不知從何時開始，許多人都得了一種「不會好好說話」的病。
明明只是不認同對方的看法，卻要用攻擊性的語言貶損對方；
明明可以擺事實，講道理說明的事情，卻變成了赤裸裸的打壓；
明明想表達關心與期望，說出口時卻變成了諷刺與批判。
最近，這樣的一個話題就出現在了豆瓣上，網友們紛紛控訴長輩們「不好好說話」的行為。
不僅在網上，現實中我們的身邊也有很多「不好好說話」的例子：
班主任責罵學生上課不認真聽，學習差，可是學生因為老師的批評，對學習產生了恐懼，功課更差了；
男朋友忘了送自己禮物，就在朋友圈曬別人家的男朋友的表現，讓男朋友羞愧難當；
上司因下屬沒有完成業績，就在大會上點名批評，可是這對提升業績也並沒有太大的作用，還惹得下屬記恨。
還有一個給我印象很深的家庭諮詢案例：
丈夫是一個不會好好說話的人，經常因為一些雞毛蒜皮的小事與妻子爭吵，並且說出的話特別難聽。
有一次丈夫因妻子沒有及時打掃衛生，就對妻子大發雷霆；
先是罵妻子懶，進而翻出以前妻子犯下的錯誤加以指責，最後說出了：「娶了你真是倒了了十八輩子黴」的狠話，完全意識不到有何不妥。
而當事情過去了的時候，丈夫又跟沒事人一樣，對妻子寵愛有加，完全忘記了自己說過這樣的話。
當妻子時候質問丈夫為何要說出那麼過分的話時，丈夫不以為然的說那都是氣話，你不要當回事。
但是這些話卻如同利劍，一次次刺穿了妻子的心。
終於有一天，在丈夫又一次在家裡大發雷霆後，妻子終於做出了離婚的決定。
雖然妻子也知道丈夫其實是愛她的，但是丈夫屢屢說出的那些傷人的話，卻終於壓垮了她，她再也承受不了這種語言暴力，才下決心離開丈夫。
不會好好說話的人，真的會失去很多。
或許一些類似的行為，是出於對親人的關心和期待，但每當自己說出口，卻更多的是在宣洩自己的情緒；
這種情緒的宣洩不但起不到關心和期待的作用，還會觸發對方的自我保護機制，引起對方的反擊，進而演化為爭吵。
全球首位非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡曾在《非暴力溝通》一書中將類似行為稱作「暴力溝通」。
一般而言，暴力溝通會有以下幾種元素：
01
評判
無論在網絡還是現實，我們常常見到這種情況：
一個人在不了解事情的前因後果的前提下，對某人的行為妄加評判，而事情背後，往往另有隱情，這種評判，明顯是有失偏頗的。
02
對比
我們常常聽到諸如：「你怎麼不學學別人家的孩子」之類的話，這就是典型的對比行為；
這種類型的暴力溝通過於重視片面的信息，而忽略了事情的整體，如此對比，極為容易讓對方感到挫敗。
03
迴避責任
對於自己的一些失誤和錯誤，總能找出藉口為自己開脫，甚至通過拙劣的藉口把原因推給別人，這種迴避責任的行為也是暴力溝通的一種。
04
強人所難
「這瓶酒可是我從家裡帶過來的，不喝就是不給我面子」
「我為了讓你學習，犧牲了多少你知道嗎？」
忽略對方的能力和難處，將自己的意志強加給對方，這種溝通方式就是強人所難，往往會使對方陷入十分為難的境地。
05
否定
這種暴力溝通體現在以粗暴的態度否定對方的感受；
比如孩子夢想成為一名職業足球運動員，結果家長卻列舉了一大堆做職業運動員的弊端和阻礙，想讓孩子打消這個念頭。
如果你也在談話中有過上述情形，也就說明你也曾對別人實施過語言暴力。
如何改變表達方式，讓談話變得能表達自己的意見且更容易被別人接受？《非暴力溝通》一書中也給出了方法：
首先，要陳述事實
陳述事實指的是不加任何感情色彩和評判的前提下，將事實講述一遍。比如說：這次考試你沒能考好，被老師批評了，你很不開心。
然後，表達自己的感受
即表達自己對這件事情給你怎樣的感受，是惋惜、還是憤怒、亦或是無奈？在這裡說出來。
比如說：我看到你的成績後也感到很失望，在我看來你完全可以做到更好。
接下來，說出你的需要
說出了事實和感受，接下來就可以說出自己的需要了，你的內心是怎樣期望的？你想讓事情怎樣發展？在這裡說明吧。
比如說：我希望你的學習成績以後能夠提升一些。
最後，表達你的請求
你想要對方怎樣做？
現在清楚的告訴對方，表達要明確，確保對方聽得懂你的請求，而不是你認為他會聽懂你的要求，同時要注意，這是請求，不是命令。
比如說：所以，以後請你好好聽講，好好複習，儘量少玩遊戲好嗎？
採用這種方式溝通，比劈頭蓋臉的罵孩子一通有用得多。
當然，非暴力溝通的說話方式需要長時間的學習和練習，絕非短期內能掌握的，但只要我們明白要「好好說話」，這就是一個好的開端。