文丨萌主媽咪（原創文章，歡迎轉載）
很多人都覺得3歲以下的孩子最可愛，他們天真懂事、憨狀可掬，怎麼看怎麼萌。但大一些的孩子往往就沒那麼招人喜愛了，頑皮、淘氣、不聽話成了他們的代名詞，要是遇到愛頂嘴的孩子，做父母的更是氣不打一處來。
其實，愛頂嘴真不一定是壞事，它更多的是孩子對自我觀點的表達和高情商的突出表現。
「頂嘴」就是不懂事？別為了掌控感委屈孩子
鄰居家有個八歲的小女孩涵涵，涵涵媽要求孩子很嚴格，每天放學第一件事就是寫作業。有時為了孩子能認真對待功課，媽媽更是會坐在一旁監督檢查。
那天，涵涵漫不經心地寫完了一篇字帖，媽媽很快就挑出了毛病，要求她再寫一篇，寫好了才能休息。
這一回，小姑娘很認真地寫了第二篇，爸爸看了也說寫的好，一看就是真用心了。但涵涵媽不為所動，再次要求孩子繼續寫。
涵涵不幹了：「媽媽說過認真寫好了就可以休息的，怎麼還要我寫？」
爸爸趕緊打圓場：「閨女，媽媽是想讓你再練習鞏固一下，多寫多練才能進步更快嗎。」
小姑娘「頂嘴」到：「但是條件也都是媽媽事先承諾過的呀，難道大人說的話就可以隨便改，就可以不算數嗎？」
媽媽聽到孩子這麼說，覺得面子上很掛不住，便皺起眉頭呵斥涵涵：「媽媽這麼做是為了什麼？每天辛辛苦苦給你輔導作業為了什麼？不都是為了你好麼！我還做錯了？你這會兒就學會頂嘴了是吧！真是太不懂事了！」
涵涵覺得委屈，低下頭，眼淚不自覺就掉了下來……
像這樣的事每天都在數萬個家庭中上演。每個做父母的都愛自己的孩子，但與此同時，他們也並不希望孩子用「頂嘴」來脫離自己的管控，時間一長，「頂嘴」就成了不懂事，「頂嘴的孩子」就是壞孩子。
聰明的父母不會這麼想，他們希望自己的孩子儘早擁有獨立思想、儘早勇敢闡述觀點、儘早掌握說服力。
孩子老「叫板」，原來這才是他的本意
心理學家認為：孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子「不要」做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。
他們可能是這麼想的：
1）引起大人的注意
不少家長工作繁忙，時常會忽略家庭和孩子，而孩子也正是想通過這樣一種方式引起父母的注意和關心。
比如，長時間不管孩子，在孩子自己玩手機的時候告訴他少玩一會兒或者休息休息，他們多數會「頂嘴」說「不要」。
2）體現自己的成長
許多時候，孩子開始說「不」往往意味著他開始有自己的獨特性了。
他想們要得到大人們的尊重，想要體現自己的態度和不一樣，因為在孩子們的眼中，「長大」是一件很酷的事情。自己不再是小孩子了，作為一個「大人」，當然希望其他成年人給予自己更多肯定。
3）試探爸媽的底線
孩子大了，有自己的小心思。有時用頂嘴這種方式進行一種對成年人的試探，測試成年人的耐心，想知道頂撞之後，他們有什麼反應，屆時也在自我標榜——我已經長大了。
當然，即使孩子以頂嘴的方式試圖說服父母，在一些原則面前，爸爸媽媽也依然要堅守底線，要他明白什麼是規定，既然有了規定，也就不允許隨意打破。
4）表達自己的見解
隨著年齡的增長，孩子的爭辯意識會慢慢凸顯出來，在此之前，他們對一些事物的看法也在從家庭的灌輸慢慢轉變為親身感受，甚至形成自己獨到的見解。
在發現父母和自己的想法不一致時，闡述觀點、嘗試討論很可能就是孩子想要表達自己見解的方式。但不幸的是，這種行為往往被成年人看作是「頂嘴」！
說到這，我們就應該搞清楚什麼是「頂嘴」，什麼是「解釋」
「頂嘴」與「解釋」究竟有什麼區別？
「頂嘴」是孩子犯錯後不僅沒有反思，反而不禮貌地強行爭辨，毫無道理可言，甚至頗有些抬槓的意思。當然，前提是這個錯誤真的是個錯誤，犯錯的人也真的是孩子。
比如：孩子故意將其他小朋友的玩具弄壞，在你告訴他要主動道歉是，他卻理直氣壯，回答「不要」。
而「解釋」則是指，當孩子和家長在觀點相左時，孩子希望用言語說服父母接受自己觀點的行為。他們往往會反駁你，但同時會給出自己的想法依據。即使在我們看來，這些原因或理由沒有絲毫說服力，甚至相當幼稚。
比如：一個七歲的小男孩想穿短褲上學，爸爸覺得外面的天氣太冷，就要求兒子換上長褲：「兒子，你看外面多冷啊，你不穿長褲，腿很可能會凍壞的。」小男孩卻說：「可是爸爸，我不介意它們凍到，你不用擔心的。」
你看，孩子並不是無理抬槓，他給出了自己的想法，其實孩子只是不清楚腿被凍壞的後果而已。
為什麼鼓勵「頂嘴」
大多數的「頂嘴」都是孩子對自我觀點的勇於表達，是感性的釋放。這樣的孩子往往率真、獨立，更具個性。
德國有位心理學家做過一個實驗：將一些兩歲到五歲的孩子按反抗力強弱分成兩組，一組反抗性較強，另一組反抗性較弱，並一直跟蹤觀察這些孩子到青年期。結果顯示，在兒童期有反抗傾向的人中，84%的人意志堅強、有主見、有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力；而兒童期沒有反抗傾向的人中，僅有26%的人意志堅強，其餘74%的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
其實，相比愛頂嘴的孩子，那些不敢表達內心感受、不能做出人生決定的孩子，才是最讓父母操心和擔憂的，難道不是嗎？
家長這麼做，「頂嘴」全平息
1）不打斷，鼓勵孩子把話說完
孩子頂嘴，理由多種多樣，不分情況就對孩子批評指責，甚至大打出手是絕對不可以的。
不阻斷孩子的宣洩出口，學會聆聽，了解孩子的想法，時間長了才能走進他們的內心世界，減少溝通阻礙。
由於年齡以及傳統觀念的加持，在父母的說教下，孩子會聽話地服從家長的大部分要求，但這只是表面現象。從內心出發，不願意、不服氣才是佔據他們內心絕大部分的想法。
父母不妨多給孩子一些空間，多給予他耐心，聽聽他的想法，鼓勵他把話說完。畢竟，來自父母的鼓勵和尊重才是孩子自信的最重要來源。
2）冷靜安撫孩子的情緒
孩子小的時候，是很難控制自己把語言內化為自己的行為的。
舉個例子：
爸爸要求孩子停止畫畫，並馬上上床睡覺。但他並不知道孩子想要從原來的活動中抽離出來，馬上投入到另一件事情中，實屬不易。因為，他們需要一個過度時間。
爸爸可以告訴他現在應該做什麼，等自己十分鐘辦完事情後就會來檢查，到時候他應該已經放下手裡的畫筆上床睡覺了。
同樣的道理，在孩子和父母發生爭吵的時候，爸爸媽媽要控制好自己的情緒，同時安撫孩子的情緒，給予孩子一些過度時間。
用平和的語言告訴他：「我覺得你要好好思考一下，我們之間應該怎麼交談，你要和我們怎麼說話」，然後離開，剩下的時間留給他自己。
3）以身作則，建立有效溝通
在孩子說出不一樣的想法後，父母完全可以隨著孩子的思路想，甚至在有些事上就按照孩子的說法來做。這樣可以更簡單地了解孩子，甚至逾越隔代鴻溝。
長此以往，孩子自然也就懂得了「換位思考」，主動嘗試站在父母的角度思考一些問題，這也就是他真正長大的時候！