在兩三年前經歷了一段靈魂暗夜之後，從去年下半年開始生活進入了一個平靜的時期，吃飯、睡覺、走路、坐公交，長期的愛好只有健身、看書、聽音樂，短期愛好在不同時段有那麼1-2個爆發點。每天洗臉、化妝、選自己喜歡的衣服，打扮整齊去做這些事情，讓人熟悉也溫情地踏實著。
相對優渥的物質生活，也讓工作從以前必須走向頂峰轉成一種生存條件的滿足。在而立年放下強烈事業野心，保持一定的工作熱情，保證工作的準確度，不買多餘的東西，工資已經很夠用了。也不想太忙，讓一切工作在儘量鬆弛的身心狀態下慢慢完成，不想要那麼高的效率了，讓全神貫注1個小時的工作量漸漸拉長到2個小時完成。這樣的節奏和不忙碌，讓生活中還有大把的時間和精力去完成那些短期爆發的小愛好，喜歡就去學習、去做，不問原因、不管歸宿，學完不喜歡就放下，不爭第一，只求心安和美麗。
在我以為生活就這樣平靜如水下去的時候，卻相遇了對自己很重要的人---我的主編。在靈魂暗夜中對她文字的閱讀，給了我數不勝數的鼓舞，讓我學會站起來、走向黑暗、穿越黑暗。在我想再次嘗試為生活做些改變的時候，正巧看到她在招募音樂編輯，我毫無猶豫地申請了，也奇蹟般地通過了。
長久以來，寫作僅僅是自己愛好的發展，記錄並調劑生活，得以發表本是如願以償的一樁好事，卻在真實接觸的時候發生了出乎意料的情況。那種從未有過的契合和肯定讓我很陌生，我開始心生恐懼---一種明明很敬愛的前輩近在咫尺，卻被什麼牽絆住了腿腳無法靠近。我想被接納肯定，卻每次都要全力以赴地克服巨大的心理障礙，如此明顯到無法忽略的艱辛讓我意識到我再次面臨了困境。
本著不喜歡給人添麻煩的習氣，加上總是選擇臥薪嘗膽般地「啃硬骨頭」，自我磨礪 「寶劍出鞘」的性格，想著自己慢慢消化這些自己的內心活動，總有一天會自然起來的，卻在不經意的日常接觸中被心細如絲的她發現了。
那天下午，在我們的書寫營裡，我們討論著各自幸福童年中不幸的部分，聽著《Who I am》令我備受鼓舞，一直努力開放心胸，在保持客觀、冷靜的觀察者立場下，以傷痛撫慰傷痛，用分享自己曾經發生的故事的方式帶給她人激勵時，她的一句：「蒙，你可以不用那麼努力地去照顧任何人，你在就很好。」瞬間我崩了，我感覺到一種沉重突然從身體撤離，以致於我看完這句話後實在扛不住如颶風般襲湧而來的疲憊，哭了幾分鐘後拖著倦意滿滿的身軀爬到床上倒頭就睡。睡醒時候已經是晚上，我依舊頭痛腦脹、渾身酸痛，疲憊不堪。
隨後被溫柔地提醒了「不同自我說話時相同的抽離」，被看到了我冷靜洞悉世界背後的習慣性群體抽離，而這種抽離帶著自我的憤怒---尋求自由的自我和需要親密的自我之間的衝突。那一刻，想被看到的自我很感動，被看穿的自我很憤怒，人的情緒太複雜了。我又一次到了平靜期後的瓶頸期，前方一片混沌，像極了五年前北京冬天的天氣---霧霾指數爆表了。
以前，帶著「我是誰」的疑問踏入自我探索的領域時，我總是觀察自己，那些不同情境下上場的自己，有著不同的性格、不同的優勢和缺點。當我熟悉之後，我本著管理者的角度，讓她們在不同的場合下發揮著自己的優勢，這的確給我的生活帶來了很大的變化，一切都有條不紊。
早年無法容忍和承受的艱辛讓我練就了成熟老練的操作，骨子裡為此孤芳自賞的傲慢，讓過度發展的這部分不知不覺滑向了操控。是的，我發現了諸多的自己，可我卻從來沒有成為過自己，我像一個操縱孩子的媽媽一樣控制著自己，在光亮下讓她們發揮優勢，殘缺的部分我安排在固定時間---每晚睡覺前處理，那個時間裡，我接受著一天的情緒釋放，每一處肌肉的疼痛，直到一切消失，我安心睡覺。我豢養著我的自我們，允許她們在別人面前分享陽光與歡笑，也允許哭，但只能在我面前，我的嚴厲中透露著功利主義的刻薄，這樣的自己都讓我不寒而慄。
無聲卻洶湧的憤怒一直流動著，自由時，親密在憤怒；親密時，自由在憤怒，我跪在了憤怒的前面走不出去，我無能為力。再次打開《Who I am》尋求著一絲慰藉並等待著啟迪。歌聲中雄厚的父愛舒緩了我，歌詞裡臣服的態度令我的心開始漸漸開闊起來。
被釋放出來的空間，我想起多年前我意識到，從小到大我都有一個很奇怪的感覺，我感覺我和這個世界有一個距離，不遠不近很安全的樣子，但這讓我看花是假的、看雲是假的、看世界的一切都是假的，那讓我無比的挫敗和困惑。我知道它們都是真的，可我觸摸不到她們，我感受不到她們真實的樣子和狀態。就像我在一個水晶的玻璃罩裡看世界，被保護了同時也被擋住了，我不知道要選擇對它感激還是憤怒，只能描述兩者皆有。小時候坐在寫字檯前想寫詩，感覺到澎湃的內心卻一個字也落不下。直到一次致命的打擊之後，我開始寫詩，現在回想起來，也許那在提醒我玻璃罩裂出了縫隙，玻璃罩裡我吶喊的聲音開始被自己聽到了，所以或許那個才是我？
每天，我像放風一樣，在晚上一個人的時候把玻璃罩打開，讓自己出來透透氣，白天又放回去，想想都覺得很可笑，我才是擋住自己的罪魁禍首吧，我搖了搖頭，像看了一場鬧劇一樣無奈和心痛。
記得，早年看書，奧斯卡·王爾德說：「心生下來就是為了碎的」，我信了。後來，我長大了，我還在看書，我更喜歡這句：「心從來都是完整的，破碎的是包裹著心的外殼」。在探索的路上，我們諸多的失落像凋零的落葉、破敗的花朵，但四季輪換，生發的時機永遠都在。這一次，我願意呵護我新種下的種子，再次等待花開。
我以自己最發自心底的呼喚作為對種子深切的祝福。「我渴望和這個世界有更深的情感聯結，我不想滿足在自給自足的小世界了。那些曾經的詩意，在當下也變成了徒有其表、附庸風雅，我缺少的聯結讓我無比失落和悲傷。即使那裡很危險，即使要再次穿越黑暗的谷地，我都想試試成為自己，我不想僅僅是安慰她了，我也需要被照顧，我想盡情地歡笑、徹底地哭泣，我希望我也需要更多人的支持，讓我更大的敞開。」
在每一個以為登頂的瞬間，我都看到了更大的深淵，不過我相信這叫：「轉角，遇到愛。」
感謝閱讀，我去穿越峽谷了，5秒達到現場。
撰文｜蒙
編輯｜莎珈佔星工作室
圖片來自：一言
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