曾看到一則新聞，有一對夫妻，在外人眼裡一個是模範丈夫，一個是賢妻良母。
然而從有一天起，丈夫就不跟妻子說話了，不管妻子如何搭話，他都不回應。
仿佛妻子是空氣一樣。
孩子成了兩人之間的傳聲筒。
從開始的絮絮叨叨到後面她也不再說話了。
然後某一天，妻子選擇了自殺。
這樣的相處模式，想想都讓人覺得窒息。
不跟你吵架不跟你對話，明明是一家人卻跟陌生人一樣。
在《冷暴力》一書中說：小心最親近的人，他們會溫柔地給你一刀。
它就像是一顆毒瘤，存在於任何一段關係中，隨時都會病變。
如果說暴力能一招致命，那冷暴力大概就是凌遲處死吧。
你以為是冷處理其實那叫冷暴力
在《妻子的浪漫旅行》中，網球運動員李娜的一番話讓無數人為之動容。 在節目中，李娜聊到了自己被冷暴力的經歷。 丈夫姜山曾無緣無故的消失整整12天。 「我一直給他打電話、發信息、寫郵件，都沒有人回，完全就是失聯的狀態」
「真的快要被氣瘋了。」 而消失12天的原因竟然是李娜覺得自己狀態不好，所以在西班牙期間聘請了一位新的教練。 原來作為教練兼丈夫的姜山是覺得妻子換了教練是不需要自己了。
對於這樣的行為，姜山的解釋是：「兩個人分開一段時間，大家都可以考慮一下，讓頭腦更清楚一點。」
婚姻中，兩個人難免會有平淡的時候，覺得跟對方沒話說了。
其實這是感情疲憊期，而不是冷暴力。
疲憊期的愛是輕盈溫暖的。
冷暴力的愛是暴烈沉重的。
疲憊期時期的不想說話是暫時的，心裡並沒有隔閡，彼此獨立，過後還可以繼續相愛。
冷暴力是一個過程，甚至逐漸加深這個過程中的傷害。
在心理學上冷暴力被稱為「築牆逃避」，是一種容易被我們忽略的虐待。
人與人相處需要的是溝通，交流與理解。
尤其是在感情中，需要坦誠相待。
但很多時候，最讓人難受的是你不說，我不懂，我說了，你遲遲不予回應。
只要築起牆壁的那個人，主動跨過來，跟你溝通，也許，很多問題就能迎刃而解，而不是走到分開這一步。
但是他沒有，他用冷暴力一刀刀的傷著你，不給你回應不跟你溝通。
你甚至都會覺得是不是自己有問題，才會把一切變得這樣糟糕。
可是，在看到他熱情的回應著別人的時候，你的內心反而更加失望。
原來，他根本就沒想過拆了那堵牆讓你也見見陽光。
真正殺死愛情的不是爭吵而是沉默不語的冷暴力
曾有心理學家做過有關冷暴力的實驗。
把志願者分成兩組，然後對第一組志願者給予正向反饋，鼓勵他們，誇獎他們。
但對另一組志願者，給予負向反饋，不給他們任何回應，就像是空氣一樣漠視他們。
過一陣後觀察他們，發現第二組志願者變得非常的沮喪灰心。
他們對自己的評價也變得很消極，在滿分為10的評定指數中，不少人還給了自己負分。
這就是冷暴力的可怕之處。
在一項社會調查中，當出現家庭矛盾的時候，有88%的家庭中會出現夫妻互不理睬的現象，30%以上的人會出現摔門而去或者摔東西的行為，48%的家庭會出現語言辱罵和言語攻擊的行為。
冷暴力，已經變成了普遍存在的家庭頑疾。
這樣的精神虐待往往有以下三個方面的表現：
經濟上
最常見的就是「我養你」式的毒情話，他賺錢養家，但你沒時間貌美如花。
一日三餐，還得照顧老人。
孩子的一切都需要精心打理，孩子雖然是兩個人的，但誰叫你是家庭主婦呢，這個責任你就得擔起來。
他們的口頭禪是：我賺錢容易嗎？還不都是為了這個家，說得好像你是為了別人的家辛苦似的。
尤其是孩子有個感冒咳嗽發燒的，那就是你的失職了，為什麼你一天在家什麼都不幹，連個孩子都照顧不好呢？
你很委屈，但是他看不見，他看見的是你不上班，看見的是他在「養你」。
語言上
在肢體語言上，他不看你，不跟你對視，讓你覺得自己無所適從，仿佛是你做錯了什麼。
偶爾跟你說話也是無盡的貶低，你什麼都做不好，都是你的錯。
行為上
雖然他不理你，忽視你，但是他又在控制你，你的行蹤他要知道。
對你毫無信任，久而久之，你對這段關係開始恐懼，你的自尊心也被他丟在地上踩踏。
用刀來比喻，大概就是：吵架的刀是暴烈的，傷人傷己；但冷暴力的刀是凌遲的，傷敵一千而不自損。
它不是手段，而是一種折磨人的過程。
它就像是病毒，慢慢的侵蝕著你，折磨著你。
你的心裡憋著一口氣，總是覺得堵得慌，可你無從釋放。
摧毀你的一切，它不讓你死，卻也讓你覺得生不如死。
在網易的一期調查數據裡，超過50%的姑娘要半年以上的時間才能從「冷暴力」的陰影中走出來，冷暴力的傷害和影響，遠遠比想像中要大的多。
而最可怕的是，有的人面對別人的冷暴力，反而養成討好型人格，最後越陷越深。
充滿爭吵的愛情不是好愛情，但充滿沉默的愛情才真正可怕。
最可怕的不是孤獨終老，而是，和那個讓你孤獨的人終老。
所有的冷暴力
都是從「我很忙」開始的
在每一段充斥著冷暴力的感情中，都有個一次次用熱臉貼冷屁股的人。
在最極端的冷暴力面前，哭和鬧都喪失了功效。
一個逐漸瘋狂，一個卻冷如冰窖。
明明一個想努力緩和關係，卻反而遭受了痛苦和折磨。
這實在太不公平。
那麼當我們遭遇了冷暴力該怎麼應對呢？
突然變得很忙
當你還沉浸在幸福之中時，他突然開始變得忙碌了，關於他的一切都不像以前一樣跟你分享了，如果問他，就是一個字「忙」！
你說：「不要總加班，注意休息」。
他就說：「我也是為了這個家的未來嘛」！
你說：「怎麼老不接我電話呢，是不是不愛我了？」？
他就說：「別亂想，我在忙」。
冷暴力是比冷戰還要不講道理的蠻橫行為。
曾經的那些溫馨都不見了，只剩下冷如冰窖的家。
當你試圖緩和這段關係時，他告訴你，他只是在忙而已。
可是你清楚，他不是忙，這段婚姻，最終只剩下你一個人在努力。
你甚至在想，哪怕是出軌了，也告訴你，給你個痛快啊。
可是他不，這樣的折磨無疑是精神虐待，輕則懷疑自己重則抑鬱自殺。
那麼當你感覺到對方有冷暴力的苗頭時，該怎麼扼制？
例如下面的聊天記錄中，對方不給你回應，或者總是說在忙，該如何改善這種關係呢？
應對策略：
女人的語境裡，我問問題，代表我在乎你是否餓了，是否有足夠休息，我這是在表達關心。
但是對男人來說，他此時最關心的不是吃飯和睡覺，而是他目前要應對的這些焦頭爛額的工作壓力。
這個時候，我們需要的是給自己，也給對方補臺階：女：還在忙嗎？心疼你，注意身體啊，要是餓著，我可不答應你！不忙的時候，回復我哦。
首先定位在男人最關心的事情上——忙不忙。
而非像他媽一樣，只關心吃喝拉撒。
其次，你說了這句話以後，一定要注意給對方不回覆你這種情況備好「臺階」——不忙的時候，回復我。
那一般男人看到這樣的話，多半都會給你臺階下：對不起，我剛才實在太忙了，沒及時給你回復。
這樣大家就有話可說了，怎麼還會有冷暴力？
用冷暴力逼你主動離開
當對方用冷暴力的時候，撒嬌示好都沒用，就是想和對方吵架都沒有回應。
不同於真正在忙的人，冷暴力的時候，你發消息他還是回你。
但是，他不再主動找你，就像查無此人一樣。
「我們離婚吧」發出去不到2分鐘就收到了他的回覆。
「離吧，這是你自己說的，不怪我！」
他們總是不願主動說分手，但是會逼你說。
等到你忍無可忍說出口，責任就都是你的了。
就像《無問西東》中的劉淑芬，他雖然沒有動手打你，但是卻在用自己的態度打你，用他冰冷的語氣打你。
例如，很多女人總會在這樣的狀況下忍不住情緒，先說了離婚，但是自己內心又不是真的想離婚。
遇到這樣的情況該怎麼應對呢？
應對策略：
有一句話用在夫妻關係上很形象：「叫狗不咬，咬狗不叫」。
什麼意思呢，在路上你看到有人遛狗，那些叫得最歡的往往是小狗，它們叫的聲音大，但卻從來不敢有真正的行動上的攻擊。
而那些大狗們，很少叫，但是它們卻是最危險的，因為它們出擊的時候，從來都是下狠手。
在關係中也是如此。
你說話越多，地位越低，對方只要壟斷了說話權，你就一直處於「乞求者」的位置。
所謂「言多必失」，很多女人嘴巴上說得厲害，但其實行動力很弱，這會讓男人知道你實際上不敢離婚。
所以，當對方冷暴力你的時候，一定要學會閉嘴，停止展示傷口，停止控訴。
那該說什麼呢？
不要尋求溝通，而是單方面通告：我們這麼對峙下去，很容易鬧出一些極端的事情，我知道之前說了很多過激的話，傷到了你。
所以，我們還是停止彼此傷害吧。我們夫妻一場，還是好合好散吧，沒有必要那麼狗血。
這其實就是一個「停戰協議」。
你不把自己當「受害者」，不把對方當「施害者」。
就給了彼此一個臺階下，溝通才可以進行，否則你們之間沒得談。
冷暴力是一個寂靜又冰冷的籠子，囚禁越久的人，越難以掙脫。
你會漸漸失去希望，也失去勇氣。
馬薇薇說：在愛你的過程中，有些人變成更強壯更智慧的自己，故而一念成佛，有些人變成更猥瑣更不堪的自己，一念成魔。
在愛的過程中，是佛是魔，歷盡你給我的百劫千難，最後我終於找到了我。
當你遇到一個慣於在情感中採用冷暴力的人，請迅速離開他。
——心有助，不孤獨——
有句詩寫過：「心有猛虎，細嗅薔薇」，當你心中就住著這樣一隻猛虎。
雖然是猛虎，卻有細嗅薔薇的能力，這取決於你如何對待這隻猛虎。
女人試圖修復與男人的關係的時候，最不理解、最難處理的一句話就是：「我想自己呆著，別再煩我了」，甚至下一步沉默和迴避。
這時女人會非常恐慌，因為這代表著——他正在試圖拉開彼此的距離，意味著他已經不再愛我了。
要知道，不管是不是迴避型男人，他們其實都是有『親密周期』的，就是『親密—疏遠—親密』的過程。
但是，如果你在這段時期用非常巧妙的「拉力」對付他，他就自動走出自己的「洞穴」，帶著無窮的活力和愛意反彈回來，主動過來找你。
那麼這個「拉力」應該怎麼用呢？
在你和他遇到矛盾而他一直逃避時，怎樣做才能讓他自動「走出洞穴」。
1. 餵養你自己
2. 把尊嚴還給自己
3. 讓對方了解你真實的需求
我們為你準備了【迴避型男人應對方法】，讓你找回自己的尊嚴，拿回主動權！
如果你想學習這套方法的具體操作的話，歡迎隨時來找老師聊聊，讓我來幫你！