後來我知道了，難過不是聲嘶力竭，而是沉默不語。不知道從什麼時候開始，我已經很少在眾人面前大聲哭泣了，就算是躲在被窩裡悄悄抹眼淚的習慣也沒有了。
不是我不難過，而是我知道，有些難過，就連淚水也無法衝刷，那些經歷過的傷痛，讓我變得沉默，不能用言語，簡單而輕易地表達。
有人常常問我，我怎麼總是沒有笑臉，是不是我真的那麼不開心？
如果沒有人說，好像我也沒有發現，我已經很久沒有發自內心地笑了。
是難過嗎？好像又不至於，可能只是內心平靜，沒有什麼值得開心的事情，讓自己的內心蕩起漣漪，讓自己快樂起來吧。
有人說，成長就是把哭聲調成靜音。我好像也覺得是這樣的。
慢慢地，我會把自己的各種情緒收斂起來，因為我知道那些真實的想法，不必逢人就說，因為他們不會懂，因為說太多了，我也會累。
曾經交往過的男朋友，無一不會說，我不會撒嬌。撒嬌就那麼難嗎？對於我來說，是的。
我一個從未感受過偏愛的人，總是被挑剔、被指責的人，哪裡會懂得向別人撒嬌呢？
就像只有水杯裝滿了水，並且往杯子裡繼續倒水，水才會溢出來一樣，人也是這樣的。
只有心裡充滿了愛、充滿了快樂，才會在不經意間表露出來，即使沒有很刻意，身邊的人也能夠感受到你心裡的，因為得到許多愛而產生的快樂。
我記得小的時候，我動不動就會撕心裂肺地哭泣，我好想有人來抱抱我，安慰我。可是我從不如願。
長大後我知道，我的父母就是那麼的吝嗇，就是那麼的殘忍，就連他們也不能意識到。
不幸的人，一生都在治癒童年。
越長大越發覺，這些冷漠對於我的傷害，是與日俱增的。
從小被冷落的人，才更加渴望愛，向外尋求愛，可以為了一點點的偏愛，而付出所有。
我曾經想用盡全力，挽回那個給過我一些陽光、一絲光明的人，可不論怎樣用力，甚至卑微到谷底，我都無法開出卑微的花來。
從此以後，我又將自己小心翼翼地保護起來。我大多時候會沉默，也許那就是我習慣性的難過吧。
慢慢的我發現，不是我不值得愛，而是那些人不值得我付出。
有些人註定是給你一些經歷，分分合合、來來往往，也只不過是為了讓你感受生命的無常。
那些離開我的人，那些從不讓我感受到愛的人，不過是我的生命中的過客。
我要好好的愛自己，認真地生活，看山川、看星辰。我會繼續懷揣著希望，我知道，一定會有一個人懂我，懂我所有的遭遇，懂我沉默的背後。
他不再像其他人一樣指責我，不再忙著改變我。
我知道，那個人正穿過茫茫人海、歷經千山萬水，為的就是與我相遇。
後來我知道了，難過不是聲嘶力竭，而是沉默不語。我不再想用大聲嘶吼的方式，吸引別人的注意。
我只想躲在一個角落裡，獨自療傷痊癒，以新的姿態，再次出發，繼續在我的世界裡生活。
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