常有朋友很好奇的問我，果媽，你那麼會養孩子，果果一定是一個特別乖，特別好帶的孩子吧！真是羨慕你，可以把孩子養的這麼好……
面對這樣的問題，我很坦誠。果果不是傳說裡別人家的完美小孩兒，他也是一個經歷了可怕的2歲，執拗敏感期，動不動就哭鬧發脾氣的小孩兒。
他很真實的存在於我的生活裡，他不存在於教科書裡，而我也是一個和大家一樣普通的媽媽，往日的歲月裡也會大吼大叫，後悔自責。
是閱讀在療愈我的心靈，給了我內心力量，讓我蛻變成為平和的母親，也是果果在引領我的成長，從他點滴的進步和變化裡，我也看到他一直在努力。
是愛讓我們彼此溫暖，在成長的道路上雖然會有坎坷曲折，但只要有愛存在於彼此的心間，風雨之後就會有彩虹。
先和大家分享兩個我和果果之間發生的小故事……
執拗敏感期的哭鬧
2-3歲期間的果果脾氣變得特別大，稍有不如意就跟我大發脾氣，永不停止地問我無數個為什麼，不停地跟我糾結，這是執拗敏感期的一些表現。
比如說他讓我站起來，我站起來了，他又說你坐下，當我坐下了，他又要求我站起來，不停地糾結，我怎麼做都不對，我不做也不對，幾度讓我處於瀕臨崩潰的邊緣，我實在忍受不了衝他大吼，他哭著說：媽媽不理解我，媽媽為什麼不知道，媽媽應該知道。還記得當時的情景真的是讓我不知所措。
事情的轉機是一個小姐姐的出現，她的話引發了我重新的思考。
臨近3歲的果果，又在跟我糾結，說出去騎自行車，我帶他出門，他又說不出去，反覆幾次實在受不了就強制帶他下樓，在一樓碰到了一個八歲的小女孩，她正在那裡玩，果果在樓道門口的坡上騎著自行車又開始糾結。
「媽媽，我為什麼騎不上去。」「你的輪子是懸空的，卡住了，上不去。」可是，他完全無視我的回答，就不停地糾結，為什麼啊，為什麼上不去，好不容易不問為什麼了，又開始糾結自己騎不上去這個坡。
我跟他共情說，上不去很著急，他依然覺得我不理解他，就開始再糾結，媽媽推，我推了，他說要自己上去，我不推了，他又糾結我不幫忙，真是弄我的焦頭爛額。
這時小女孩出現了，「阿姨，他在做什麼啊？」我就跟她說了情況，她說：「阿姨，他就是有壞的情緒了。」我一聽，這孩子情商真高，還知道果果是有情緒了，我一下子像找到救星一樣，我說那這種情況我到底是推還是不推呢？她說：「阿姨，他就是想做個遊戲，你跟他玩就可以了。」
於是，她走到自行車後面，稍微推一下，自行車上去一點兒，再鬆手，滑下一點兒，再推一下，又鬆手，反覆幾次，我發現果果笑了，那麼開心，不再糾結是推還是不推了。作為成人，我的思維是要解決這個問題，要上坡是你自己上，還是我推你，我自己也知道遊戲是個好辦法，可我還是沒有靈活運用到。
看著這個小女孩，我覺得她真是個天使，就是來解救我的，可見孩子的玩伴是多重要啊！我問她：「我跟他解釋為什麼，都說是懸空的，上不去，他還是總問，我到底該怎麼回答。」她告訴我，「阿姨，他不理解你說的，你跟他示範一下就好了。」
她拉著果果的手，蹲在輪子和地懸空的地方，用手比著那個地方，說你看「這個輪子自己就可以轉，這樣它永遠也上不去，如果它挨著地了，那就可以上去了。」邊說邊演示，還讓果果自己去觸摸輪子轉動的感覺。
我恍然大悟，原來我之前還是用大人的思維在處理，而孩子清晰地了解孩子的需求，用孩子能聽懂的語言在交流。果果也喜歡上了這個小姐姐，追著跟她一起玩，之前見到大孩子，他從來都是躲開，不願意去交流，但這次真的不一樣。一下午兩個人就在樓下捉鳥，玩汽車，玩藤椅，騎掃把，特別開心。
晚上，果果站在沙發把手上又開始糾結，我為什麼站著下不去，我解釋一下他沒聽懂，我忽然想起來示範，於是我噌一下站在椅子上，我說，你看媽媽站在這裡站著也下不去。
看到我的演示，瞬間果果就懂了，那我就演示蹲下，慢慢就可以下來啦！那一刻，我忽然感覺到一股力量充滿了全身，從孩子身上學習是父母需要修煉的功課。
輸不起的哼唧
另一件事情發生在近期，4歲多的果果喜歡和爸爸玩彈球，果果的彈球技術真是不錯，總是能贏爸爸，爸爸也不示弱，努力的追趕著，忽然，聽到果果的哭鬧，「你為什麼要贏我，爸爸怎麼能贏我，你們大人不能贏我。」邊哭邊哼哼，聽了真的讓人很煩心。
這時候，爸爸的臉色也很不好看，我一看事態控制不了，趕緊跑過去，「發生什麼事兒了？」「爸爸不能贏我。」「你覺得爸爸贏你了，你很生氣？」「我不管，大人就是不能贏。」
果果依然哭鬧不止，這個時候，姥姥姥爺爸爸都已經開始不高興，「輸不起就別玩啊，為什麼你不能輸，總是讓大人輸，以後這樣還了得。」
聽到這些評論，我知道爭論毫無意義，這個時候講道理，被爬行動物腦控制的果果根本聽不進去，於是，我說，「哎呀，這個時候怒怒來了，果果被控制了，快來，我們先和怒怒做朋友，看看是什麼顏色的記憶球在我們腦海中生成了？」
當孩子情緒失控的時候，不能講道理，我們需要用情感腦先產生聯結，幫助他們用正常的方式釋放完情緒，等平靜下來之後再去引導他的行為。
在《頭腦特工隊》動畫片怒怒的介入之下，果果慢慢恢復了平靜。當他平靜下來，我問他，「剛才怎麼了？爸爸不能贏你是嗎？」「嗯。」「那小朋友能贏你嗎？」「可以。」「為什么爸爸不行？」「因為他是大人。」「大人不能贏小孩嗎？」「嗯，爸爸會做那麼多事，我都不會，我只想彈球贏爸爸，可我還是贏不了……」
我抱著果果，是啊，孩子在成長的過程中總是想比大人強，可是他們沒有足夠的能力，遇到了挫敗，內心會有情緒。「媽媽和你一起玩吧，媽媽還不會彈球呢，你教我？」「你不會啊？」「嗯，我真的不會啊，小時候都是男孩子玩，我完全不會呢！」「那我教你吧！」「太好了！」
於是，果果開始教我怎麼彈，我假裝怎麼學也學不會，就是彈不上，小老師很耐心的給我示範，當我終於打中一顆珠子的時候，果果興奮地衝我豎起了大拇指，「媽媽，好棒啊！」
我也開心地抱著果果告訴他：「你這個老師教的真不錯，這就叫做有耐心。不管誰贏了，都要給對方鼓勵。如果輸了，也沒關係，我們可以再次努力，總有一次會成功的。」
孩子就是來幫助我們成長的，每次看到果果在努力地學習與情緒做朋友，都讓我看到一個生命綻放的光彩，這種感覺讓我感受到生命的價值。
如何應對孩子的無理取鬧
還有很多類似的場景在我家的生活中會出現，我是如何應對的呢？
一、作為母親，在生活中需要用心地觀察，根據不同的情境，採取不同的方法。
1、睏倦
如果果果感覺有點困了，一點點小事情就會被他放大，那個時候很容易點燃他的情緒。
應對措施：培養良好的生活作息，提前進入睡覺前的準備工作很重要。如果發現有點困了，還是不想睡覺的情況下，就不要再玩需要集中精力的活動，引入講故事等流程，防止情緒爆發。
2、挫敗
果果是個個性很要強的孩子，從小就爭強好勝，這樣的要求是好事也是壞事，我希望看到他不屈不撓地堅持做事，但是孩子很多時候會做一些超過他能力範疇的事情，如果做不到就會崩潰。
應對措施：生活中，我會盡力創造很多機會讓他做事，鼓勵他樹立信心，一旦他選擇了超越能力範疇的事情，我會鼓勵他嘗試，但也會提前告知有可能失敗。我也會在生活中經常演示我自己遭遇失敗的情景，用我的言傳身教告訴他如何正確的面對失敗。
3、執拗
在執拗敏感期，秩序敏感期，果果會追求完美，一旦不符合他的想法，情緒就會爆發。
應對措施：這個時候就要用孩子能聽懂的語言交流，第一個小故事中那個小女孩的話一直縈繞在我心頭。是啊，我們成人永遠是從我們的視角出發去解釋，可對於一個2歲多的孩子，其實他並不明白一些詞語的含義，用遊戲與孩子溝通，用演示替代說教，理解他的處境，孩子也會學會這樣的溝通方式。
二、照顧好自己，把自己愛回來
在孩子無理取鬧的時候，大人的情緒非常容易被點燃，如果我們情緒飽滿，應對的方式就是積極的，如果我們自己也被負面情緒困擾，很多時候我們自己會先崩潰。
記住，我們無法給予別人我們沒有的東西，所以在照顧好孩子之前，先照顧好自己，讓自己充滿滿滿的正能量，這樣我們才能把愛傳遞給我們的孩子。
三、先處理情緒，再解決行為
當出現情緒的時候，我們成人善於用理性思維去講道理，實際上這個時候，他需要先和我們用情感腦聯結後，平靜下來，才能更好的引導行為。
情緒本身是沒有好壞的，都需要被我們接納，而我們要處理的是孩子的行為，用言傳身教去引導他們正確的表達情緒。如果我們都是用吼叫、打罵的方式來對待孩子的情緒，那孩子又從我們的身上學到了什麼呢？
四、無條件的愛
無條件的愛不代表溺愛，無條件的愛也是有規則的，無條件指的是無論孩子的行為如何？成績如何？我們都會愛他，會和他一起面對人生中這些必經的階段，只要心中有愛，就有一切。
五、示範正確對待情緒的方式
孩子是從我們身上學會情緒管理的，如果他無理取鬧，我們就滿足他的要求，下一次他還會如此這般；如果他無理取鬧，我們理解他的情緒，但是有規則，有界限，下一次孩子就會知道界限在哪裡。
孩子的情緒管理需要慢慢引導，給孩子一些時間，也給我們自己一些時間，允許他在這個過程中犯錯，不苛責自己，不比較孩子，鼓勵他每一次良好的行為，用愛去澆灌、陪伴，孩子就會茁壯成長。
作為父母，我們不是完美的，我們來學習也不是要培養一個完美的小孩，接納真實完整的自己，接納孩子無理取鬧的行為，設置清晰的界限規則，幫助孩子應對情緒，規範行為。
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