過年前，我寫了一篇關於冷戰的推文，講了一些男人對於冷戰的心理狀態。
冷戰解凍指南——快速和好又不丟面子的制勝小秘訣。
於是，後臺就有同學給我留言，說她覺得自己男朋友好像不是那種面對衝突無所適從而導致的冷戰，而是真真正正的殺人誅心的那種冷暴力。
說到這裡，估計很多人就要犯迷糊了，那到底怎麼才算是冷戰，怎麼才算是冷暴力呢？
首先我們要知道，「冷戰」和「冷暴力」是有本質區別的。
冷戰只不過是男人對於衝突的一種緩衝手段而已，而冷暴力卻是實實在在在的精神虐待。
它不會讓你頭破血流，也不會損你身體分毫，但它就是能讓你痛苦、難受，卻無從言說。
冷暴力的形態較為豐富，手段較為多元，但大體上分為兩種：
不說話、不溝通是大家最熟悉的冷暴力手段。
雖然說這也是冷戰的常見手段，但是相較於「冷戰」的出發點是「冷靜一下再談怎麼解決問題」，那麼冷暴力最大的特點在於——施暴者從頭到尾都是拒絕溝通的，也不願意與對方一起共同尋求解決之道。
我曾和大家說過，「吵架」作為負向性表露，其實是親密關係之間最高效的溝通方式，而冷暴力的行為就是完全阻斷了溝通的橋梁。
他們用不說話、不溝通的方式使衝突加劇，默默地把過錯加諸在對方的身上。
舉個例子，電影《無問西東》裡，許伯常對待劉淑芳就是典型的冷暴力。
不管劉淑芳怎麼做，哪怕是打罵對方，無理取鬧，許伯常的態度始終都是冷漠對待、拒絕溝通，甚至連妻子的杯子都拒絕使用。
這種精神與物質的雙重隔離對一個基本需求是被愛、被關心的女人來說，簡直就是毀天滅地的。
事實上，像這樣的拒絕溝通，雖然沒有任何過激的語言或者行為，但卻句句都在表示「我對你沒有興趣」，甚至是「我的眼裡根本就沒有你這個人。」
所以，劉淑芳才會歇斯底裡地說出那句：「你讓我覺得我是這個世界上最糟糕的人！」
歸根結底，他們這麼做的目的，不是希望你可以主動放手，就是為了進一步掌控，讓你陷入對他們的徹底服從和依賴。
比如，陳思成上訪談節目的時候，提到和佟麗婭的相處時，曾這樣說過：
「但凡有點小矛盾，我其實只要做一件事就夠了，就是安靜的等她自我化解。」
而佟麗婭也表示：「我們倆如果生氣拌嘴，時長不會超過五分鐘，我會先道歉。」
事實上，陳思成這種漠不關心、拒絕溝通，讓對方主動求和的行為何嘗不是一種冷暴力呢，為的就是用不說話、不溝通的方式建立雙方的掌控關係。
所以，但凡你發現在一段關係中，溝通出了問題，對方總是有意無意地拒絕溝通，拒絕對話，那你就需要注意了，也許一個冷暴力的框架，正在搭建中。
這類手段常常被人忽略，也就是——長期用冷嘲熱諷、諷刺挖苦這些來「人格腐蝕」別人。
比如，張愛玲的小說《金鎖記》裡的曹七巧。
曹七巧說話指桑罵槐、像剃刀片一樣四面割著人，她對兩個媳婦冷嘲熱諷，極盡挖苦打擊之能，當中羞辱兒媳，破壞兒女的婚姻。
最終，她的兒子和女兒，都被逼成了和她一樣的瘋子！
相信看過小說的同學們一定對她記憶猶新，就是這個人讓我們光是看著那些白紙黑字，都有種像是送了半條命的感覺。
這就是冷暴力帶來的殺傷力，不易察覺卻又潤物細無聲。
但是我們透過表象就會發現，其實曹七巧也是可憐人，她既是加害者，同樣也是受害者。
她曾經也是一個很有生命力的人，也有人愛她，可她的哥哥貪圖聘禮，把她嫁給得了軟骨症的丈夫。
慢慢地，她開始生活在絕望裡，性格越發古怪，說話越發刻薄，最後導致了獨立人格受損。
這一種受損，就需要通過控制和凌虐他人來獲得補償，而缺乏同理心這一點，也讓他們在凌虐的時候，完全不會手軟。
所以，如果你在一段關係中，常常感受不到對方對你的尊重。
比如，譏笑你的喜好；公開拿你開玩笑，或者是在旁人面前讓你丟臉；用你的弱點來嘲笑你；刻薄地指桑罵槐；以及質疑你的評判力和決斷力等等。
如果他有以上這些行為，那你就要警惕起來了。
最後我想說，其實任何人都可能陷入冷暴力的相處模式中，成為施暴或受害的一方。
而你究竟是哪一方，這取決於你在親密關係中權力鬥爭所處的位置。
什麼叫「權利鬥爭」呢？
簡單來說，就是你在這段關係中所處的位置。
比如說你本身就處在高位，一般都是對方聽你的，更在乎你的感受，那他基本上就不太可能會成為施暴的那一方。
所以，如果我們想要尋求一段健康的、積極的親密關係，除了需要擁有識人辨人的能力之外，還需要我們能夠掌控自己感情的能力。