東方人講究含蓄和委婉。這種特徵不僅存在與我們的藝術當中，更是滲透進了生活的方方面面。
生活裡，我們總能遇到這樣一種人，他們不太會直接拒絕別人的請求，因為他們擔心這種「拒絕」會傷害到別人。
最典型的例子，每個公司幾乎都有那種對「同事聚餐」毫無興趣，推三阻四但最後依然會選擇赴約的人——
「今晚大家一起聚餐吃飯啊。」
「這個，今晚我有事……」
「那明晚吧。」
「明晚我也有事……」
「周末總有空了吧？」
「嗯…… 」
「周末也不行？這麼不給面子？」
「不是的，那就周末吧。」
來來回回，磨磨唧唧最後卻還是「屈服」於對方，結果對方心裡不痛快，自己也覺得委屈。有時候，我們會遇到這樣的人，而有時候，我們自己就是這樣的人。
中國人尤其講究「以和為貴」，因此為了不傷和氣，我們在進行「拒絕」這一項活動的時候，總是會仔細斟酌用詞，儘量委婉，指望對方能聽懂我們潛臺詞中的「拒絕」意味。
最後若是對方沒聽出其中的潛臺詞，我們往往會礙於情面，勉強同意。
然而事實上，這種勉強應允比直接拒絕更讓人困擾，也會帶來很多額外的麻煩。比如上文模擬的那段對白，後續該同事說不定還會隔三差五來邀請你去參加聚餐，你要如何應對？你上次有空，這次怎麼就沒空了？
作家三毛曾經說過：「不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。」
真正的聰明人，都應該學會「直接拒絕」，這是一種高情商的體現。可能有人會疑惑：我拒絕人家不就讓人家丟面子了嗎？
確實，大多數不懂直接拒絕的人都是這樣的一種心態，無論是工作中、生活中還是在感情裡，都想著要循序漸進，不想直接拒絕傷害到別人。
殊不知事實上，這種猶豫不決比直接拒絕更傷人。
還是上文中的情境，三番五次參加自己不喜歡的活動，總有一天你的情緒會到達峰值，到那時如果你再坦白自己不喜歡參加這種聚餐，對方會指責你「為什麼不早說？現在這個樣子好像是在指責我強迫你似的」。
你看，最終你落了個裡外不是人。
在情感中也是如此，經常會出現那種因為對方窮追猛打於是鬆口同意交往，但在一段時間過後往往都會因為真的沒有感覺而分手。這種時候，當初追求的那一方會受到的傷害比被直接拒絕時受到的還要大，因為這個時候，他/她除了要承受被甩的痛苦，還會覺得「被耍著玩兒」了。
事實證明，無論是生活中還是感情世界裡，沒有希望就不會失望。
就像三毛說的那句話一樣，當對方問你的時候就已經做好了你說「不」的心理準備了。
猶豫，只會讓誤會變得越來越深。無法做到或者不想去做的事情，在拒絕的時候更需要直接一些。
「直接」不代表「絕情」，也不一定就是一種「魯莽」，相反，這是一種為人的善良還對他人尊重的體現。
同樣地，「直接」也是能夠照顧到自己情緒的一種做法，你拖泥帶水，事後又覺得後悔，自己給自己找不自在又是何必呢？
你也許覺得不拒絕別人就能讓對方記住你的好，不會傷害到彼此之間的關係，但這是一種以傷害自己為代價的做法。
每個人都只有一次機會來這個世界走上一遭，為什麼不能對自己好一點呢？
不懂拒絕，一味地妥協，最後你的縱容會徹底拖垮你。人活在世界上，總會遇到點自己不想做或者無法做的事情，而「拒絕」是我們天然的一種權利，在適當的時候，要發揮它的作用才是。
當然了，「直接」不是說讓你什麼話都不過腦子地往外撂，也不是讓你時刻就想著如何「懟人」，把別人的話給堵得死死的。
不過若是無所謂別人會對自己產生惡感，那這麼做確實也是一種立竿見影的方法。但如果想要既拒絕了別人，又不會讓別人對自己產生齟齬，那麼說話的技巧還是有必要掌握的。
在有些時候，委婉確實能起到正面的作用，但若是用在「拒絕」的語境中，卻很容易給後續事件的走向埋下很多隱患。
因為委婉的「下場」往往是委曲求全。這看似是一種成全和善良，但事實上無論對人對己都會受到更多的傷害。
學會拒絕是成長的必修課，而「直接」是完成這門考試的捷徑。餘生，願這門課，我們都可以拿到滿分。