寫這個公眾號有一年多了，有時候不知道寫些什麼，找話題的時候我突然想到，其實知乎上有些問題是很多人都想問的，所以我就在知乎上找了一些很多人關注的問題回答，用這種方式來給大家分享一些自己的或者身邊人的故事，也當做給大家做一些挽回方面的解答。
本期問題：當你始終忘不了/放不下一個人，怎麼辦？
有段時間我很消沉，覺得這個問題的答案就是我最想向人傾訴的內容。
幾個月前我剛和女友分手，其實在這段感情剛開始的時候我就意識到一個問題：我們不可能有未來！
異地、姐弟、家庭阻礙、經濟...我所遇到的全是很現實的問題，但是衝著最初的好感，我們還是忍不住投入情感了。
在那之前，我一直以為自己是個渣男，見一個愛一個，事實上我就是那樣的。但自從和她好了之後，我真的完全沒有再玩任何社交app，也戒掉了夜店生活。
都說人會記住自己不顧千裡去找的那個人，我覺得很對。
有時候為了見一面，我會從廣東跑去內蒙古見她，當然她也會從內蒙古來深圳見我。
在明確大部分現實因素阻礙後，我們都儘量在每一次交談避免觸及敏感問題，因為每一次聊起來，我們都會哭，在深圳的時候還可以抱著一起哭，但很多時候都是隔著屏幕哭。
當時我們想過很多種方法試圖解決這些問題，但我們都是特別理智的人，即使最感性的時候也不會做出衝動行為，同時這也導致我們的感情看起來很甜蜜，實則脆弱。
我的工作比較特殊，是一名情感諮詢師，早期也玩PUA，最痛苦莫過於：對這份感情我看得特別清楚，這種感覺就好像我親眼看著心臟在滴血，但卻無能為力。
如果只是吵架、矛盾、即便是三觀不合，我會有很多辦法修復，但唯獨現實問題是我無法在短期內把控的。
最後一次相約在廣州見面，我就有預感，可能這一次的分別就成了永遠。
想過去內蒙古跟她一起生活，但只能想想；她也想過來廣東跟我結婚，但始終無法放下身邊的一切！
可能有的解釋是：彼此還不夠愛，還不夠動情！
但在我看來，如果只憑著所謂的愛情而放棄身邊的一切，那都是不成熟的，最終還是會失敗！
我們曾經相約，以後誰賺錢多，誰先買了房子，另一個就過來投奔對方。
做這個約定的時候我心裡忍不住苦笑，原因只有自己知道。
愛而不得的感覺真的很難受啊。
當我們最後一次在電話裡聽著對方的抽泣，她終於還是提出了分手。
她說扛不住了，家裡給的壓力特別大，我們就此別過吧。
我特別平靜，因為結果我早就想到了。只是平靜不到十分鐘，難受開始撲面而來，但是我得忍住不找她啊。
我自己就總在教別人：「分手後，切記死纏爛打，體面的離開才能更好的挽回」，但當自己遇到這種情況，沒幾個人能忍住。
在最初幾天，我每天去酒吧喝酒，喝完酒就開車在沒人的街上狂奔，一路哭著繞著我所在的小城市轉圈（我開的是小綿羊）。
每天就在挽回理論與情緒崩潰之間苦苦掙扎。
直到第三天，我知道這樣下去一定不是辦法，所以我必須要給自己做情緒疏導。我不斷的告訴自己，我們是註定要分開的，愛過就足夠了。
所以我打電話給她，好久才接通。我問了一個所有人分手後都會明知故問的問題：「你愛過我嗎，現在還愛我嗎？」
那頭沉默了好久，她說「我還愛你，但是你應該很清楚，我們為什麼要分手。」
最後還是一起痛哭，我說開視頻吧，我再看你一眼。她說不要，都大晚上了沒化妝，哭得眼睛又腫，醜死了。
最後還是開了視頻，又是一頓痛哭。
第二天，我突然就不難受了，真的是一點都不難受的那種，我談過很多女朋友，短期的長期的都有，但唯獨這一次這麼傷心，但痛得快，恢復得也快。
我想很多人之所以放不下一段感情，是因為自己的戀愛經驗不足以支撐自己儘快抽離出上一段感情，也和戀愛的時候建立的高預期有關。
其實在之後很長一段時間，我還是會很想她，每天都會忍不住點開她的朋友圈、看她的抖音，微博，偶爾也會難過，喝完酒後也會很想打電話給她。
我看到她點讚的許多情感視頻都跟愛而不得有關，所以間接的給了我許多心理上的安慰，我們是愛過的，雖然不能在一起，但我們的回憶是美好的。
關於這一點，很多人都會因為前任點讚的這些視頻，下意識引導自己往消極方面去想，或者沒有正確為自己疏導情緒。
她們大多數想的都是「既然這麼愛，為什麼捨得和我分開」或者「她到底怎麼想的，到底愛不愛。」
我覺得要想擺脫分手的痛苦期，那就要把這些信息都往積極方向想，只有當自己跳出這個情感漩渦，你才會有心思去想下一步。
分手到現在已經半年多了，前期我一次都沒有找過她，但是我特別了解她的性格，她有著特別強的佔有欲。
我在喝酒的那段時間，時不時會發一些和異性玩的朋友圈，設置僅她可見，我知道她一定會看到。幾乎隔幾天就發一條那樣的朋友圈。
不是想複合，就是單純想刺激她，也不是想挽回。我做的只是很多人都做過的一種報復性行為，也可以理解為作死。
效果當然有的，有天中午我看到她發了條朋友圈，只有幾個字：「你好像個傻逼」。我有預感，這就是給我看的。於是我用小號加了她，小號在分手的時候我就刪了她，但是她那邊是有單向好友，我加她她是不知道的，我看了她朋友圈果然沒有這條信息。
我忍不住笑了，按照挽回理論來講，這其實是我們的複合窗口期。
但我從來沒想過複合。因為她有一個朋友告訴我，她已經有新對象了，相親認識的。我這個人就有潔癖，接受不了。
我對她沒有任何恨，有的只是一種不帶任何情緒的喜歡和回憶。
大概分手第40天，我也談了個女朋友，那個女生我不是說不上很喜歡，但我很喜歡她喜歡我的樣子，利用她我動了一個小心機，我把我們的合照發在朋友圈，設置僅她可見，那時候她也是有新歡的。
當天下午她發了條朋友圈，純文字：『May be i love you』，我還是有預感，是給我看的，小號加上去一看，果然。
到那個時候，我發現自己心底仍然愛她，雖然不可能在一起了，但我找到了一種新的方式跟她建立交流，她似乎也察覺到了這些。直到有天我現女友發現我的小秘密之後，要求我把她刪除，我只好刪了。
當天晚上，她就打電話給我，她喝酒了，要求加上我微信，然後給我發來一張截圖，是她跟朋友的對話，大致意思是說：「我跟他出去的時候來大姨媽了，裙子都染紅了，當時賊尷尬，要是狗子在的話，他一定不會讓我尷尬的」。
也是這句話讓我心態差點蹦了，在之後的一段時間都瞞著現任繼續和她聯絡，當然她也是。她跟我說，我把她的脾氣慣壞了，導致她現在跟現任很難談下去。
後來我跟現任分手，她也和現任分手了，有一次我們都喝了酒，半夜打電話，說著一些關於之前的約定或者重新在一起的事，但隔天醒來我們都心照不宣，通通忘掉。
再之後，似乎我們成了朋友。但我其實特別不想跟她做朋友，有時候還會嫌棄她，因為我是絕對不允許我的女朋友背著我跟前任聯繫，（雖然我也有這麼做了）但我又很心疼她，分手的時候我哭著跟她說過：「要是你以後被人欺負了怎麼辦」。
總之就是這麼一種狀態。
任何一段感情都有值得回憶的情節，但從來不是說誰沒有了誰就活不下去了，我們更應該讓自己去看清楚這段感情的本質，有一句話說得對：「不求天長地久，只求曾經擁有。
或許你做不到像我這樣快速抽離情感，但時間可以淡化一切，如果你想挽回，那就更應該逼著自己在最快速的時間內找到新的情感宣洩點，實在不行，你學我，就問兩個問題，你得到的答案一定是正向的，也會是治癒的。
真的沒有怎麼辦，要不放手，要不挽回，但如果現實難度大於一切，那我就建議你還是放手算了，問世間情為何物，人間不值得。