受新冠肺炎疫情影響，北京市2020年高考適應性測試將延期至3月3日-6日舉行，為保障廣大師生生命安全和身體健康，本次測試採取了考生居家分散考試的方式。考試時間在即，對於這場不尋常的考試，一些家長可能會不太適應，進而產生焦慮情緒，影響考生正常考試發揮。
為此，雙「特」戰「疫」專欄特別邀請北京市特級校長，對外經濟貿易大學附屬中學劉國雄校長，帶來他們學校的經驗方法，為舒緩家長焦慮支招！
北京市特級校長
對外經濟貿易大學附屬中學
劉國雄
在北大朱紅老師的帶領下，對外經濟貿易大學附屬中學心理團隊搭建「高三家校協同群」，採用「家長提出問題線索，專家案例分析反饋」的形式給家長線上支招，受到家長的廣泛好評。
案例展示
案例類型：家長激勵誤區
案例分析：北大教育學院 朱紅
案例時間：2020年2月25日
媽媽：孩子今天我接到通知咱3月3到6號高考適應性考試，你估計一下自己能考多少分呀？
孩子：我不知道，我盡力吧。
媽媽：你現在連書本都不摸，你拿什麼盡力呢？
孩子：別說了我知道了。
媽媽：你把最低分數線分到各科去，咱照著這分數努努力，不然你哪兒都考不上咋辦？
孩子：行，我知道了。
媽媽反饋的今天兒子做的好的地方：
1. 我說腰疼，他晚上給我做的土豆泥，雞塊。
2. 奶奶和我們一個小區，他做土豆泥的時候就說多做點給奶奶送點去。
3. 他每天堅持跑步鍛鍊。
案例分析：
從上述對話中，可以看到媽媽很關心孩子，孩子在媽媽的批評下，也並沒有頂嘴，而且給媽媽做晚飯，想著奶奶，是個非常孝順的孩子。而且還每天加持跑步鍛鍊，很有毅力。
1. 媽媽說馬上要模擬考試了，你估計一下自己能考多少分？
無論孩子是學習好，還是學習不好，這都個難以回答的問題。學習好的孩子，聽到這個問題，無端會增加壓力；學習不好的孩子，聽到這個問題，容易感覺到是在指責自己，更不想回答。所以媽媽提出了一個錯誤的問題。馬上要高考了，每個學生都能感知到相應的壓力，不需要用這個問題無端地增加壓力。媽媽告知孩子考試安排即可，後面可以聊聊以下幾類問題，讓孩子感受到父母的理解和關心。這種理解是孩子自主努力的動力。從腦科學的角度分析，學習和情緒是一體的。柏拉圖曾經說過，所有的學習都有情緒基礎。當孩子的情感被理解，有安全感，充滿愛的溫馨，這個時候才能專注投入到高強度的腦力活動中。
第一類生活關愛型：馬上要模擬考試了，學習上很辛苦，想吃什麼好吃的媽給你做。
第二類學習支持型：學習上有沒有什麼我們可以幫忙的？高考不容易，我們非常理解，學習上有什麼難處就告訴爸媽，咱們一起想辦法。
第三類減壓型鼓勵：學習不要太累了，媽媽看到了你的努力，一個人只要努力就好，努力過即使沒有成功也不會後悔。學習上，我們也幫不上你什麼忙，不過媽媽看到了你最近的努力，……(列舉一些最近觀察的具體例子)，媽媽很放心你。
第四類期望支持型：在親子關係和諧的時候，找一個溫馨的時刻，告訴孩子父母的期望是什麼。交流的時候，要給孩子這樣一種信心：我相信你有這樣的潛力，可以做到的。我自己中學的時候，父母經常告訴我：學習是給自己學本領；做一個對社會有用的人。這種期望讓我終生受益，支持我走過了人生很多艱難黑暗的時刻。
2. 兒子回答：我不知道，盡力吧。
媽媽這個時候應該讚賞孩子的盡力。因為只有盡力才能有成功的希望，當然前提是這個成功是合理的期待，是孩子蹦一蹦就能夠得著的桃子。
這種合理的挑戰是一個人願意努力的重要因素，太大的挑戰會造成過大的壓力，從而造成逃避、畏懼、不願意面對現實。很多孩子為什麼喜歡讀玄幻小說，壓力太大，玄幻小說的超能力是他們逃避現實的避風港，只有這裡的安全的。
所以當孩子說盡力，媽媽要不遺餘力地、真誠地讚賞孩子：嗯，我兒子那當然了，幹啥事都是能吃苦，有毅力的。（再舉一個例子）我能相信你，對吧？！
好老師往往是一個好演員，好媽媽也要是一個好演員。即便心態一時調整不好，也要盡力假裝表演出來。當然這樣的表演感染力就有限了。能從心裡真正相信孩子最好，這樣說出來的話對孩子更有感染力，孩子也會因為不願意辜負信任而努力。一個好演員往往是先調整好心態，進入狀態，才在外在的語言行為上產生表現力。
3. 媽媽下一句：你現在連書本都不摸，你拿什麼盡力呢？還有後面的：不然你哪兒都考不上咋辦？這兩句都是負面的指責，消極反饋。而且是一種比較極端的消極反饋。雖然對話裡看不到媽媽當時的情緒。即便孩子沒有按照父母期望的那樣努力學習了，但可能也不至於書本一下都沒摸。哪兒都考不上，更是一個消極的心理暗示。
媽媽著急的心態，讓自己看不到孩子已經做到的努力，看不到自己未來的希望。這樣極端消極反饋，更容易會讓孩子感覺到自己已經有的努力不被欣賞，更對自己沒有希望，從而更加懈怠、逃避。
不是說孩子不能被批評，你鼓勵他8句，完全可以再批評2句。可是如果一直用這種負面指責的方式和孩子溝通，就容易造成孩子畏懼退縮不願意學習。從兒子後面敷衍的回答中，我們可以看出這樣溝通的效果。
我們憑直覺也能感到，讚賞和批評這兩者都很重要。但真正的問題，第一在於在於如何把握二者的「尺度」？第二在於，怎麼讚賞，怎麼批評是正確的讚賞，正確的批評。
心理學有些研究表明：表揚獎勵與批評懲罰的比例最好控制在3:1。以表揚獎勵為主，批評懲罰為輔。如果遠遠超過了這一比例，那麼，你的表揚或許已不太真誠或者就有點誇大其辭的成分;如果低於這一比例，那麼，你就可能是個過於挑剔的父母，這將令孩子情緒長期不安，進而會破壞孩子的自然成長，使其成為神經質、怯懦，或者不誠實，甚至還可能形成刻薄粗暴的人格。
當然，少量的消極反饋也很重要，也是不可或缺的一部分。為什麼呢？首先，消極評論很容易引起注意，如同在你耳邊重重一擊。第二，消極反饋能夠防止陷入自滿或集體迷思。第三，消極反饋能幫助領導戰勝嚴重的弱點。注意，是「嚴重」弱點。但是，我們很多家長常犯的錯誤是給孩子太多的消極反饋。需要學會的是給孩子一定的正面反饋。
4. 如何給孩子正面反饋？
這個時候，媽媽應該怎麼說呢？可以試著說。
第一，表達自己的感受：
聽到你這麼說，媽媽太為你高興了！你長大了，知道盡力去做，點讚！
聽你這麼說，媽媽既非常高興，又有點擔心。高興的是，你知道盡力去做。擔心的是，這段時間，我看你用在學習上的時間好像不是很合理。想聽聽你的計劃。
第二，給孩子理解，主動減壓：
也別太累了，學習之餘聽聽音樂，活動活動，和同學聊聊天。
媽媽也願意聽你控訴控訴學習上的事。（不用擔心孩子會因此不愛學習，被人理解更可能產生內在的主動性。）
第三，分享成就事件，提高孩子的學習計劃的自我效能：
你想怎麼規劃學習呢？我看你挺會自己做規劃的，上次什麼什麼事情你就弄的挺好的。（加上一個具體事例，不一定是學習上的，其他方面的也可以說，這樣可以鼓勵孩子擴展這方面的能力。）
學習規劃上，我有些建議，你想不想參考一下？當然我的經驗也不一定適合你，只是個參考。你還得用適合你的方法。（如果孩子說不想，那可能是親子之間的信任和理解關係還沒有建好，也可能是孩子屬於內向性格，需要慢熱，我們就尊重孩子的狀態，先不說。青春期的孩子最主要的成長任務是建立自主意識，所以尊重和自主決定是首要的，家長需要傳遞給孩子這種尊重和自由空間，但不是放任不管，而是給出建議做參考，最後決定權給孩子。然後保持觀察，發現問題再進一步溝通： 在什麼什麼問題上，我有點擔心，我想和你談談我的想法，你現在有時間嗎？ ）
對外經濟貿易大學附屬中學
學生發展中心 石淳（供稿）