我們眼中的「不乖」，並不一定是孩子的錯
一大早就被女兒氣到吐血，她總能把所有預留的時間耗盡，最終在一片兵荒馬亂中出門。
起床的時候，怎麼都叫不醒，叫起來了也要坐著發呆；
穿衣洗漱需要不停地催促，否則她就拿著牙刷東搖西晃，永遠莫名的拖延。
每天追在屁股後面，搶時間的感覺太糟糕了，不止一次，我煩躁地質問：
「你就不能按我說的做嗎？」
可當我喊出口的那刻，我忽然意識到了一點不對，我到底在期望什麼？
我希望她能夠聽話，舉止得體，不要吵鬧，安靜地吃完早餐，乖巧地出門道別——扮演一個不屬於孩子的角色。
給她貼上「不聽話」的標籤時，我被一個強大的動機驅使著：我希望自己能省點心。
是的，我在期待一個省心的、乖巧的、遠超過她年齡表現的孩子。
原來，我們眼中的「不乖」，並不一定是孩子的錯。
只是我們從來不曾真正看見孩子，還拼命想抹掉他們本應扮演的角色。
孩子和我們，天然就是衝突的
我們和孩子的世界從來不同，我們的需求也並不一致。事實上，我們和孩子的需求完全相反。
我們喜歡整潔的環境，安靜地休息，工作日井井有條，周末可以安心睡個懶覺。
可孩子呢，他們喜歡把地上弄得亂糟糟，總是大聲尖叫，周末的早上一定會起得格外早。
我們和孩子的需求，天然就是衝突的。可孩子的天性就是如此，他們可以享受這些讓人抓狂的處境。
看過一個視頻，爸爸下班回家後，問媽媽這一天過得怎麼樣？
媽媽回想起一天的經歷：
一大早被孩子吵醒，他們聲稱床下有怪獸；
帶著兩個孩子採購日用品，他們調皮地推倒貨品，讓媽媽手忙腳亂；
精心準備好的蛋糕，孩子反手就摔在了地上。
媽媽頹然地閉上眼睛，這一切都太糟糕了，沒有一件值得開心的事情。
可在孩子的眼裡，所有的糟糕，卻有著不同的模樣。
姐妹倆的玩耍很有趣，在超市坐購物車很開心，那個摔爛的蛋糕，是最棒的食物大戰遊戲。
當孩子看起來不乖，製造出很多的麻煩時，孩子並沒有意識到，我們看不到那個有趣的世界。
因為這種差異，接納這樣的「不省心」，也許會讓我們很累，但這才是他們最純真的本性。
當我們扣上一頂「不乖」的帽子，遠離孩子的世界，否認孩子的需求，孩子也許很聽話，但他也失去了應有的生命力。
如果看不到這些差異，孩子犯了一點小錯，我們也會難以容忍，甚至責怪孩子為何總要作對。
接納孩子的需求差異，就會發現，一切都是最生動的模樣。
被看見的孩子，才會關注他人的感受
有時候，我們發現和孩子的溝通似乎是無效的，一不小心，雙方就會僵持不下。
站在孩子的角度，理解他們的心理需求，孩子才願意信任和傾聽我們。孩子只有感受到被理解，被重視，他才會有力量關注別人的感受。
電影《布拉姆的異想世界》中，男孩布拉姆是典型的「熊孩子」，他上課開小差，課桌下的腿抖個不停，被罰面壁思過也毫不悔改。
好在，新來的代課老師看到了布拉姆的不同，他沒有對抗，而是滿足布拉姆的需求。
走進布拉姆的世界，才發現有多奇妙：他開小差，因為看到百葉窗上舞動的灰塵；他晃動腿，認為腳生來就是要動。
被理解和關注的布拉姆，開始懂得對別人說抱歉，也開始察覺自己對他人帶來的傷害。
我們希望孩子是有規矩可循的，可孩子卻希望自己是無拘無束的。
面對衝突，合作才是雙贏的方法
尊重孩子的需求，會給予孩子信任和力量感。但，這不代表我們必須放棄自己的需求，完全滿足孩子。
特別是當孩子逐漸長大，孩子需要懂得，我們彼此的需求同時存在。當需求發生衝突時，我們不妨這樣做：
接納孩子的感受，界定彼此的需求
衝突發生時，我們常常會被情緒左右，忽視孩子真正的感受。
弄明白孩子行為背後的需求，是關鍵的第一步。
比如，一個吵鬧不願意上學的孩子，也許是沒有勇氣面對昨天老師的批評，也許是想要媽媽更多的陪伴。
了解孩子的需求，再表達我們的感受，界定好問題，才能得到孩子的共識。
和孩子找出共同的解決方案
針對需求衝突點，鼓勵孩子想出更多的解決方法，也許他們的辦法看著很天真，但是不要評判他們積極的嘗試。
當然，我們也可以稍微提供自己的解決方案。
商討的過程，會教會孩子如何平衡自己的需求，他們也會懂得關注和尊重他人的感受。
確定合適的方案並執行
探討這些方案，排除掉我們和孩子都不喜歡的，留下少數可以嘗試的。
衝突來臨時，我們不是要立刻找到一個完美方案，更重要的是，我們和孩子將積極面對差異的存在。
孩子，遠比我們想像中更懂得理解和包容。
最初的溝通過程，也許不會那麼愉快。對一個孩子而言，控制需求並不是件容易的事情。
但是在這樣的衝突裡，我們會和孩子更親密，因為這是一場沒有輸家的戰爭。
多一點耐心，教給孩子面對衝突，解決衝突的能力，是我們能夠給予孩子最好的愛。
本文轉自 | 知名母嬰育兒領域媒體「超級育兒師」（ID：supernanny-ipcn）。更多精彩資訊，請點擊閱讀原文，下載中教之聲APP吧