zhuangao@lifeweek.com.cn；zhuangao2@lifeweek.com.cn真的是很無釐頭，因為午飯時，我們還有說有笑，他給我講了最近在盤的手串兒開始變顏色了；我告訴他最近讀的《人體簡史》這本書裡說的科學冷笑話，「人的大腦80%都是水。所以下次有人罵你腦子進水了，沒必要反駁。」午飯後，鬼使神差氣場瞬變。我坐在地毯上看小朋友上躥下跳，老公坐在旁邊看著我，說：「你怎麼看上去不太開心。」我發誓，我沒有不開心，但早上孩子醒得太早，鬧得我也沒睡好，我只是在酒足飯飽後有點睏乏。我告訴他，沒有不開心，就是累了，別多想。以往，正常時候的他都會說「那你睡一會兒」。不知道那天是不是萬聖節鬼怪作祟的緣故，他詭譎地回復了一句，「你看上去吊著臉，就是在生氣啊，也不知道咋了。」以往，我都會耐心地多解釋兩句，告訴他別多想。但那幾天剛好是我荷爾蒙紊亂的生理期，易燃易爆炸是必須的。
於是，一場莫名其妙但又有跡可循的夫妻爭吵拉開了帷幕。
其實，整個爭吵時長不過兩分鐘，當爭辯了幾句的老公看到了「不好惹」模式的我上線後，開始真的吊著臉、生氣吼他時，他相信了剛才的我確實只是累了。於是趕緊偃旗息鼓、「認慫」保平安。人生有幾十個萬聖節可以度過，但一個莫名其妙吵了架的萬聖節一定令我們難忘。說實話，我對夫妻吵架這件事是有點期待的。依據如下：大部分夫妻，星座八卦血型在約會時就聊完了；婚宴裝修買房生娃這幾件人生大事也在剛結婚或者結婚頭幾年完成了；而選哪家養老院、80歲昏迷後要不要執行心臟復甦、臨終拔管誰決定這些問題還沒到討論的時候。那麼，在長達幾十年的漫長婚姻生活裡，我們不能一言不發，但又確實沒話可聊時，拌拌嘴、吵吵架，也算是對婚後生活的調劑吧。工作方面，中年人憑藉著自己的經驗和老技術不上不下的對付著，天花板夠不著、後面的追兵顧不上。交友方面，能交心的早就交心了，大家知根知底，用不著玩宮心計、貓捉老鼠。談不來的，各奔東西，也不必我們浪費腦細胞培養感情。養娃方面，孩子初中以前陪讀主要靠吼，上中學後那些知識爹媽們也基本看不懂了，還是節約點腦細胞讀讀養生書吧。至於賺錢方面，唉，這種宇宙難題全世界78億人口裡只有億萬富豪榜上的那幾位有解，我們何苦為難自己呢。從方方面面看，我們的大腦實在是沒有用武之地。也只有在兩口子吵架時，能派上用場。我是個記性極差的人，但有時吵架連三年前的某個周末我們在一家餐廳吃飯時他說了一句讓我不開心的話都能翻出來作為支撐本次吵架的證據。走心的吵架會極大鍛鍊中年人的大腦，讓我們冥思苦想：類似的錯TA是第幾次犯了？TA上次是怎麼保證的？TA居然提這茬兒，我得好好想想怎麼反擊？沒有人吵架希望輸，正是憑著對吵贏的渴望，我們才會認真激活大腦中的神經元、讓突觸尋找新的聯結、通過脈衝電信號和化學分子的釋放——也就是思考，來贏得這場「戰爭」。
吵架，與其說是「戰爭」，不如說是婚姻世界裡的智力測試題，除了鍛鍊腦力外，吵架這種非理性的溝通還是一種很好的宣洩。
插圖｜範薇
這是最好的時代，但也是最累的時代。要是孫悟空活在當下，治服他都不需要如來佛的五指山和緊箍兒，扔給他一套未還完貸款的房子、一隻吞金獸小猴子、外加一堆醫療帳單，只需要「三座大山」就能讓他乖乖陪唐僧去西天取經完成KPI。一肚子辛苦和委屈無處發洩。不敢和老闆客戶吵架，否則飯碗分分鐘不保；不能和同事吵架，因為人家會說你不夠成熟、職業化；不能和孩子吵架，容易給花朵們留下心理陰影；不能和爹媽們吵架，氣住院了爹媽和自己都扛不住；不敢和陌生人吵架，怕碰到個狠人自己橫死街頭。除了夫妻倆惺惺相惜、動口不動手的小吵一番外，還有誰能幫我們滅火？
《婚姻故事》裡那對分崩離析的夫妻，吵架時互扔了那麼多人身攻擊和惡毒詛咒，最後還是能抱在一起痛哭、達成離婚協議。
所以，成為彼此的情緒容器和「滅火器」，也是夫妻之間的義務之一。連兩性專家們都說了，小吵叫陶冶情操，大吵才有害身心。首先，你要避免英國心理治療師Philippa Perry提到的兩種爭吵。在《真希望我父母讀過這本書》（The Book You Wish Your Parents Had Read）裡，Philippa Perry指出有害身心健康的吵架分三種：爭吵時拼命為自己辯解和開脫，把所有的問題和矛盾都打向對方。可想而知，對方也會因為憤怒至極找一堆問題把球再打回給你。（好處是彼此鍛鍊了腦力）老婆：一會兒是多久啊？碗碟堆在那裡看著不舒服。每次幹點活你都拖拖拉拉。老公：我最終洗完就行了唄。你說我拖拉，你自己還不是一樣，說是整理衣櫃，都過去兩周了，也沒動靜啊。老婆：我家務幹得比你多多了，你要算算麼？那我們好好清算一下。廚房柜子門把手掉了一個月，你裝了麼？廁所水龍頭關不緊在滴水，你修了麼？在這種爭論中，雙方的目的變成追求得分，而不是找出可行的解決方案。真正的矛盾是碗怎麼還沒洗，吵high了之後，變成結婚時你家彩禮錢出那麼少？孩子長這麼大你開過幾次家長會？抽屜裡一堆口紅了，為什麼你還要浪費錢買新的？
第三種，自我犧牲。
這種爭吵模式通常不會第一時間引發戰火，下班回家看到另一半還沒有洗好碗筷，即便非常火大，但本著息事寧人的想法，忍了，自己默默動手洗了。
這種方式並不會給家庭和夫妻關係帶來真正的和諧，因為缺乏溝通的「自我犧牲」不僅不會讓對方感到內疚，最後自己也會變得憤憤不平、責怪對方。最終會引來一番大的爭吵，開始翻舊帳、歷數「罪狀」。 更嚴重的是，自我犧牲者抱著迴避衝突的想法，但刻意迴避一切衝突，通常也會連同親密關係一起迴避掉，因為當太多話題變成禁忌時，兩人之間的默契和融洽也跟著失去了。
想要獲得陶冶情操型吵架，就得先擺脫上述三種傷身傷心的爭吵模式。
理想的吵架模式，首先是一次只爭論一個矛盾，想清楚爭論的焦點究竟是什麼，別把怨氣憋在心裡，而是一次講個明白。比如家務分配不公、另一半睡覺太晚影響自己休息……就圍著這一個議題掰扯。 然後，在爭論中，儘量克制自己先不要去指責對方，而是談談自己的感受。比如，告訴對方「我今天上班非常累，回來看到髒碗碟還在那裡，心情真的會不好」。這樣不容易引起對方進入備戰狀態。也讓對方講講自己的感受。比如，為什麼還沒有把碗碟洗掉，是不是太累了？還是有別的事情在忙？雖然我們都很想在吵架中贏，但理想的吵架從來不是以獲勝為目標，而是在追求彼此的理解。看過一句話，非常認同：架，如果不能化解兩人之間的某個分歧點，就沒必要吵。只有學會更有效的爭吵，伴侶才能在坦誠的碰撞中吵出持久的幸福。
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