有些男人，是始終長不大的。他的長不大，一方面是由於自己的缺乏擔當，另一方面，是父母的縱容和溺愛。
很多父母，總是見不得自己的孩子受苦。哪怕兒子已經結婚生子，他們也總把他當成小孩子，怕他累著，怕他凍著，總想為他打理好一切。這樣的狀態，就導致了他們的兒子越來越懶惰，越來越不想承擔婚姻中的責任和義務，到最後，受苦的只能是父母和妻子。
舒茜跟林同結婚8年，已經有了兩個孩子。這8年來，他們一直跟公婆住在一起，他們夫妻兩個上班，公婆幫忙帶孩子。舒茜很感激公婆，因為婆婆本身的身體就不太好，還幫她帶了兩個孩子，讓她能夠繼續工作，她不得不承認這的確是幫了她很大的忙。
但同時，舒茜也有著自己的無奈和不滿。婆婆帶孩子，是根本不講究方式方法的，她只追求不讓孩子餓著凍著，不讓孩子哭鬧。因此，孩子要什麼，她就給什麼，孩子喜歡吃垃圾食品，她就給孩子買一堆囤著，孩子喜歡看電視，一整天她都不會阻止。
起初的時候，舒茜試圖跟婆婆溝通，可婆婆聽了舒茜的話就大發雷霆，說舒茜不知足，太挑剔。林同也指責舒茜不懂感恩，矯情。為了家庭和睦同時又不對孩子產生太大負面影響，舒茜只能儘量減少孩子跟婆婆相處的時間，因此，她一下班就趕緊回來親自照看孩子。
如此以來，舒茜就顧不上太多的家務，有時候她就會吩咐林同去洗碗做飯。可每一次，婆婆看到，就會指責舒茜說：「我兒子上一天班那麼累，你還吩咐他幹家務，這些活都該是女人做的。」然後婆婆會搶著去把舒茜吩咐給林同的活自己做了。
周末的時候，舒茜想叫上林同一起帶孩子出去玩。婆婆也會說：「我兒子天天上班，好不容易休息兩天，你讓他在家放鬆一下不行嗎，非得出去竄竄什麼。你要實在想出去，我陪你帶孩子出去。」
舒茜哭笑不得。她只不過是想讓林同擔當起一個父親的角色，適當陪陪孩子，婆婆連這都要替代。更別提日常生活中那些對林同的照顧了。在婆婆眼裡，林同跟他的兩個孩子是一樣的，都是需要被照顧的對象，而從沒覺得自己的兒子已經是一個男人，該承擔自己的角色。
在婆婆的縱容下，林同在家從來沒掃過一次地，也從來沒單獨陪過一次孩子。哪怕是自己的母親病了，他都會讓舒茜陪著去醫院，而覺得這件事跟自己無關。他始終認為，作為男人，只要能上班賺錢，下班後回家就是稱職的。
我在處理一些情感矛盾的時候，也常常聽一些男人問：「你們女人為什麼都不願意跟婆婆一起住，難道男人結了婚，就該跟自己的父母劃清界限，眼裡只有妻子嗎？」
我想說的是，女人從來不會要求男人跟自己的父母劃清界限，女人也不是非得要跟婆婆分開住。而是男人一旦跟自己的父母住一起，就容易一直被當成孩子，把對家庭責任的缺失當成理所當然，把承擔家庭義務視作跟自己無關的事。因為該他做的，都由他的父母代勞了，他便習慣了坐享其成，以致喪失了承擔責任的能力。
就像舒茜，8年跟婆婆同住的婚姻裡，她見證了兩個孩子的成長，見證了公婆的變老，唯獨她的老公沒有任何變化，他一直是那個被父母寵著慣著的兒子。
舒茜說：「我原本並不是一個排斥跟公婆同住的兒媳婦，要不然我也不可能跟他們一起生活8年。可是這8年裡，我早已是兩個孩子的媽媽，他還只是婆婆的兒子，這讓我下定決心要分家，要跟公婆分開住，要不然，我老公永遠長不大。」
其實很多女人都是這樣的，她不願意跟婆婆同住，排斥的不是婆婆，而是在婆婆的縱容和溺愛下，自己的丈夫日益產生的惰性和責任的缺失。
女人結了婚，為的都是跟丈夫一起過日子，跟丈夫組建自己的小家。她需要的是丈夫承擔起在這個家庭中的責任，而不是需要丈夫承擔的部分由公婆來代勞。
如果男人不會因為自己父母的同住而產生惰性，不會因為父母參與小家庭的生活而導致自己責任的缺失，如果你會跟妻子一起孝敬父母照顧孩子分擔家務，如果遇到婆媳矛盾你能夠公平公正地去處理。我想，很多女人，並非是不能接受跟公婆同住的。
平心而論，你能做到這些嗎？如果你自己做不到，就不要指責為什么女人不願意跟婆婆同住。因為跟婆婆同住，受益的是你，受苦的是她。很多年以後，你的父母老了，需要人照顧了，你的不作為，便會成為這個家庭中所有人的負擔。
記住，家庭的幸福，靠的從來都是夫妻的經營，而不是父母的代勞。