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我在早教課上見過這樣一個小男孩。
他三歲多，爸爸帶進教室的時候特別乖，表情嚴肅，一聲不吭的坐下來。
後來媽媽進來，爸爸就出去了，走之前特別嚴肅的跟那個小朋友說：「今天要是再不乖，照樣打屁股，聽到沒？」小朋友乖巧的點了點頭。
爸爸一出門，小朋友就好像換了一個人一樣，開始眉飛色舞地大聲說話。
後來的課程中全程都在搗亂，把別的孩子的手工材料搶走，在教室裡跑圈，甚至在老師不注意的瞬間跳上桌子。
媽媽在身後帶著無奈又不好意思的表情不停地念叨，但是孩子就像壓根兒聽不見媽媽的聲音一樣，繼續著他的搗亂事業。
在小朋友偶爾能坐下來的幾個瞬間，媽媽就會露出欣慰的表情一邊抱著小朋友，一邊誇獎他。
後來簡單了解了一下，這個小朋友是出了名的調皮鬼，唯一能夠治得住他的就是他爸爸。
因為爸爸是個暴脾氣，一言不合就要打屁股。所以爸爸在的時候他就會唯唯諾諾，唯命是從。
家裡以媽媽為代表的其他家長對待孩子又是另一種極端，過度的縱容使得孩子在他們面前成為了十足的小霸王。
而且爸爸和媽媽還因為管教方式的不同經常鬧矛盾，爸爸覺得媽媽對待孩子太沒有原則，過度溺愛。
媽媽覺得爸爸對孩子過於嚴厲，導致孩子跟爸爸的關係都出現了矛盾。寶寶經常跟她說：「不要爸爸，要媽媽」這樣的話。
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我回想了一下，在這五年的早教老師生涯中，我見過特別多被家長稱作調皮的孩子。
但是最調皮的孩子幾乎都是生長在這樣的家庭中：家裡人對待孩子的方式不一致。
也就是我們常說的，有人唱紅臉、有人唱黑臉。
有的是像上面提到的那個孩子，父母雙方教養方式不一致，甚至有衝突。
還有的是家裡的老人跟孩子父母的教養方式有衝突，多表現為老人較為溺愛孩子。
我後來跟其他同事聊了聊，他們也有同樣的感受。
為什麼對待孩子的方式不一致會讓孩子的行為更加沒有約束呢？
我認為問題在於孩子得到的反饋。
什麼是反饋呢？
比如孩子做了一件你覺得對的事，見到了鄰居主動打招呼，你誇獎了他，這就是一個正向反饋。
當孩子做了一件你不喜歡的事，比如為了拿到玩具動手打了幼兒園裡的小朋友，老師制止並批評了他，這就是一個負向反饋。
對於幼兒期的孩子來說，他們就是通過這樣一次又一次的反饋，慢慢建立起了最基本的是非觀：即應該做那些會得到鼓勵和認可的事，而不是被禁止、批評的事。
但是如果孩子得到的反饋是不一致的，孩子就很難建立正確的是非觀。
比如有一天三歲的小皮把家裡的電視機給砸了。（我為什麼要舉這麼極端的例子？）
爸爸回家後看到，二話不說打了他一頓。
媽媽回家一看小皮在哭，就抱起他哄了起來，一邊罵爸爸，一邊為了氣爸爸還誇小皮砸的好。
長此以往，小皮不僅會感到迷惑，還會自然而然的把媽媽當成靠山，以後犯了錯就避開爸爸，往媽媽懷裡鑽。
那你說家裡要是買了新電視小皮還敢不敢砸？
所以，想要讓孩子養成好習慣、規則感，就一定要給孩子一個教養氛圍一致的家庭環境。
父母雙方或者家庭成員之間，一定要就孩子的教養方式不斷協商、溝通並達成一致，千萬不要出現一方在教育，另一方在拆臺的狀況。
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那應該用什麼樣的方式去對待孩子呢？
我認為有兩點至關重要。
其一是無條件的愛。
給孩子無條件的愛。一個充滿愛的家庭會滋養孩子，讓他自信、勇敢、獨立。
即使孩子犯了錯，也要用對事不對人的方式去糾正，把孩子的行為和孩子本身分離開來。
其二是有規則的環境。
給孩子有邊界的愛。要讓孩子知道在家庭中、社會中，有一些規則是我們每個人必須要遵守的。
比如尊重他人、（這點非常非常重要，我經常會看到允許自己的孩子不尊重自己的成人）比如禮貌用語等。
當然，父母先遵守這些規則，用言傳身教的方式去傳遞給孩子。
我們對兒童所作的一切，都會開花結果，不僅影響他一生，也決定他一生。
——蒙臺梭利