最近，編輯內部在流傳一張圖片。
圖片裡，作者分享了自己的人生目標是如何被改變的：
——圖源@今日memes
不知，你又對其中的哪一點感到共鳴？
對我來說，我想是其中關於「活得怎樣」的部分。以前，我總有一個主角夢，覺得人生永遠要成為「主角」。
而現在，就像他說的，充足一點點、快樂一點點。
回到家打開冰箱有一罐涼涼的綠茶等著我，就很值得開心了。
我想問問他們，自己的人生目標，又在今年有了怎樣的改變。剛剛過完 27 歲，說出這個結論還是有些羞恥的。以前都不知道在做什麼，連愛人的能力都沒有。收到編輯部的「改寫自己人生目標」這個任務的時候，我就給自己定下了一個目標，我要和一個能夠愛 10 年以上的人結婚。我的爸媽擁有一場並不成功的婚姻。10 年前，當他們在我面前摔碎手機，說因為我和姐姐才不離婚的時候，我就跟自己說，以後要努力讀書，經濟獨立，自由自在地作出自己的人生選擇。可能在我人生的結局裡，我沒有我爸的事業那麼成功，也沒有我媽那麼休閒，但我希望能夠成為一個自由自在的人。至於工作、生活和目標，也是有「自由自在」這個因素比較好。當然啦，我還是超喜歡我的工作的。所以我希望直到死去都在工作，都在講故事，都在分享故事。好了，不再誇誇其談了。我的戀愛，能過完第二周年再說了。明年再來和你匯報。我以前也是抱著，「讓我的父母因為我的成功而驕傲」的想法的。所以我努力工作，每個月多往家裡打錢。結果過年時，我媽卻表露了自己不是很開心，說很羨慕隔壁江阿姨的兒女總是噓寒問暖。「噓寒問暖」頂啥用啊（江阿姨兒女還老買一些三無藥膏），我一直都不太懂。昨天她生日，我突然有了靈感，迅速抓住了朝夕相處的同事，給媽媽發語音祝福。Acher 用粵語說了吉利話，並且強烈要求我先不要回復我媽，讓她誤以為我新交了男朋友；路過的波多野和我感情好，怎麼能少了她的祝福呢。她接過手機，乖巧地祝福我媽；Blake 主動想講，但是拿起手機欲言又止好幾次，投降說：「太難了，說什麼好啊！！」媽媽一一聽了來自同事的祝福，居然說，「超開心！」印象中，好像是媽媽第一次用「超」這樣的程度副詞。我說我也很開心。因為我不僅讓媽媽感覺到開心，也意外發掘出自己工作裡可愛的一部分。我才發現，這種在意對方情緒，互相有正面反饋的關係，才是良性的親子關係吧。我們老是把戀愛裡不懂表達的人叫直男直女，這樣看來，每次和爸媽打電話總是聊自己最近做了什麼厲害的項目的我，就很像一個不解風情的「直女兒」。我決定了，以後要好好學著和媽媽交往，不做一個「直女兒」了。你知道嗎，很久以來，我都很為自己不對任何東西上癮而感到驕傲的。不對煙上癮，也不對喝酒上癮，沒有購物的癮，也沒有網癮。有時候，我都覺得活在這個空前強調感官刺激的時代裡，自己能對這些事情都保持距離，真的蠻厲害的。後來，不知道是從什麼時候開始呢，我開始越來越感覺到壓力是怎麼一回事。首先是自己的身上的壓力啦，工作、賺錢、職業規劃之類的事情，都懸而未決。同樣，還有來自整個外部環境的壓力啦，比如被疫情封鎖的世界、越來越向保守主義發展的思潮等。這些東西合力在一起，偶爾是會讓自己有一種要下沉的感覺的。這個世界還沒那麼好，對吧。難免，這個時候就像找個東西，想讓自己能逃進去。不是很想麻煩別人，所以找煙，但對煙不上癮；找酒，對酒也不上癮。對購物不上癮，玩遊戲，也不上癮。所以說來有點奇怪，2020 年我給自己一個很重要的任務，就是給自己找到一個成癮的東西。我依稀記得，小時候我對 CF 很上癮。期待了一周終於可以玩上的幸福感，真的太爽了。我懷念那種爽了。所以，在抽菸喝酒太傷身的客觀條件下，我真的希望，有一個完美的遊戲能重新讓我重溫這種癮。連續好幾天，我都是在 8 點的時候被旁邊的工地打樁的聲音吵醒的。醒來的那一刻，我下意識地安慰自己，「要平靜，要平靜」。雖然無法再入睡，但是沒有生氣，意味著我睡到位了，可以情緒穩定地開始新的一天了。有一段時間，我沒有照顧好那些不開心的情緒，起床的時候是暴躁的。我給準備了很多東西可以哄自己開心，做個蛋糕，畫個畫，如果沒有時間的話，打開羅 PD 的一集韓綜，我就可以 1 秒逃避那些崩潰的事情。那是一段所謂「情緒穩定」的時間，崩潰和沮喪一閃而過，被迅速處理。持續了兩三個月，開始不對勁了，明明前一天早早地睡了 12 個小時，起床的時候還是會頭痛，吃了一顆止痛藥，又開始工作，不斷循環。有一天，我看到一個 TED 演講，它說那些沒有發洩出來的情緒，身體是會用疼痛表現出來的。原來，有太多迅速按住負面情緒的方法，不是一件好事啊。別再聽信什麼悄無聲息地崩潰了，我們就要「大聲」地崩潰。我開始覺得自己必須要發洩的時候，就會找一個很好哭的片段，自己待在沒有人打擾的地方，大哭上半個小時；遇到憤怒的事情，就給好朋友發暗號——「我需要你」，把困惑的事情一股腦地說完。所以，比起勉強自己做一個情緒穩定的人，還不如給自己爭取到一個可以崩潰的環境，去生氣，去哭，結束了再好好工作吧。吧。上一次遇到互相喜歡的人，我已經記不起來是什麼時候了，以至於我總覺得，我好像從來沒遇到過。這是我對外界宣稱自己一直沒談戀愛的原因。所以對於我來說，與其期望在 30 歲之前結婚，我覺得能夠在 30 歲之前遇到互相喜歡的人就不錯了。球球了，就讓我在 30 歲之前遇到吧，不能讓我整個青春年華都單身度過啊。提到談戀愛，無法避免地就提到了戀愛標準。說實話，我以前喜歡一個人是很膚淺的，長得好看，我就會輕而易舉地動心了。直到我喜歡過一個很帥但卻沒有什麼內涵的男生（就不展開講別人壞話了吧）之後，我就不再把「好看」看得那麼重要了。我採訪過一些很有自己想法的男生，其中一個是程式設計師。有一次他看了濱田英明發的一條漸變壁紙的推特後，萌生出靈感，並開發了一個可以對色調進行排列組合、生成漸變壁紙的小程序。這被他稱為自己的一個小玩具。他說，他很享受那種，把腦海裡想到的東西具象化到現實裡的創造的感覺。他還分享，從大學開始，他就和朋友約定，要把錢花在看電影、旅遊、密室等可以一起經歷的事情，而不是互送禮物或者吃一段當時勉強支付得起的大餐。這種奇怪的標準，反而讓我對這個人更有了一種欣賞，他是有自己的精神世界和一套生活運轉體系的人。我相信，和這樣的人在一起，或許可以有更特別的戀愛體驗。相應的，我也會覺得，未來我的伴侶，也是希望我可以成為這樣的人的。所以在還沒遇到另一半的時候，我會讓自己不斷地保持創造力，成為一個不完美、但有自己的精神世界的人。其實，在剛開始發覺自己好想要修改自己的目標時，是有點失落的 —— 「怎麼回事啊，為什麼堅持不下去自己的目標呢？」但很神奇，當我真的落筆去修改後，每畫一道橫線，每寫一個新的修改，我反而是有了更輕盈和踏實的感覺。其實原因也很容易想到，無非就是因為在這個過程裡，你更知道自己想要什麼，更明白自己應該往哪裡走了。人對變化是很敏感的，特別是和生活交戰了好幾年後，大家都戰戰兢兢，提防著自己「變成一個 xxx 的人」。這種變化其實也伴隨著一种放棄吧，但放棄看來也不是一種多糟糕的事。像是改變人生目標這種事情，就是要先放棄，才能看到新的可能性。