好為人師，曾經是我的標籤。我以前喜歡講道理，跟朋友同學講，跟弟弟妹妹講，甚至跟外公，也能大講特講。講的多是我一些看法，或是親身經歷，或是閱讀而來。內容淺薄而虛浮，我還自鳴得意，不知所以。朋友們給我面子，不當面戳穿，心裡可能對我豎起中指。對於弟弟妹妹，我只是得益於早生幾年，不然絕無機會。外公呢，一直就很喜歡我，高中以前見面機會多，都是我被教訓，後來去了大學，我自恃身份，還說道起長輩了，當然言辭委婉，語氣平和。我說教別人一般以助人的態度，挖苦諷刺我萬萬不敢。後來說的多了，漸漸發現願意聽的人沒有了。我才發現，曾經願意聽我嘮叨的，都是些最親近的人，我那一套，說給外人聽，真是自取其辱。沒有人願意平白無故地聽大道理，因為毫無用處。有用的道理都是親身經歷之後，領悟而得，否則就像趙括，不出則兵法大師，一出則貽笑大方。我一堂哥家，在我們大家族裡，算是富足，城裡幾套房，加上車和店，資產上千萬不止，還有一個公務員父親。在這樣的家庭長大，著實讓旁人羨慕，也讓我羨慕。可是這位堂哥，他不爭氣。他近一米九的身高，鼻挺眼深瓜子臉皮膚白還有六塊腹肌，天資實在出眾。
可是，他初中就開始交女朋友，打架喝酒抽菸泡吧，種種事跡讓家長無比頭疼。
有一次，高中的時候，把女朋友帶回家裡過夜，被伯母發現，伯母破口大罵。
那女孩也不示弱，反口對罵起來，堂哥沒有幫著母親，反而幫著女友，把伯母氣得夠嗆，一怒之下趕出家門。
後來高中輟學，花了幾萬去重慶上技校，一個月不到，軍訓都沒有結束，就自個兒回來了，錢全打水漂。
最近兩年，待在店裡幫襯著生意，我以為浪子回頭，內心甚感安慰。
後來突然找我借錢，說做生意急用，我沒有多想，把生活費的一半給了他，之後才知道是借去還債。
表面上平靜的堂哥，實際卻染上了賭癮。
他不知何時沉迷網賭，享受那種躺著進帳幾十萬的感覺，後來玩大了，債臺高築，只能求助家裡，甚至兄弟間反目。
他從小就招人喜歡，受長輩們喜愛。
在我跟他同城相處的這些年裡，身邊的親戚幾乎都曾跟他單獨溝通。
內容千篇一律，無非珍惜當下，體恤父母辛勞，好好學習，天天向上之云云。
可是他聽不進去。
如果是分量比較重的長輩，比如二伯，也許能管幾天，但之後照常我行我素。
其他人就不必說，出個門就全忘了。
所以，跟人講道理，其實並沒有實際用處。
有時候因為身份的緣故，比如長輩晚輩之間，前輩後輩之間，朋友之間，看到對方迷失方向，好言相勸自在情理之中，不說反而心裡過意不去，就像是一種責任，不說就是失責。
但就我這位堂哥來說，言語相勸，顯然打動不了他。
真的有太多親人好友勸說過他，甚至不乏掏心掏肺，可他依然讓大家失望。
就連我們幾兄弟，本應最理解他的人，都無可奈何。
大家都覺得，在他受到真正的打擊之前，不會懂得現在的幸福。
我喜歡讀書，原因有三，睡前能助我入夢，噪時能助我靜心，平時能助我裝逼。
小說都有主角，讀時便以主角身份帶入，仿佛自己心身也遊歷了一番，認為增長了見識，擴展了視野。
事實並不假，心隨主角遊歷一番後，思維角度確實拓寬了不少。
就像男人的聖經——《教父》，我慕名而讀，也確實值得一看。
閱畢之後，不論言行舉止，還是思考方式，有意無意我都會模仿兩位教父，仿佛這才是男人該具備的形象，像他們一樣才能解決問題。
我以為我讀了《教父》原著，又看了《教父》電影，我就能成為教父一樣的人，一樣受人尊敬，一樣號令群雄，一樣君臨天下。
我腦補了無數個想像中我成為教父的樣子，然後入睡。
醒來，我還是我，還是昨晚的我。
讀《教父》，並不能讓我成為教父。就像給人講道理，別指望對方完全能照你說的做一樣。
我不知道我需要經歷什麼，才能理解教父說的那些話。我現在能看懂，當然所有人都能看懂，但真正理解多少？理解之後，又能用到多少？
教父說，「一個不花時間照顧家庭的男人，不算是真正的男人。」這句話算是簡潔明了的。
每個人對於家庭都負有責任，男人的責任不止在外打拼，對家人的關心照顧也必不可少。我能夠理解，相信也能做到。
然而，在現實中卻難以一言道盡。
或許我以後，有了家庭，有一份穩定工作，每天按時回家，照料妻小，就能做到教父說的那樣。
但是，不論我成才與否，總會有個萬一，萬一在極其違背我心願的情況下，不得不離家，那就不算真正的男人了嗎？
軍人，警察，醫生，以及其他崗位上的人，就是不負責任了嗎？
當然不是。
教父說的話，放在他身上，自然正確不用質疑。
但不能照搬到每個人身上，也不能要求每個人都如此。
道理嘛，說說而已，不說怎麼能稱之為「道」呢？
但真正能決定一個人的，或者說能改變一個人的，只有他的親身經歷。
我沒有任何資格對別人的所作所為做出評判，不能教別人怎麼做，因為我的話總會帶有自己的色彩，會打亂別人的布局。
或許在事情結束後，可以點評一番，採納與否看個人，不可強求。
做一個有內涵的人，是讓人舒服的事。
肚子裡要裝得下東西，得先裝下自己，所有喜歡的，和討厭的，真正的自己。
加油！