很多女人都盼望自己能有個好婆婆，可是什麼樣的婆婆才算「好」，這是沒有標準的。有的婆婆，自己覺得對兒媳婦掏心掏肺，照顧得面面俱到，可兒媳婦並不領情；也有的婆婆，在外人眼裡知書達理，在自己家裡卻常常犯糊塗，也讓兒媳婦苦不堪言。
有道是「清官難斷家務事」，婆婆是不是好婆婆，很多時候並不是自己說了算，更不是外人說了算的，甚至也不是兒媳婦的評價就是對的，而是每個人的性格、觀念、感受都各不相同，你認為的好，在另一個人那裡，或許就成了負擔。
像《這就是生活》中管一鶴的母親，很多人就覺得她是一個好婆婆，她自己也覺得為兒媳婦付出了很多，放著清閒的日子不過、廣場舞不跳，每天跑到兒子家幫兒媳婦熬湯，監督兒媳婦注意身體，可兒媳婦卻總是不聽她的話，瞞著她出去吃飯、穿高跟鞋等。
事實上，像管一鶴母親這樣的「好婆婆」，往往就是累了自己，苦了別人。
你若說她不是個好婆婆吧，她的確是對兒媳婦很上心的。葉小白因為辦婚禮累得見了紅，婆婆每天端著飯菜一口一口喂，連坐起來都不允許；葉小白執意要去上班，婆婆每天去她公司樓下叫她溜出來休息；小夫妻倆選好了生孩子的醫院，婆婆卻因為不放心千方百計讓他們換。
可你若說她是個好婆婆吧，她的這些上心，又真的給兒媳帶來了諸多不便和煩惱。雖然不讓她坐起來是怕她累著，可一個正常人一連躺好幾天不能動任誰也受不了；工作時間非得要求她下樓休息，這就是對打工人的一種刁難；還有在哪裡生孩子，老人的觀念和年輕人相差也是非常大的。
所以這就導致了這樣一種現狀：婆婆覺得為了兒媳婦操碎了心，自己已經很累了，而兒媳婦卻對婆婆充滿了敷衍與無奈，有苦難言。
對於婆婆來說，兒媳婦是不懂事不知好歹的，明明都是為了她好，她卻表面順從背地裡我行我素，雖然沒有明目張胆地頂撞婆婆，但婆婆的好心也並沒有完全派上用場，那麼在婆婆心裡，就會覺得自己累得不值，難免對兒媳婦有所不滿。
對於兒媳婦來說，婆婆的確是好心好意的，不好直接反駁她讓她傷心。但若真的按照她的要求去做，也必然不可能做得到。而且婆婆的觀念並不一定適合現在的年輕人，管得多了，兒媳婦必然會有很多無奈和苦惱。
這也就是為什麼很多人都覺得那是一個好婆婆，可兒媳婦卻總是會對婆婆有怨言的原因之所在。外人只知其一不知其二，當事者的感受卻往往是另一回事。
心理學家曾指出，人與人之間都會存在著一個安全距離。不同的親密程度，這個距離的數值並不一樣，但若超出了自己可以接受的安全距離，那麼對方的親近就會讓自己覺得不舒服，甚至產生反感和防範心理。
婆媳之間，也是遵循著這樣的規則的。很多婆婆，對兒媳婦的任何事都要插手，尤其是兒媳婦懷孕的時候，吃什麼，吃多少，穿什麼衣服什麼鞋子，幾點睡覺幾點起床，都要求兒媳婦聽從，這就超出了婆媳之間安全距離的界限，兒媳婦感覺不舒服也就是很正常的事了。
我們可以想像，在自己家的時候，父母尚且不這樣管著我們，不要求我們言聽計從。而結了婚之後，進入一個新的家庭，一切都還沒來得及磨合，對婆婆也並沒有那麼熟悉，卻要處處在她的注視下生活，難免就有一種失去了自己空間的感覺，束手束腳無所適從。
就像葉小白的婆婆，在葉小白完全不知情的情況下，就拿了鑰匙幫她把家搬了，還把她的限量版手辦私自給了別人，又擅自做主把她的房子出租；葉小白洗澡，她覺得時間長了，就衝進去說要幫她洗。
做這些，婆婆會累嗎？當然會累的。可並不是她累了，兒媳婦就會感恩和領情，因為這根本不是兒媳婦想要和希望看到的。至少，你在做這些之前，就應該想著先跟對方打一下招呼，這才是起碼的相處之道。連招呼都不打就擅自處置，這就超出了兒媳婦心裡的安全距離的範圍了。
當然，我們也不能說，這樣的婆婆就不是個好婆婆。因為她的確是一番好意的，她既不是刻意為難兒媳婦，也不是把兒媳婦當外人來疏遠和防範。可正是因為她太「好」了，太把兒媳婦當自己人了，才容易失了分寸和界限，導致了埋怨和不滿。
這樣的婆婆，用我們通俗的話來說就是「出力不討好」的。她覺得自己付出了很多，把自己弄得很累，可她的累不僅沒有換回她想要的感激，還讓兒媳婦心裡有苦說不出——兒媳婦若是抱怨，別人覺得她不懂感恩，若是一直隱忍，又覺得委屈。
時間長了，婆媳關係就變成了陽春三月的冰層，表面看堅韌，實際上很容易破裂。所以，像管一鶴母親這種「好婆婆」，就是值得很多婆婆警醒和反思的。別去做這種累了自己、苦了別人的婆婆，到頭來還容易導致雙方關係失和。
我們要做怎樣的婆婆呢？
其實我們應該知道，兒子兒媳結了婚，他們就已經是成年人了，他們可以打理自己的生活，經營自己的家庭，婆婆沒必要事無巨細面面俱到替他們安排和照顧。在大方向上，你可以給他們提建議，但若是他們不肯聽，那就由著他們去吧，他們是可以為自己的決定負責的。
也有一些婆婆會說：「你以為我願意自己受累嗎？可是如果不管，兒媳婦又說不關心她，也會對我有意見。」
這種情況，就需要你自己對婆媳有一個正確的認知了。婆媳之間，是情分，不是義務，你只要不刻意刁難和為難兒媳婦，至於照顧不照顧她，這都是你的本分，你沒有做錯什麼。
如果兒媳因為婆婆不照顧自己，不出錢不出力就去指責婆婆，那就是兒媳婦的拎不清，這樣的兒媳婦，即便你對她掏心掏肺，她也未必懂得你的好。所以，在自己正確的前提下，堅持自己的底線和原則，問心無愧便好。
婆媳關係，向來就是一種比較敏感的關係，沒有絕對的對錯可言。但有一點我們需要明確的，就是一定要保持適當的界限。你可以敬而遠之，但絕對不可以近到失了距離。否則，你就成了這種出力不討好的婆婆，累了自己，又苦了別人。
作者簡介：孤獨的幸福樹，一個喜歡讀書和寫字的女子，希望我的文字能夠伴你溫暖前行。