「知道自己錯在哪了嗎？簡直不知悔改！」「我沒有錯，憑什麼打我？」
閒來無事去表姐家玩耍，看見房門打開，便輕輕走進房間，想給她一個驚喜，發現表姐正在陽臺對孩子進行「審判」，孩子坐在地面上，側著身子不理會媽媽。
見我到來，表姐讓孩子在陽臺「面壁思過」一個小時，之後寫一百字檢討。「表姐，什麼問題這麼嚴重？」「這臭小子撒謊，騙了我五十塊錢去買新玩具。」
我「安慰」表姐說小孩子犯點錯很正常，孩子知錯能改就好，不要過度懲罰孩子。
話雖如此，但在孩子的生活和學習方面，我也有「強迫症」，對孩子的各種錯誤零容忍。不管是孩子上課不認真，考試作弊，還是頂撞父母、撒謊、和小夥伴打架，或是和父母發脾氣，摔東西，都會受到我的「家法伺候」。
想必很多家長和我一樣，孩子犯了錯誤，任由孩子如何「辯解」，都要讓孩子受到不同程度的「懲罰」，面壁也好，零花錢減半也罷，都要讓孩子認識到自己錯誤的嚴重性。但很多時候，孩子犯錯的錯誤，也會含有某種特殊的含義。
作為家長，孩子的各種錯誤都會燃起我們憤怒的火焰，對孩子的教育也顯得略為主觀，會認為孩子已經到了「無可救藥」的地步。一邊對孩子喋喋不休地講各種錯誤的嚴重後果，一邊質問孩子有沒有知錯，總是希望孩子可以立刻站起身來，態度堅定地說：「爸爸媽媽我知道錯了，下次我一定改正！」
但現實並不是可以隨意改變的「劇本」，孩子總喜歡「即興表演」，對自己的錯誤不知悔改，接連再犯，對父母的批評教育熟視無睹，反而覺得自己沒有犯錯，堅信自己行為的「存在即合理」。
其實很多時候，孩子經常犯錯，並不是因為叛逆期的到來，或是故意和父母唱反調，只是孩子對他們犯的錯誤，理解的層次不同。孩子會認為自己「犯錯」可以達到某種滿足感或是目的，但他們又很難準確地用語言表達而出，只能通過略顯「笨拙」的方式展現出來。
就像著名詩人泰戈爾說的那樣，「錯誤是真理的鄰居，因此它欺騙了我們」。有時候我們也會被孩子的表面錯誤所「欺騙」，沒有看到錯誤背後隱藏的活躍思維和聰明的頭腦。
孩子經常犯的幾種錯誤，其實是頭腦聰明的表現，家長不要被「蒙蔽了雙眼」，及時引導孩子的成長很重要。
和父母頂嘴是孩子的一項「重罪」，在很多家長看來都是孩子叛逆，挑釁父母權威的行為。只要孩子和父母「狡辯」，都會對孩子怒吼一句：「爸爸媽媽說的話永遠是對的！不要狡辯！」但從另一角度分析，孩子喜歡頂嘴，說明孩子的邏輯思維能力強。
富蘭克林曾說，「思考使人深邃，交談使人清醒」。敢於和父母頂嘴的孩子，對各種事情都有獨立思考的能力，有獨到的見解和觀點，不會隨意改變立場。他們在頂嘴時，大腦在不停轉動，思考著如何完善自己的觀點，孩子的頭腦自然比同齡人要聰明。
第二個錯誤便是撒謊，這是很多孩子的「拿手好戲」，有些孩子的「演技」完全不輸奧斯卡影帝，謊話張口即來，內心毫無波瀾。犯了錯誤想要逃避責罰、想讓父母滿足自己的過分要求時，孩子都會選擇編織謊言。
雖然德國詩人海涅曾說「生命不可能從謊言中開出燦爛的鮮花」，但孩子的頭腦思維可以從謊言中體現而出。
孩子在撒謊時，為了達到天衣無縫的效果，會仔細在腦海中對各種細節和話術進行演練，力求達到「真實」。在此過程中，孩子的邏輯和細節觀察力，都得到了提升，也可以快速自圓其說，大腦時刻在運轉，想不聰明都難。
孩子經常犯錯，家長要如何正確引導呢？
第一步當然是不要讓孩子會錯意，避免錯誤「進步」
即便我們意識到孩子犯的一些錯誤，可以讓頭腦思維更加活躍聰明，但如果直截了當地對孩子說：「寶貝你知道嗎？雖然你經常犯錯誤，但說明你大腦靈活。」
孩子聽到這樣的話，很容易誤解父母的意思，覺得自己沒有犯錯，反而是因為太過聰明。孩子會變得盲目自信，也會不斷將錯誤進行到底。我們要讓孩子意識到自己的錯誤，以及錯誤的嚴重後果。
第二步便是引導孩子改正錯誤
小孩子犯錯誤在所難免，我們要讓孩子在錯誤中反思總結，不斷登上成功的階梯。偉大戲劇家莎士比亞曾說過：最好的好人，都是犯過錯誤的過來人；一個人往往因為有一點小小的缺點，將來會變得更好。
我們要引導孩子正視自己的錯誤，通過耐心地溝通，幫助孩子找出錯誤的原因以及需要改正的錯誤。也要讓孩子明白父母不會因為他們的錯誤而疏遠，受到適當的批評和懲罰僅僅是因為孩子犯了錯誤。
寄語：即便是聖人，也難免會犯錯，何況是心智不成熟的孩子呢？我們在包容孩子的同時，也要引導孩子將隱藏在錯誤下的「真理」挖掘而出，為孩子的人生道路增添幾分閃耀光芒？作為「資深」家長的你，可還有更好的「治癒良方」