「為什麼我這麼沒用呢……」聰明、開朗、長得又不錯的人，卻深深為強烈的自卑感所苦，這樣的例子屢見不鮮。無論是誰都有自卑感，為什麼呢？因為人總會無意識地抱持這樣的目標：「我想成為這樣的人，我想過著這樣的人生。」
目標往往比現狀來得高遠。即便是人們眼中一帆風順、似乎不需要再企求什麼的人，心中也抱持著更高遠的目標。也就是說，正因為目標永遠不會有達成的一天，所以自卑感油然而生。
此外，人在孩提時期也會因為與父母、哥哥姐姐做比較，而懷有自卑感。「大人可以輕鬆地做任何事，我卻什麼也不會……」小時候面對大人時懷有的自卑感，會烙印在心裡。「我是個沒用的人」「反正再怎麼努力，也無法追上……」長大後，心裡還是殘存著這種自卑感。
由此可見，自卑感不是「大大不如他人的人特有的東西」，其實不只你，身邊看似完美、優秀的人，大家都抱持著「主觀的認定」，這就是一種自卑感。
阿德勒將「自卑性」「自卑感」「自卑情結」三個詞做了明確的區分與使用說明。所謂「自卑性」是指長得不好看、個子矮、胃腸不好等與弱勢點有關的具體事實。「自卑感」是指自己「主觀認為」自己低劣，換句話說，就算沒有具體的「自卑性」，只要自己感到低劣，就會產生「自卑感」。相反，只要不覺得低劣，就不會產生「自卑感」。由此可見「自卑感」說穿了就是一種主觀的認定。例如，明明別人都認為你很瘦，你卻覺得「自己很胖」，這就是一種「自卑感」。
我們通常會將「自卑情結」與「自卑感」混為一談，阿德勒對此做了更為明確的區分。所謂「自卑情結」是以「自卑感」為藉口逃避人生的各種課題。若以自卑感作為發條，反而更能激勵自我的人，是懷有「自卑感」卻沒有「自卑情結」的人。
「都怪父母遺傳給我一個不夠聰明的腦袋」「因為家境不好，導致我的個性比較沉悶」……像這樣將現在的問題推給別人，放棄努力，只想逃避人生的課題，這就是「自卑情結」。所以不健全的心態不是「自卑感」，而是「自卑情結」。
那麼，你是屬於哪一種呢？
人只要正面看待自卑感，便能成就豐功偉業。樂聖貝多芬失聰，印象派畫家馬奈的視力不佳，都沒能阻擋他們成功的步伐。不只身體上的缺陷，由於家境窮困無法完成學業，最終成就豐功偉業的人也不在少數。日本的二宮尊德（江戶時代後期的思想家）點蠟燭讀書時，被斥責：「農民讀那麼多書幹嗎？！不要浪費蠟燭！」他只好自己種油菜籽，用油菜籽油代替燈油在夜間學習。就這樣，他一邊做農事，一邊精進學問，成了名垂青史的人物。
不如他人的遺傳基因與成長環境，的確是扣分的因素，但光是這樣不能成為「做不到的理由」。以惡劣的環境作為發條，比他人更努力，還是可能做出一番成就的，阿德勒稱之為「補償作用」。因此，「以自卑感作為發條，產生補償作用，才能成就豐功偉業」的說法一點也不誇張。
或許，你會不以為然地說：「貝多芬和二宮尊德是難得的天才，我只是普通人……」這都是藉口。「因為沒有自己的房間可以安心讀書」「因為父母的學歷不高」「因為體質差」……我們不能拿這些與遺傳、生長環境有關的事當藉口，之所以做不到，真正的理由是你以環境為藉口「逃避努力」，絕對不是由於環境的影響而導致失敗的。
阿德勒認為用功讀書得到好成績與為非作歹誤入歧途，二者看似截然不同的生活方式，其實追求的是同樣的目標。因為從某種意義來說，二者努力的目標都是為了得到親友和周圍人的關注。
小孩會傾全力得到父母的認同，阿德勒稱之為「追求卓越的努力」。但就算努力了，還是覺得自己不夠完美的時候，小孩會轉換策略，譬如在運動方面獲得好成績。若還是不行，就轉向音樂、繪畫等藝術領域。如果還是行不通……最後就想以為非作歹的行為求得關注。
人一旦知道無法求得「受人讚賞」這種「正面關注」時，就會試圖以「遭受斥責」求得「負面關注」。特裡莎修女曾說：「愛的反面不是仇恨，而是漠不關心。」因此，小孩會想，既然被忽視，那就自討挨罵好了。
於是，長大成人後還存有這種人生態度。就算已經是大人，也會有既然得不到「正面關注」，那就求得「負面關注」的想法。
問題是，這種思考方式只會讓人生變得坎坷，無法得到幸福。我們該做的不是求得「負面關注」，而是努力贏得「正面關注」，哪怕從再瑣碎的事上獲得也沒關係。我們不該為迫使人生陷入悲慘境遇的事而努力。
自卑情結是以自卑感為藉口，試圖逃避人生的課題。但不是每個人都會坦率表明讓自己感到自卑的事。相反，有不少人會強調自己的優越感：「才沒這回事呢！我要比別人優秀。」這就是所謂的「優越-自卑情結」，是一種變形的「自卑情結」。
真正有自信的人不會刻意誇耀自己很優秀，強調優越是自卑感的另一種表現罷了。懷有「優越-自卑情結」的人，其實不會為了能讓自己「變得很強」而努力，而是努力讓自己「看起來很強」。
正因為如此，他們會頻繁做出以下行為，比如打扮華麗；明明是女人，動作看起來卻像個男人；自以為是；看不起別人；欺侮弱小；在家像只蟲，出外像條龍；以生病為理由，隨意指使家人；批判針砭別人；故意大聲喧譁；刻意強調自己具有特殊的才能；話題總是以自我為中心；把別人的話當作耳邊風……這些行為都不是出於自己「很強」。
綜上來看，努力「看起來很強」的人，其實內心隱藏著強烈的自卑感。
「自己是個重要的存在。」有些人為了隱藏自卑感，強調自己的優越性，習慣輕蔑、指責對方，藉此提升自我價值。這可不是什麼單純的策略，而是人們選擇的一種更加複雜、高超的手法。
你的周圍是否有十分熱心的人呢？「要不要借你一支筆？」「用這塊手帕吧！」「你也差不多該去吃飯啦！」這種熱心絕對不是單純的體貼，而是想借著熱心這件事，讓對方依賴自己。
「要是沒有我，他根本什麼都不會」，藉此證明自己是個重要的存在，這是阿德勒的主張。
在這個方面，更高明的策略是責備自己、傷害自己。譬如，一邊傷害自己的身體，一邊以「我怎麼這麼沒用」否定自我。這種行為乍看起來似乎是在責備自己，其實目的完全相反，只是藉此指責家人和周圍的人：「都是因為你們，我才會活得這麼痛苦。」「你們卻無法為我做任何事。」……當事人只是想強調這種心情，博取同情與歉疚，才在責難自己而已。
總之，人會試圖使用一切手段，證明自己是個重要的存在。
當孩子渴求父母的關愛時，會試圖阻止父母和其他孩子說話，要求父母陪在身旁，直到睡著為止，從而達到目標—「引起注意」。
要是這一招不奏效的話，孩子就會鬧脾氣，用拒絕吃飯等各種詭計，傾盡全力引起別人注意，達到目標—「誇示權力」。
一旦遭到大人更強勢的喝阻，孩子感覺很受傷時，就會試圖報復，比如做些出格的事，故意惹父母不高興，達到目標—「報復」。
直至孩子終於放棄努力，刻意讓大人看到自己的無能與缺點，試圖逃避種種人生課題，達到目標—「逃避」。
以上是將阿德勒心理學體系化的魯道夫·德雷屈爾（Rudolfo Dreikurs）主張的「不良行為的四個目標」。這四個目標不限於孩子，長大成人之後也會在親子、夫妻、上司和下屬、朋友之間一再重演。比如，對於整天埋首工作，不顧家庭生活的丈夫，妻子起初會直接要求他「晚上早點回家」，要是得不到響應，就會對丈夫發火、哭鬧。倘若這樣還是沒效，妻子就會試圖報復丈夫，丟下家事不管，自己外出找樂子。最後則是妻子拋開一切，故意向丈夫暴露自己的脆弱、無助與痛苦。
無論是誰都有自卑感，但過度的自卑感是不健全的心態，必須加以克服。那麼，什麼是過度的自卑感呢？阿德勒將與過度的自卑感有關、以自虐方式阻礙自己成長的錯誤思維稱為「基本錯誤」（Basic Mistakes）。
「這次不成功，下次肯定也不會成功。」「班上的同學都討厭我。」「朋友肯定把我當傻瓜，嘲笑我。」等等，這些想法顯然都是出於不健全的心態。
這次不成功，並不表示下次百分之百不會成功。只要冷靜地重新思考，也許就能降低一半的失敗率。班上的同學都討厭我這件事，其實並不盡然，只要冷靜想想到底有哪些人討厭自己，就會發現也許只有五六個人而已。
克服「基本錯誤」的方法，就是像這樣冷靜地舉證，用具體數字去確認才是最有效的方法。這麼一來，就會發現原來是自己多慮了。不斷重複這種方法，破除自我設置的障礙，便能慢慢克服過度的自卑感。
阿德勒認為，要想克服自卑感，必須破除自我設置的障礙，也就是克服基本錯誤。但光是這樣，仍然無法克服自卑感。
那麼，要如何思考才能克服自卑感呢？不要一味地否認自己的無能，而要接受一無是處的自己。也就是說，不求做個完美的人，而是接受不完美的自己。阿德勒的得意門生魯道夫·德雷屈爾，以阿德勒的思想為本，留下了這樣的名言。
人必須「擁有接受不完美的勇氣」，一味追求完美只會伴隨痛苦，為什麼呢？因為這個世上沒有完美的人，要接受並喜歡有缺點、甚至一無是處的真正的自己。
「接受真正的自己」在心理學上被稱為「接納自我」。「擁有認同不完美的勇氣」，這是為了接納自己最必要的東西，不是嗎？
不是ONLY IF（若能克服缺點），I’m OK（我便安好），而是要有EVEN IF（就算有缺點），I’m OK的勇氣，這就是「接受不完美的勇氣」。只有擁有這種勇氣的人，才能成為真正的強者，才能得到幸福。
「自我啟發之父」阿德勒帶給人勇氣的心理學
《接受不完美的勇氣》
人際關係學大師戴爾·卡耐基影響至深