複雜型創傷後應激障礙 (complex Posttraumatic Stress Disorder, cPTSD)通常源於（隱性）虐待、忽視，以及各種讓個體感到無力控制又逃脫不了的場合。反覆無常的父母、動蕩不安的成長環境都會造成兒童的「複雜創傷」，它不僅阻礙個體的心理發展，也損及個體的神經與情緒發展。
累積性童年創傷讓個體被迫掩埋最純真、最有生命力的自我（也可以稱為你的內在小孩）。每個人的真我都是自由、隨性、充滿生命力的，但有的個體因為在情感層面感到被遺棄，學會了封藏自己的真我。這種與真我斷絕連結的現象，不是由單一的創傷經驗造成，而是由多次痛苦的情緒記憶逐漸累加造成──比如，旁人的冷漠以對、情感遭受誤解、被禁止表達感受、行為受到懲罰等。類似的經驗迫使個體的童年提前結束。
由於反覆受到情緒虐待或情感忽視實在太過痛苦，個體唯有以解離、麻木自我的方式應對。可能出現的情況包括斷絕與身體、情緒、他人的聯結，壓抑熱情、內在的生命力，以及與人保持距離等。結果，個體可能總是感到空虛，在內心深處也為了否定真實的自我而充滿罪責感。（詳見《複雜創傷，邊緣性人格障礙以及結構性解離》）當壞事發生時，孩子們通常會自責——被欺負時，他們會相信是因為自己不夠好；尋求父母的關注卻遭到忽略，會認為是因為自己太粘人；如果無法完成父母的要求，會覺得自己不是個「好」孩子而內疚……假如被父母貼上了「太麻煩」「太敏感」的標籤，孩子便真的會相信錯在自己，而內化自己有缺陷的觀念。接著，他們會認為自己討厭、醜陋、蠢笨，這份罪責感將他們與負面信念牢牢綁在一起，並產生「我不管做什麼都不夠好」、「我有問題」、「我很壞、我沒救了」等信念，進而掉入自證預言的陷阱（詳見《從信念到現實 | 自證預言如何影響我們的行為》）。對於有這種的經驗的個體而言，罪責感會讓他們認定自己什麼也不配，只值得次一等的待遇，從而導致自卑，自信心低下，乃至於完全無法發揮自己的潛力。成長在父母情緒不穩定的家庭中，個體自然就會成為家中的「小大人」（詳見《有害的家庭動力和看不見的複雜創傷》）。如果家長情緒不穩定，個體可能會因為要隨時留心他們情緒波動的細微跡象，以保護自己（和兄弟姊妹），而養成了長期高度警戒的習慣。長此以往，個體的神經系統便會因為持續處於高度活躍狀態而無法放鬆，並下意識地覺得必須時刻提防危機發生。這樣的個體可能容易被激惹、緊繃不安、受失眠所苦，或有其他跟焦慮有關的障礙（如完美主義與強迫傾向等），並且常常覺得生活缺乏穩定與重心；自己就像擁有大人身形的受驚小孩，一旦發生預料之外的事件，就無法負荷、瀕臨崩潰。
我們的身體中存在一種自我保護的切斷或解離機制。當遭受創傷時，個體的大腦會自動觸發保護機制，記憶編碼中出現「空白」而不自覺。創傷記憶以「時間暫停」的形式儲存在大腦深處。這些壓抑的記憶隨後以不同方式表現出來，例如大起大落的失控情緒、長期的悲傷與抑鬱症、突然爆發的憤怒等（詳見《被遺忘的內隱記憶》）。為了麻痺那些被拼命壓抑的痛楚，或是填補內在的空洞，個體可能會有成癮行為，包括酗酒、無節制消費、暴飲暴食、藥物依賴等。隨後，這可能演變成強迫性的循環，因為這些外在事物的麻痺/填補效果終究不會長久，一旦效果消褪，個體勢必尋求更大劑量的麻醉劑。初來這個世界時，假如個體沒有獲得被接納的感覺，之後可能會一直覺得自己像個流亡者，無望地在世間尋找歸屬，終生在尋找同類的強烈渴望與對親密的恐懼之間徘徊掙扎。由於被理應愛護、支持自己的人所背叛，個體可能決心從此以後再也不要承受痛苦與失望，並認為只要停止懷抱希望、停止相信任何人事物，就能消除期望落空的可能；「抱持希望與期待太危險」的觀念深植於潛意識，所以個體拒絕對任何人事物產生依戀，並用充滿懷疑的濾鏡看待世界（詳見《我們對愛的恐懼: 「我不需要任何人，也無法相信任何人」》）。另一方面，假如父母保護過度、行為霸道，個體可能會感到窒息、害怕束縛和喪失獨立自主性，並因此在人際關係中出於擔心他人要求太多的緣故，習慣性地與人維持距離、有所保留。個體可能沒有全然孤立自己，但隱藏了一部分的真我，表面上照樣參與社交活動，卻不與任何人交心；或者，安於假性親密感，卻從不真正深入地了解愛人。
《她》劇照分裂也是一種防禦機制。分裂是指將信念、行為、物體或他人區分為兩種極端，只聚焦於其正面或負面特質。如果某人某事是「好的」，個體就對其負面特質視而不見；如果某人是「壞的」，個體就認定他「壞得無可救藥了」。產生分裂現象時，個體眼中的一切非黑即白，毫無灰色地帶，可能會做出一些並非出自本意的事情。舉例而言，假如被自己所信任的人傷害，個體會立刻感覺受到背叛、遺棄，並馬上退縮、以言語攻擊或出現暴怒反應，稍後又懊悔用這些舉動破壞了彼此的關係；同時，個體也可能將怒火指向自己，整個人被罪責和羞恥感淹沒。個體也可能會與自我產生分裂: 如果認定自己有缺陷，就會對自身的力量與正面特質視而不見。即使實際上擁有許多天賦，潛能無限，也往往因為分裂而看不見自己的任何長處，反而對自己的每個錯誤吹毛求疵，變得極度完美主義、自我懲罰、自我厭惡。在最極端的狀況下，這份自我厭惡甚至會危及生命。 個體過去的經歷可能使其相信，萬一自己得到成功或快樂，會威脅到父母、手足，招人忌恨；倘若自己得到高成就，就會被說成是個「傲慢」的人。個體在內心深處懷有「倖存者內疚」，以為要是自己獲得更多成就、成長得比家人更快，就等於背叛家人。儘管只是潛意識的，卻仍然害怕自己的能力。也許父母基於狹隘的世界觀，不明白孩子的天賦所在，在個體還小時，必須仰人鼻息。可是，如果想要活出更完整、更真實的自己，這類不再適合自己的思維方式就必須有所改變（詳見《有人害怕失敗，還有的人，害怕成功》）。
環境敏感度與能量界線
Heller與LaPierre(2012)在Healing Developmental Trauma一書中，提出了「能量界線」的概念：能量界線構成個體上下左右的三維空間，形成緩衝，調節個體與他人和環境的互動。
每個人多少都能感覺到能量界線的存在——不妨回想一下在公共運輸工具上的時候，有人站在離你太近的地方，你會有什麼感覺。那種不舒服的感覺，是因為你的能量界線被侵犯了。
不過，與身體界線不同的是，精神上的能量界線是肉眼不可見的，所以你可能無法清楚覺察你的能量界線是何時受到侵犯，又是如何受到侵犯。
能量界線完好無缺的話，個體會有根深蒂固的安全感，在面對他人與周遭世界時，也有能力設立適當的底限。然而，如果小時候遭受長期威脅，個體便可能很難發展健全的能量界線——也許變得對周遭環境極端敏感，而且能夠靈敏感知到他人與環境的能量，也可能因此過多地受到他人的能量與情緒的侵擾，以致難以負荷。（參見《情緒易感：你的身邊也有情緒傳染源嗎？》）
圖片來源：hollywarbs.com
環境敏感度是能量界線受損的另一項指標。正常來說，我們靠能量界線來過濾環境刺激。少了能量界線，個體會覺得極度脆弱，仿佛「少了一層皮」，無休無止地被環境刺激給淹沒，包括人際互動、聲音、光線、觸覺、毒素、過敏原、氣味，甚至是電磁活動」的侵擾(Heller & LaPierre, 2012)。
因無法過濾外界刺激，世界看似處處危機，導致個體持續處於緊繃、高度警戒狀態，於是變得自我孤立。由於缺乏適當的內在安全感和能量界線可以依靠，個體可能會把與他人的接觸降到最低，才覺安全。
從複雜型創傷恢復的過程，與單純治療創傷後應激障礙 (PTSD)、抑鬱或焦慮不同。如果沒有做好準備就重新面對創傷有關的人、事、物，就可能導致二次創傷。在療愈過程中，安全、哀悼、再次連結是相當關鍵的主題。幾個不可或缺的療愈目標包括：
1. 找回或發展內在安全感
2. 透過正念與其他身心技巧，與自我、身體、情緒建立連結
3. 拓寬對不同情緒的「容忍閾限」，讓自己不至於時時處於高度警醒（強烈壓力、暴怒、緊繃、驚慌）或低警醒（解離、脫節、感到空虛或抑鬱）的狀態
4. 當情緒不堪負荷時，找出調適方法，避免逃避或採取補償行為
5. 學習把與人的情感聯結視為豐富生命的經驗，而不是一件危險的事
6. 覺察自身的能量界線，找到維持界線的方法
7. 減輕內化羞恥感、內在批判的影響
1. 盧斯亞尼. (2011). 改變自己：心理健康自我訓練(遲夢筠，孫燕 譯). 重慶: 重慶大學出版社.
2. Lo, I. 複雜型創傷後壓力症候群.EGGSHELL CONSULTING.
3. Heller, L., & LaPierre, A. (2012). Healing Developmental Trauma. CA: North Atlantic Books.
存在性危機：回歸我們自身
鹿 其 鳴 也，尋 其 友 聲