1.有一天我去文具店買筆，正在我要把筆捆起來時，店員對我說:這個筆不用捆。於是我問他:啥筆才需捆？他拿出一個撕掉二維碼的筆對我說:撕了碼的才需捆。
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3.小麗晚上加班，不放心老公，就往家打電話：「老公，你在家幹嘛呢」？老公：「我在泡妞呢」。啊。。。小麗一聲怒喝，怒氣衝衝的趕回家。小麗一腳踢開門，怒吼：「你泡的妞呢」。老公指了指泡在浴缸裡的三歲女兒。
4.跟對面大哥住了十多年鄰居，最近對門大哥要搬走了！我心裡多少有些難過，臨別時候，我和對門大哥聊幾句隱蔽話題！我遞給他一個綠帽子說：「走了也沒有啥送你的，送你一個綠帽子，不用解釋了吧！」對門大哥淡定自若，不慌不忙從兜裡掏出兩個綠帽子給我，我吃驚：「這是怎個意思？」大哥忙解釋：「對不起了兄弟，這麼多年你不是結過兩次婚麼！」
5.昨晚樓上兩口子吵架吵到整棟樓都驚動了，豎起耳朵聽了個大概，原來是因為男主人出差回來發現臥室的床！塌！了！女的埋怨床不結實，男的死活不信憑女的一己之力能把床睡塌，抄起斷下來的床板條就把女的揍了，一邊揍一邊喊：我來試試結不結實！結不結實！
6.我是個愛喝酒的人，天天不醉不回家，一天我喝的酩酊大醉才回家。老婆生氣的說；「你天天喝酒不醉不歸，酒就那麼好喝？」我；「老婆、你別生氣，我喝酒就是享受那種感覺。」老婆氣不過上來就給了我一撇子，打的我半邊臉火辣辣的。老婆；「我讓你感覺......」我愣了一下說；「這火辣辣的感覺有了，喝酒是喉嚨火辣辣，你打的是臉上火辣辣，就是位置不對啊！老婆希望你下次找準位置！」老婆；「你、你......」
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8.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：「不敢。」 兒子說：「為什麼?」 爸爸說：「打不過人家唄。」 兒子說：「那你怎麼不喊我去!」
9.一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！3、 物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：「大家有什麼問題，就儘管問我！」一同學走過去：「老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？」
10.男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
11.老婆：老公，我發現我愛上另一個男人了。老公：誰？我認識嗎？他有我對你好嗎？我還不夠優秀嗎！老婆：和他比，你連提鞋的資格都沒有。老公：不可能，你叫他出來，我讓他知道誰是爺爺誰是孫子！看著氣急敗壞的老公，老婆淡定的掏出了一張百元大鈔，溫柔的一吻。老公。。。
12.暑假去東北找朋友玩，朋友說：「你可千萬別舔這鐵欄杆。」「夏天怕什麼？」說完我不服氣地舔了起來。「不是那個意思，我經常在這撒尿。」