將整個愛心獻給孩子，將美好德行傳給孩子。以真正其心，以善誠其意，以美修以行。
文章類型|育兒心經
文章字數|3173字，閱讀時間約7分鐘
我母親那一代的人總是說"嫁雞隨雞，嫁狗隨狗"，但這句話我們這一代完全不能接受，因為我們新一代的女性要的是能夠掌控自己人生方向的力量感。
但是，結婚之後，尤其是有了孩子之後，我越來越覺得，雖然另一半不足以決定我們後半輩子怎麼過，但另一半是什麼樣的人，對我們在婚姻中感受到的幸福程度還是有很大影響的。
我是一個很優秀的大學生，以前的生活一直都是很風光的神仙女子，結婚後，卻越來越累。
有一次，她說，結婚前，她覺得丈夫對母親特別孝順，當時她想，孝順的孩子一定對妻子更疼愛、更好。可是結婚後，我發現自己壞了，哪裡是孝順，分明就是沒有大腦核心，一切聽媽媽的"媽寶男"啊。
這並不是說"媽寶男"本身有什麼大問題，除了"媽寶"的問題，這類人很多在職場和社會關係上也很負責任，對妻子也不差，但一旦生活在兩個女人中，就會本能地陷入"意識麻痺"，一切都要聽媽媽的話，這會給婚姻帶來很大的危害。
身邊有"曼波男"老公的朋友有很多，所以今天我想跟大家聊一聊這個話題，"曼波男"要結婚了，怎麼傷害自己的老婆！
所謂媽寶男，就是從小被母親照顧得無微不至的男人，所以長大後生活自理能力普遍較差。
他們大多是生活中的巨嬰。
巨嬰不算什麼，但"巨嬰思維"卻相當可怕。在巨嬰思維裡，家務不是媽媽做就是老婆做，這些都是理所當然的，因為我不會啊，所以不管你怎麼說累，反正家務是輪不到自己的。我能做些什麼？我可以在業餘時間玩遊戲，看電影，這些都是我可以做的。
為什麼那麼多獨立女性可以輕鬆應對職場上的各種挑戰，理順複雜的同事關係和上下級關係，卻無法與"媽寶男"們融洽相處？除了可怕的"巨嬰思維"，關鍵是隱藏在"馬保男"背後的複雜關係。馬保男的存在是母子兩個人，所以看似和丈夫生活在一起，其實是和關係更密切的兩個人生活在一起，各種猜疑和誤會接踵而來。
"婆婆明明是在幫兒子，卻要我感恩。"
養馬寶男的婆婆大多是傳統意義上的家庭主婦。
她們把丈夫和孩子當成天，在她們的觀念裡，男人在外面打拼，回家就可以翹著二郎腿睡大覺。媳婦應該是一個保姆，既要照顧兒子，又要照顧母親。如果幫忙照顧寶寶，那就不是盡兒子的份了，而是幫助了媳婦，媳婦應該感激才對。
大學同學妮基告訴我，她的"巨嬰"丈夫在婆婆的溺愛和保護下，將"喪偶式育兒"進行到底。
白天工作，回家就是躺著死，家務和孩子都不管，又找了一個讓人無法反駁的理由，"白天工作太累了，晚上要休息"。
但誰不累呢？
妮基自己也是搬磚一族，回家陪孩子睡覺，生活全靠一股仙氣支撐著。
一天晚上，妮琪和女兒在床上洗漱完畢，突然想起女兒沒有換尿不溼，叫丈夫在客廳帶女兒去換尿不溼，結果丈夫跑去敲婆婆房間的門:
"媽，媽！"
媽媽寶男就是這麼習慣了，什麼事都要找媽媽，反正媽媽會來殺的。
妮琪還沒反應過來制止，婆婆已經拿著衣服走了過來，從被子裡喊出來自然有點不舒服，妮琪完全明白，可婆婆竟然抱著寶寶對著妮琪開始罵:
"白天不睡，晚上不讓你睡，真懶，不睡總是好的。"
這一點很明顯。
當著婆婆的面，不好發作，心裡卻是一萬隻"草泥馬"跑過來。事後丈夫責備下:"你又不是豬，叫你換尿布不溼，你去叫你媽幹什麼？你知道你這樣你媽怎麼會說？"
老公一臉懵逼:"我媽不是起來換了嗎，你貧嘴什麼呀。"
"你媽媽確實起來換衣服了，但她認為她是為了我才這麼做的。我需要你的幫助，而不是你媽媽的！"
"都是一樣的。"
妮基爆發了:"你知道嗎？"
馬寶滿從不知道，母親的付出，對兒子是無條件的，對兒媳卻是有條件的。
作為婆婆，她會把"恩情"算計到媳婦身上:"我幫了你，你要感激我"，這種邏輯沒有錯，但錯在錯！
"母親是丈夫心中最重要的人，而不是我。"
由於長期錯位的關係，曼波曼的媽媽們大多沒有界限感，對小家庭幹涉過多。
在他們眼裡，兒子兒媳的"小家庭"並不是獨立的，而是依附於她的原生家庭，所以她"有權"幹涉小兩口的生活。
馬寶滿在家庭中很少願意做決定和承擔後果。對他來說，家裡的事情處理不好，就交給媽媽吧。我媽媽肯定能處理好。"媽媽什麼都對"，"媽媽是世界上最好的人"。他們是這麼說的。
對馬寶滿來說，母親的話就像真理一樣具有權威性，母親的話必須作為聖旨來執行。
所以說，嫁給媽寶男，就會帶上"第三者"。
妮基說，結婚後才知道丈夫是馬寶，但想想孝順也不是壞事，後來才發現馬寶的"孝順"完全是"愚孝":我媽第一，我第二，你靠邊站！
婚後，婆婆以女主人的身份全方位地闖入他們的生活。有了寶寶後，隔三差五就到小家來生活，指導起居。
婚房的裝修，她的購物，甚至餵養孫子，都按照她老一輩的理念去執行。而丈夫對此的態度也是一一默認，幾乎忘記了這個家真正的主人是他們兩個。
對於這種原生家庭與小家庭的錯位，馬寶的男丈夫全然不知，就像妻子是嫁入他們家的外人一樣:
"媽媽喜歡就讓她做吧"，"讓她開心就好"，他總能說出一個顛撲不破的理由。
婆婆給的理由是理直氣壯:"你工作忙，我能幫你做的就幫你做，你應該感激我。"。
對於這種來自丈夫和婆婆的道德綁架，我們能做些什麼？
認了吧，不能說婆婆，跟老公吵架沒用又煩，離婚又無情，朋友說她只能忍著默默咽回肚子裡，由著婆婆給兒子睡型、尿型。
但也因此，朋友們心中的"芥蒂"越來越多，她也越來越愧疚不能用科學的方式帶兒子，導致她寧願晚上坐在單位裡，也不願早點回家面對他們，和丈夫的話也多了起來。
"有問題就和我媽媽協商。"
婚姻的可怕之處不是不能抗爭，而是不能抗爭。
因為跟馬寶楠吵架就相當於跟兩個人吵架，老公跟婆婆。無論爭吵的大小，媽寶男都會選擇逃避，把問題拋給"足智多謀"的媽媽，甚至希望媽媽出面為自己解決。
如果你和他吵架的內容涉及到丈母娘，那就更糟糕了，他們會無腦護著自己的母親，即使明白自己的母親是錯的，也不能容忍自己的妻子說一句客觀的話。
所以馬寶男的自理水平雖然低，但在把夫妻矛盾上升為婆媳矛盾的環節上絕對是高的。
心理諮詢師武志紅進行了深刻剖析:
木乃伊壓抑著對母親的不滿和侵犯，但作為成年人，他們將這種情感投射到妻子身上，對妻子懷有莫名的憤怒，尤其是當他們與母親發生衝突時。
這會把女人推向孤立無援的深淵，也會讓婚姻陷入絕境。
尼基說，她最大的恐懼不是打架，而是絕望，是她在打架時的自卑感。
有一次發現婆婆給兒子的輔食裡加了鹽，雖然之前多次溝通一歲前的孩子不能吃鹽，但婆婆覺得無所謂，偶爾給不到一歲的孫子餵點大人的食物。
這並不是什麼大事，妮琪也選擇了讓著婆婆，只是有一次和老公說了幾句，意思是讓老公提醒婆婆，下次不要再這樣了，惹怒了媽寶男。
她的丈夫大發雷霆，責怪尼基沒有良心，並打電話給他的母親抱怨。結果當然是婆媳矛盾激化。
類似的事情發生多了，她和婆婆的關係變得越來越差，夫妻關係也朝不保夕，孤獨和委屈讓朋友極度疲憊。
如果馬寶滿在與母親有關的事情上缺乏獨立判斷，只相信母親是真理，沒有辦法達成"婚姻必須雙方付出，共同經營"的共識，那麼婚姻必然會出現危機！
但妮琪畢竟是個聰明人，她雖然抱怨母親的男性丈夫，但也權衡了一切，知道婚姻還是要繼續下去。所以她說，與其堅持下去，繼續惡化，不如做一些改變，所以她主動調整自己的生活狀態，先堅持和婆婆保持一定的界限意識，儘可能地阻斷婆婆對自己家庭事務的介入，堅持帶孩子，雖然很辛苦，但心不會太累。
好的，媽媽說:
世界上沒有完全匹配的兩個人，完全不需要磨合就能相處得很好。畢竟，美好的婚姻還得靠兩個人共同努力，尤其是有了寶寶之後，更需要雙方有相似的步調，來並肩面對生活的艱辛。
所以在今天的兩個項目當中，我把我最近發現的一個非常好的婚姻關係課程，希望能夠給大家更好的指導，獲得更高質量的婚姻。這次課程的形式很特別，前半部分是情景劇，看得夠接地氣，也夠疼，後半部分是對案例的分析和建議~祝大家每天都有好心情！。
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