用「大道至簡」這句話來解釋感情裡的複雜狀態財合適不過了。
很多人都會說，為什麼我做了那麼多的努力，付出了那麼多，卻依然打不動Ta呢？
答案其實很簡單：因為沒有深刻了解人心和人性。
答案出奇的簡單,已經足以解釋所有問題。
不過我知道你們肯定不會滿足於這個答案,儘管你知道是對的,但無法緩和你的痛苦,更提供不了解決辦法。
其實你不過是想馬上解決這種痛苦狀態。
既然如此,我就再具體展開說說,你為什麼失敗。
為什麼說你沒有深刻的了解人心和人性?
因為挽回是「我希望你回來」，而不是我都做了這麼多，你必需回來。
而回來需要理由,你給不出,對方就沒有回頭的動力。
糾纏和哀求,都是想傳達一個信息:你的離開造成我的痛苦,你回來,我才能恢復快樂。
可是對他來說,你快不快樂還重要嗎?而且他知道沒有時間解決不了的問題,既然不想複合,趁現在離開才最好。
前任覺得分手是跳出火坑了,你一直把他往坑裡拉,誰會理你?
那麼當你傳遞的是你回來是來解救我的痛苦時，對方他就會有抗拒，這個時候讓他感受到的是你人性的自私，只看到了自己的需求，而忽視了我跟你在一起是否存在不舒適，我的離開你是否意識到了這種不舒適的感受。
如果沒有傳達出來你其實也在關注對方的需求時，你努力的再多也只是強化你只是為自己，並不是為雙方好而已。
挽回需要改變,變的就是你的火坑形象。
曾經他想逃得越遠越好,現在再看,感覺不一樣了,好像複合也不錯。
要的就是這個效果。
挽回的本質就是推銷自己,你希望對方回來,當然要拿出一些東西去證明自己的價值,用來吸引他。
你和之前相比,哪裡不同了?
你能提供什麼樣的價值?
價值不一定是物質的,情緒價值也很重要,懂得察言觀色,和你聊天相處都很愉快,這就是情緒價值。
想想你的缺點,哪些是能彌補的短板;想想你的優點,哪些是能發揚光大的,還有哪些是能拓展的。
這些全部展現出來,就是你挽回的籌碼。
挽回還有兩大法則要遵守。
不多,不難,說穿了簡單得很,區別就是你能否做到。
01從對方感受出發
換位思考是很簡單的道理,卻也是知易行難的典型。
因為屁股決定腦袋,你在什麼位置,就能看到什麼樣的風景。
可是挽回只從自身的視角出發是成功不了的,在你這裡,你只覺得難受、焦慮、痛苦,只想要快速挽回,甚至生出怨恨:我那麼愛你,你為什麼這麼對我?
因為他覺得這麼做,爽啊。
他認為回頭才是痛苦,為什麼要重蹈覆轍?
好的,你現在知道你們的認知是有嚴重分歧的。
你覺得失去的感情多麼美好,實在遺憾。
他覺得失去的感情沒什麼好值得留戀的,逃得遠遠的最好。
怎麼辦?
你想挽回,就要你挪挪尊貴的屁股,試試坐在他的位置上,想像下會看到怎樣的風景。
知己知彼百戰百勝,你都不知道他是怎麼想的,就憑自己的感受認為他也應該和你一樣快樂,甚至在他來看你的快樂就是在他的不快樂的基礎上的成全，那肯定是無法理解他為什麼離開的。
好好去反思問題,情感危機和傷痛是可以讓你們成長的，關鍵的是你是否有看見，還是固執己見的只看到自己的付出和努力，忽視了這所有的一切是否對方都能和你有一樣的感受。
02多做,不如少錯
情感破裂後想挽回,求助者明顯的特徵就是急。
沒辦法,痛苦著,煎熬著,不甘，矛盾，委屈，日子難過啊。
偏偏挽回急不得,而且大部分的情景下,多做多錯,越急越壞事。
最典型的就是天天想著多聊天,聊什麼好,怎麼約出來推進關係,說什麼才能打動對方,還是該怎麼去討好？該怎麼去製造不一樣？
這所有的一切想法都是圍繞著外在形式的變化，圍繞著自身的需求，你有想過對方想要什麼嗎?
我相信只要你肯誠心誠意發問,99%的伴侶都會大發慈悲地回答你:我想靜靜。
這就是為什麼,大部分求助者的狀況都是遵從「情感破裂——糾纏——拉黑」規律的,真就一條路走到黑。
我也懂,有時候是真的控制不住自己,明知道這麼做風險巨大,還是去做了。
不動就心神不寧,做點什麼,至少算是努力過了，也算是給自己一個交待。
這就是戰術上的勤奮,掩飾戰略上的懶惰。
不走心的努力,不僅最後徒勞無功,無情的現實會點醒你,情況還可以變得更壞。
少做是一種智慧,穩定好自己的情緒輸出,不是不做,是想好再做,伺機而動。
挽回就像開車,上路後會遇上什麼都是未知的,需要你根據不同事件隨機應變靈活處理,但有些法則是不變的,例如紅燈就該停下。