我是卓言，我們一起終身學習，第121天。
說起吵架，給人的印象似乎不是一個好詞，甚至有些人一聽吵架便談虎色變、躲之不及。其實，根據心理學家的說法，吵架的本質還是溝通，它是一種特別的溝通方式，是雙方交流的一種激烈的方法而已。今天我們就從吵架最常發生的一對人際關係，夫妻關係的角度聊聊吵架的應對之法。
我們覺得吵架是一個問題，是多數人根深蒂固的偏見，這種偏見源於人們害怕衝突。事實上，我見過很多恩愛的夫妻，但是沒見過不吵架的夫妻，尤其在他們還年輕的時候。
夫妻關係是一種非常特殊的人際關係。夫妻二人來自於不同的家庭，有不同的性格和愛好，不同的成長經歷，不同的教育背景，不同的人生觀、價值觀。即使上述的條件比較相似，但男女的性別差異也是不可避免的。這些因素決定了夫妻之間時時存在分歧和矛盾是不可避免的，而這些分歧往往以吵架的方式爆發。
所以，我要給你的建議是，轉變心態，別害怕吵架。因為吵架是一種特別的溝通方式，有時候，伴侶會通過吵架來溝通對彼此的情感和需要，也會在吵架當中逐漸磨合彼此的相處模式。
我們應該避免的是那種無效的吵架，也就是兩個人都不願意傾聽，不停重複，卻沒能增加對彼此的了解，也從來不從吵架當中學到什麼東西。所以，好夫妻的標準是：「能爭吵，能和好」。
那麼，怎樣才能儘可能避免無效的吵架呢？有一個辦法就是要理解人際關係的密碼。
人際關係的密碼：關係的語言
人們在溝通裡，很少直接說關係。他們一般只會說他們遇到的各種事情。如果你不會聽，那你就只能聽到他們在討論這些表面的事情。如果你會聽，你就會知道，他們所說的每句話背後，都是在說關係。這就是關係的語言。
為了說明這個問題，我舉一個身邊的例子。
前段時間，我的一個朋友向我訴苦，向我說了這麼一件事：
他有個朋友老周最近買房，需要一筆錢周轉一下，10萬，就10天。他們家跟老周家交往多年，知道老周很可靠，就借給他了。10天以後，老周就如約把錢還給了他。
還給他以後，他就跟妻子說：「老周買房，借了我10萬周轉一下，現在已經還給我了。」誰知道她妻子聽了以後很生氣，說：「你怎麼老把我們家的錢借給別人？」丈夫說：「你氣什麼，老周你也是知道的，再說不是已經還給我們了嗎？」
妻子問：「那你為什麼不告訴我？」丈夫說：「我這不是告訴你了嗎？」
妻子就不說話了，在那邊生悶氣。丈夫也很鬱悶，就來跟我吐槽，說早知這樣不告訴老婆了，覺得老婆太小氣了。
聽到這裡，也許你已經聽出來了。表面上，妻子在生氣他不該把錢借給別人，可實際上，妻子在生氣丈夫把錢借給朋友之前沒跟她商量。
借錢之前跟不跟她商量，這在關係上的含義是不一樣的。一個是說：我們家的重要決定需要經過你同意；一個是說：不需要經過你同意。換句話說，妻子是在生他們關係的氣。
人和人之間的互動，都可以從兩個層面來理解：
第一個是表面上的層面：我們在討論的很多內容。比如丈夫和妻子在討論要不要借錢。更重要的是第二個層面：這些內容背後暗流湧動的關係。有時候，我們只顧對表面的內容信息做出回應，卻看不到內容背後，真正牽動我們情緒的關係信息，就會造成人與人之間很多的誤解。
可以說，關係的語言，是通過說話者討論的內容，來理解他們之間關係的一種語言。如果你能理解關係的語言，那你就掌握了理解人際關係的密碼。
只要兩個人有接觸，那他們之間就一定有關係。只要有關係，就一定存在著關係的溝通。如果你熟悉關係的語言，就能從兩個人的隻言片語中讀出「誰在支持誰」、「誰在反對誰」、「誰在貶低誰」、「誰在生誰的氣」……
內容是表，關係是裡。關係的語言，特點是對人不對事。
我們經常說：要對事不對人。可是關係的語言是相反的：對人不對事。
或者我們可以這樣說：如果關係好了，什麼事都可以談。如果關係不好，談什麼事，其實都是在談關係。
一些公司努力培養「對事不對人」的氛圍，可是這種氛圍的培養，並不說明關係不重要，恰恰說明關係很重要。你要讓員工暢所欲言，就要形成這樣的關係：你和我之間是相互平等、相互配合的。如果沒有這種關係的共識，領導再說：我希望你們表達你們真實的想法，希望你們多提意見，員工也只會配合你演一個開明領導的角色而已。
只要有人的地方，就有關係，而只要有關係，就有關係的溝通。甚至可以說，這種關係的溝通比內容的溝通更加廣泛，更加普遍。
那麼，如何解決關係的矛盾呢？
第一，你只有直面關係，討論關係，才有解決關係問題的機會。
關係的矛盾是很激烈的，它有我們最深層的愛和怕。所以，人會本能地迴避直接討論關係，而要通過溝通各種表面上的內容來做隱晦地表達。
可是你也知道，關係是躲不開的，關係的溝通隨時隨地都在發生。只有直面關係才有解決問題的可能。
第二，在了解關係的語言後，你就要學著從關係的角度理解別人在說什麼，並從關係的角度來回應別人說的話。
當妻子說：「你怎麼老把我們家的錢借給別人？」的時候，如果你知道了她顧慮的是關係，也許你就可以說：「老婆不是這樣的，我也是很想告訴你，我就是有些擔心你把我駁回了，我會沒面子。」這就是對關係的回應了。
第三，要在討論事情之前，先思考怎麼才能在角色上達成共識。
如果我們感受到了一段關係出現了緊張的氣息，那麼可以組織關係中的人一起展開討論，努力去就每個人的角色達成共識。
學會「正確」地吵架
吵架是伴侶之間的一種特別的溝通方式，它代表一種在乎，一種我願意袒露自己的需要和心聲，願意跟你交流我最隱秘、最真實的想法的坦白。這背後，也有一種對關係的信任在。
吵架是伴侶解決問題的一種嘗試。我們只有學會「正確」的吵架才能保證關係的良性發展。
在討論正式內容之前，我們先要提一個吵架的禁忌，就是決不動手。就是說不論爭吵時情緒多麼激動，一不能摔東西，二不能動手打人。有的夫妻在爭吵時，為表示憤怒，常常把鍋碗瓢盆摔得稀裡譁啦，這是很愚蠢的。物品何辜？摔壞了以後還要花錢買，何必呢？至於打人，就更不應該了，這不僅為法律所不允許，而且會使吵架馬上「升級」，弄得不可收拾。
如何正確的吵架？讓我通過一個真實的案例來告訴你。
有一對夫妻，結婚已經8年了，他們還有一個四歲的兒子，這對夫妻的關係還不錯。
有一天晚上，丈夫在沙發上玩手機，妻子說：「讓我看一下你的手機。」丈夫沒太在意，隨口問：「要看我手機幹嗎？」丈夫這麼一問，妻子倒是在意了：「怎麼，我不能看啊？你有什麼秘密？」妻子這麼一問，丈夫也開始在意了，覺得好像妻子在查他，他就沒給。
妻子下不來臺，她就跑過去一把奪過了手機。妻子拿著手機看，可是她自己也覺得無趣，看了一會兒就放下了。
過了一會，丈夫就說：「看完了吧？我出去一下。」就到外面躲清靜去了。
晚上丈夫回來很晚，妻子也沒問，兩人都沒說話。第二天，公公出差路過，到家裡來看他們。妻子還是很不高興，沒太搭理公公。公公坐了一會，覺得氣氛不對，就悻悻地走了。這樣，丈夫就更生氣了，覺得妻子沒禮貌。可是他也不想跟妻子說。兩人繼續暗暗置氣。
聽到這裡，也許你會想：不就是讓不讓看手機嗎？哪來這麼多事。如果你這麼想，那你就沒有理解親密關係裡的這些小微妙。
親密關係中的矛盾，開始的時候，都不是什麼大矛盾，而是一些很難說出口的小委屈。如果這些委屈沒有變成爭吵，那兩人的互動會像放大器一樣，把這些最初的小委屈不斷擴大，甚至變成家裡不可收拾的大矛盾。
兩個人就這麼僵持著。越僵持，家裡的氣氛越緊張。終於在一天早飯的時候，爭吵爆發了。
丈夫說：「你怎麼回事？你一直這樣冷著臉是給誰看？你不要老公，不要這個家了是不是？」
妻子的眼淚湧了出來，很多委屈湧上心頭，她說：「不要就不要，反正你也不管這個家。你動不動就離家出走。那天我想看你的手機，我明明沒有別的意思，就是想看看你拍的兒子的照片。可是你就生氣了。你現在總這樣，動不動就離家出走，你能離家出走，我也想走啊。可是我能嗎？我還不是得乖乖在家陪兒子？」
吵架的開始，兩個人的情緒都很激烈。儘管這樣，但是老婆還是說出了自己的委屈。
這是正確吵架的第一個特點：說出真正的需要、委屈和感受，而不是圍繞著一些雞毛蒜皮的小事繞圈子。
很多時候，人們在吵的東西和真正生氣的東西，常常不是一回事。這是因為在親密關係中，人們總是會去迴避讓彼此難受的事情，而氣一直都在。有時候逮到什麼矛盾，就來發洩情緒。久而久之，人們自己也不知道在吵什麼，要解決矛盾更是不可能。
這段夫妻的吵架裡，雖然兩個人的情緒張力都很大，可是妻子還是很快把吵架的話題帶回到了矛盾的開始，她直接說出了自己的委屈：自己只是想看照片，丈夫卻生氣，而且還離家出走了。妻子的話讓吵架一開始就有一個聚焦的中心。
說完自己的委屈，妻子就哭了。丈夫心裡還有很多氣，他想繼續指責妻子，也想為自己辯解。可是他沒想到的是，自己晚上出去這件事讓妻子這麼委屈。他光顧著自己的委屈，而沒去想原來這麼做也會讓妻子不舒服。
丈夫想了想說：「好，那是我錯了。我不是想離家，我是沒辦法。我不知道還有什麼辦法來應對這種情況。那你就不能告訴我你就是想看看照片嗎？」
妻子說：「我本來就不想看。誰想看你啊！我只是覺得你不信任我，覺得沒意思，就不想說話了。」
丈夫又繼續說：「可是那天我爸爸來我們家，他又不是經常來，你都不打聲招呼，我心裡怎麼想？將心比心，如果是你父母來，你會怎麼樣？」
妻子也沒想到，自己對公公的冷落傷害了丈夫，她想了想說：「這我要注意。我當時不跟他打招呼，是因為我還生你的氣。」
這就是讓正確吵架的第二個特點：吵架的時候，要能夠傾聽和回應對方的話，而不是不停為自己辯護，兩個人自說自話。
無論情緒怎麼激越，吵架也是一種交流。所以有效的吵架就要包括有效的回應。這也意味著，如果對方說得有道理，你就要承認。
就像在這段吵架裡，妻子說丈夫動不動就離家，自己很生氣，丈夫就認錯了。而且丈夫也承認，是自己不知道怎麼應對，而不是為自己辯護。同樣，妻子也承認不跟公公打招呼是自己要注意的，因為當時她還生丈夫的氣。
雙方都沒有一味地為自己辯護，而是很誠懇地解釋了原因，這種交流可以增加彼此的了解。
聽到對方這麼說，兩個人都開始逐漸緩和了。丈夫說：「你可真是太固執了。你怎麼能堅持這麼久?」
妻子說：「我哪裡固執了？這幾天你倒是好，每天睡得呼呼響，你都不知道，我每天都睡不著的。」
丈夫笑了，說：「那你還不跟我說？你是我們家的冷戰之王，應該給你帶頂桂冠！」妻子也笑了出來。
這就是正確吵架的第三個特點：有效的吵架，總是一邊吵架，一邊修復。彼此都會拋出一些修復關係的「橄欖枝」，也會接對方的「橄欖枝」。
就像這段吵架裡，妻子揶揄丈夫每天睡得呼呼響，丈夫揶揄妻子是冷戰之王。而無效的吵架，不僅沒有和好的信號，兩人還會不斷把衝突擴大，最終矛盾沒有解決，兩人反而會越來越生氣。
這段故事的結尾，是兩人正在聊，兒子從另一個房間出來了。
他看到媽媽臉上掛著的淚珠，擔心地問：「媽媽你為什麼哭？」
妻子說：「我正生爸爸的氣。」
丈夫說：「不是的。媽媽覺得爸爸不愛媽媽了，其實爸爸很愛媽媽。」
所以我們在爭吵的過程中切忌自說自話，切忌在自我辯護中口無遮攔，切忌隨手拿一件不相干的事情做擋箭牌，更不能發展到大打出手。而是更要注意聆聽對方說了什麼，然後給予回應，然後在互動不斷修復彼此的關係。
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