1、下班時間已經過去二個多小時了，老闆還沒有一點要收工的意思，大家終於忍不住了，一起走到老闆身邊，個個都擼胳膊挽袖子。 老闆嚇了一跳，緊張地問：「你，你們幹什麼？」 大家齊聲道：「老闆，對下表可以嗎？」
2、傍晚去看跳廣場舞時，鞋跟上粘個口香糖蹭不掉，無奈用另一隻腳去『解救』，結果越來越難弄下來，反而還拉起很長的絲，心煩氣躁的兩腳不停重複踩。正心慌呢，一大媽走過來，笑眯眯的對我說：「丫頭，實在學不會就算了，你這樣跳大神似的，會影響我們舞團整體水平。
3、和女領導陪客人吃完飯，出來才發現下起了毛毛細雨了！我給領導打傘，喝了點酒的領導萌動了少女心，說：不用了，我淋點雨，再長高點領導個子矮，我隨口來了句：您年紀不小了，長不了個了，別淋縮水了。
4、住集體宿舍時，有一舍友小張老是半夜說夢話，好嚇人，大家也提醒他有說夢話的毛病，他不信。這天，凌晨兩點左右，大家差不多都睡了，小張大聲喊：我跟你們說，我從來不說夢話，你們信不信？說著來了一個鯉魚打挺，站起來了。把大家都嚇醒了，然後他哈哈大笑：我要去上廁所了！
5、面試的時候，面試官看我簡歷上寫著做過配音，一時興起讓我來一段，我當時腦子一抽說：「對不起您撥打的電話已關機，請稍後再撥。」全場人都快笑瘋了，最可怕的是面試通過了。現在除了本職工作，還要負責接投訴電話。
6、在年度讚譽大會上，老總跟老王對話。王總：「兄弟們，在我老王公司幹不會吃虧，公司決定，今年成績第一名，送豪車一輛並把我女兒嫁給他！」說完，王總把女兒和豪車向我們展示。王總：「我宣告，今年成績第一名是，小明！」小明：「我要辭職！」王總：「為什麼？年終獎這麼好！」小明：「你獎一輛自行車我也就忍了，可是...可是你把200斤的女兒獎給我，我真沒辦法忍。」
7、前兩天，宿舍有一女同學，晚上逛街到了11點。 走到站臺發現已沒有公交車了，於是打了一的士。 等車到了校門口時，同學問師傅，多少錢呀？ 師傅說：20塊錢，然後還要加2塊燃油費。 同學一看手裡正好只剩20塊了。 於是就跟師傅說：師傅，你趕緊往後退一點，我忘記帶燃油費了！
8、年輕人不要老是上網，搞對象你就去書店，那裡都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅遊區，想找時尚漂亮的你去美容雜誌區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了!
9、老公婚前從來沒做過飯，結婚後這貨挑起大梁，學起了做飯，吃著老公做的菜，感動的誇他:看來我算嫁對人了！十指不沾陽春水的你為了我都學會做飯了。老公嘚瑟的說:那當然了！不學做飯怎麼行哪天你跟我吵架回娘家了，我不會做飯不就得餓死了自己動手豐衣足食嘛！額……
10、今天家裡搞衛生，老婆從冰箱裡搜出幾粒爛掉發黑的蒜頭，蒜頭都長出新芽。老婆大人對兒子說：「看，蒜頭雖然爛了，但還孕育出新的生命，這是什麼樣的精神啊！」我接話說，兒子，你得到什麼啟發沒有？兒子說：「以後不能找這麼懶的女人做老婆，蒜頭爛在冰箱沒及時處理還能說得這麼多大道理。」