#12月跨年衝刺計劃#
電梯裡，一個臉熟的鄰居問我兒子：「你幾歲了？」
我看著兒子，等待他回答。他卻不抬頭，也不說話，為了緩解尷尬，我說：「5歲了。」
電梯很快就到了，我們出了電梯，我問：「剛才你聽見別人問你了嗎？」兒子說：「聽見了。」我說：「你怎麼不回答呀？」他說：「我又不認識他。」一句話讓我語塞。
我們坐網約車，讓他說：「叔叔好。」他不說，跟我說別的事，逃避打招呼。下車後，讓他說：「謝謝叔叔。」他邊下車邊小聲說，聲音小得我都懷疑司機是否聽見了。
可有的時候，如果司機很健談，和我聊幾句，再和他聊，他就會和司機聊天。尤其聊的話題是他接觸過的。
上次有個司機說他有個孩子，從來不限制孩子吃糖吃零食。我兒子就說：「吃糖不好。我雖然不吃糖，但麵包是甜的，餅乾是甜，這些都可以吃。」司機就開始和他聊。
然後他說他認識路，司機很好，願意配合他，聽他指路。以前他也想指路，但是沒人給他機會，這一次他終於如願了。司機情商很高，孩子很愛和他聊天，下車時，竟然主動說：「謝謝叔叔，拜拜！」
美國教育學家查爾莫斯曾做過一個實驗，觀察孩子的社交狀態。他發現，有80%的孩子不願意和陌生人打招呼。
在孩子的意識裡，陌生意味著沒有安全感。躲避和不打招呼是自我保護的表現。
我按照這個結論分析兒子的表現。
他確實是抗拒向陌生人打招呼。而慢慢熟絡了之後，他會主動叫「叔叔」「阿姨」然後表達出他的想法。
但是，我們中國是禮儀之邦，孩子從小就被教育有禮貌，見人打招呼。的確，我們都喜歡有禮貌的好孩子。每次看到有的孩子主動向我打招呼，我心裡都在稱讚這個孩子。同時也發愁，自己的孩子什麼時候才能這麼有禮貌呢。
然而，看了上面的研究之後，我不再強迫孩子主動打招呼了。當孩子因為陌生不想打招呼的時候，強迫他打招呼，他會更恐懼。他更希望躲到媽媽身後，讓大人保護他，而不是把自己暴露在危險之中。
當然，生活中也不是有那麼多的陌生人。可即使是認識的人，也有很多孩子不願意主動打招呼。比如，見到鄰居，或者長期不見的親戚。孩子雖然不至於害怕，但還是覺得安全感不夠。
因為不是很熟，不是經常見，不知道那個人是好人還是壞人。
其實，孩子作為一個弱者，自我保護的意識還是很強的。
現在，我知道自己孩子屬於慢熱型，過一會兒熟悉了，就什麼都說了。何必在剛見面的時候逼迫他，加重他的恐懼感呢？讓他自己通過接觸、觀察，自己消除警報，更有利於他的社交能力。
即使是成人，見到陌生人，交談的時候也是有些許緊張和警惕的。畢竟自來熟的人不多嘛。
有的孩子雖然主動打招呼，但是他只是因為媽媽讓他打招呼他才這樣做的。也有的孩子因為不打招呼被媽媽批評，為了不被批評，只好主動打招呼。當然也有的孩子是為了得到誇獎，主動打招呼的。
但他們心裡都是不願意主動打招呼的。
孩子的心思十分單純，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。別說陌生人了，就是同班同學見了面，見到不同的同學，對有的同學打招呼，對別的同學就不打招呼。這種現象也很常見。
難道，我們家長就不教育孩子打招呼嗎？當然不是。
見到人，自己先打招呼，做個榜樣。再提醒孩子打招呼，同時觀察孩子是欲言又止想說不敢說，還是完全迴避。
如果是想說不敢說，可以等待一會兒。有的孩子就是要醞釀很久，如果這時大人開始交談，孩子的話就沒機會說了。
有時候，孩子臉皮薄，越是等待他越覺得壓力大。這時換成別的問題，孩子就容易開口了。我見過有經驗的人，見孩子不打招呼，也沒有忽略他，而是問了其他問題。
比如「你幾歲了。」「你上學了嗎？」像這些簡單的、很容易回答的問題。孩子就順勢開口說話了。
如果是完全迴避，那麼就別強求了。你會發現，如果你再要求他叫人，他就更迴避。如果你放過他，開始和別人交談，他反而放鬆了。
可不要為了自己的面子，傷害了孩子呀。
我是品智女人，品讀智慧女人的育兒之道。我是一名媽媽，也是一名家庭教育指導師，跟隨我一起輕鬆育兒吧。