我就明白了老大沉迷遊戲無心向學的原因：
「以往我們在家庭教育中用錯了力氣！」
「催逼和不允許孩子犯錯，正是我家常犯的錯誤！」
孩子的自信心被摧毀，自我價值感太低，所以才會沉迷網路遊戲走不出來。
自此，我開始天天用檯曆給老大記正向日記，努力去掉自己的標準，一點點接納他，一點點給予他正向感覺。
漸漸地，那個總是臭著臉的老大臉上的笑容多起來了，甚至會自覺幫家裡做事情了。
可是，他上課的狀態還是時好時壞，還是經常不做不交作業，我心裡很焦慮。
這種情況下，我又不自覺地去批評指責老大，氣急的老大又恢復到原來那種「戰鬥模式」——惱羞成怒，心門關閉，任憑我焦急流淚卻無動於衷……
每次衝突完，我都身心疲憊，經過一段時間自我催眠和調整後，我才會明白：煩惱即菩提，每一次衝突背後都隱藏著大禮包。
當我認識到這一點後，每一次衝突時我都努力捕捉孩子衝口而出的抱怨與不滿，我深深明白那就是孩子潛在的需求。
這樣的捕捉，讓我可以「亡羊補牢」，及時滿足老大的合理需求，親子關係得到很大的改善。
經過一段時間的學習和磨合後，我有了進一步的覺察：老大處於青春期，而我的心理年齡也處於青春期甚至兒童期。這樣的我時而逃避時而衝動，怎麼可以引領孩子向前呢？我必須自己升級心理年齡，走向成年，成為真正的中年人才行！
提升自我心理年齡的第一把鑰匙就是：把握好界限！
所謂界限，就是分清自己的事、別人的事、老天的事。
自己的事情全力以赴，別人的事尊重而為，老天的事順其自然。孩子的事情，不管學習還是成長，都屬於別人的事情，必須先尊重孩子，然後再提意見或建議。
從此以後，再與老大發生衝突，我首先在心裡給自己一個自我肯定：「你是個智慧媽媽，冷靜下來！你一定有辦法的！」
這樣想時，我的內心都會充滿力量，情緒快速平和下來。
同時，我儘量壓低聲音放慢速度和老大說話，儘量言語簡潔不跑題，還儘量用上「我需要冷靜一下，調整好自己的情緒再來找你溝通！我很擔心你……希望你做到……，你可不可以……你感覺怎麼樣……」這些句子讓老大感覺得到尊重，而不是被指責、打壓，甚至自尊心受到傷害。
每當這個時候，他通常都會積極回應我，慢慢地，經歷一段時間後，我們在愉快中建立了親子連結，母子關係得到轉折性的改善，隨著親子關係親密起來，我們漸漸有了良好互動，吃飯時開始有說有笑，老大也逐漸主動和我說起一些新聞和班裡發生的事情了。
可是，老大對待上課和作業，仍然是得過且過的狀態。
無論我們溝通得多好，他答應得多爽快，始終欠缺進一步行動！
這究竟是因為什麼呢？冰山底下究竟是什麼呢？
（未完，待續，如何幫助青春期孩子逆襲，敬請關注）