好的，我還是沒有放棄給你發信息，因為想把好心情傳遞給你，要是覺得我很碎碎念的話，就給我回個電話吧，正好有事跟你說，一起聊聊。
"回電話"和"有事給你說"，就是你給對方出具的備選方案，意思就是，如果你不想給我回信息，沒關係，你可以聽聽我有什麼事兒。這個方案會把對方帶進你的而第二個選項，這是他不回信息的一個臺階，同時也是好奇心的開關。
在"焦慮—迴避型陷阱"裡，你很容易誤以為只有自己在付出愛，而對方根本就不愛你。你感受不到對方的愛，並不代表對方是不愛你的，很可能只是你只緣身在此山中。
很多人都是這樣的，自己愛的死去活來，覺得對方一點也不愛，同時又心甘情願的深陷在對方的無情裡。我要提醒你們的是，要警惕這種焦慮情緒讓自己失去判斷力，被一些細枝末節的東西影響。比如以為自己因為有安全感才跟自己在一起，以為對方不喜歡自己了才跟自己分手等等，這都是一些表面的原因。
你不是你一個感情裡的受害者，焦慮型和迴避型同樣都會有痛苦，並不是你的痛苦就比對方多。你要相信，剝開情緒的外衣，你們完全有複合的基礎。要想複合，就得對自己有信心，對對方有野心，不要說些"只要她過得幸福我怎麼都行"的藉口，你想複合，就行動吧。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分