我在經常接受諮詢的微信上，收到一個讀者的傾訴：
她是老國企大院裡長大的孩子，自幼就有一幫玩得特別好的朋友，有男生也有女生。
原來的老國企，就像一個膠囊社會，小到孩子們買零食的小賣部，大到幼兒園、小學中學和醫院，要什麼有什麼，可謂一應俱全。
所以，大院裡的時光，承載了她和朋友們的共同回憶：
" 我們這幫同齡的孩子，加上我，總共十六個人，從穿開襠褲、流大鼻涕開始一起玩兒。
直到十七八歲，有的進廠當了工人，有的考上了大學，有的做了生意，還有的出了國。"
她說，生於一九八五、八六、八七年的這幫發小，如今都已人到中年，飄散在國內外各地，全部到齊，相見一面，確實很難。
今年，因為疫情，讓大家都體味到了生命無常和人生短暫。
8 月份，在自幼就被稱為 " 孩子王 " 的那個發小的張羅下，一塊兒長大的 15 個人（另一個被困在了美國），終於湊在一起，到破敗不堪的老國企家屬院旁的飯店裡，聚了一場。
一開始，大家都還有說有笑，談往事憶當年，後來越喝越高，都原形畢露，不再設防。
有個發小，突然淚流滿面地說：" 乾杯！為我恢復自由身！"
大家一問，才知道，這個女生打了兩年離婚官司，終於把渣男前夫趕出了家門。
大家正在唏噓，另一個也猛灌一口酒：" 沒有通知各位，哥們兒去年也離婚了，只是為了孩子，離婚不離家！"
" 真的假的？" 眾人問。
" 誰騙人誰是孫子。" 那哥們兒說。
她說，這哥們兒話音一落，剩下的那幫人，就像犯罪分子看見同夥交代了實情，不得不投降一樣，一個個兒撂了大實話：
" 其實我在辦離婚手續。"
" 我離婚 3 年了，假裝很幸福。"
" 我離婚後又再婚，生了二胎，剛滿 2 歲。"
" 我結婚第二年就離婚了，因為我不能喜歡異性，抱歉騙了大家這麼久…… "
說完這些，大家沉默了好一陣兒，面面相覷，然後吆喝著 " 乾杯乾杯 "，咕咚咕咚喝下去。
桌上的幾個女生先哭了，女生哭完，男生也哭了，還有幾個人頭頂頭慟哭。
這可真真應了北島那句：
" 那時我們有夢，關於文學，關於愛情，關於穿越世界的旅行，如今我們深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢破碎的聲音。"
給我傾訴的這個女讀者，也哭了。
她邊哭邊想，這離婚的 8 個人，竟然都來自 "10 人幫 " ——他們 10 個，小時候住在前後兩棟樓上，玩得最好，關係最鐵，如今 8 個都離婚了。
聚餐結束後，大家分成小組，有的去唱歌，有的去打牌，有的去看老校區。
她小學時的女同桌，非拉著她去廠區旁的水庫邊兒散步——這個女孩子特別能幹，做電子商務，生了一兒一女，如今定居省會。
" 我沒有大家勇敢。" 女同桌看著煙波浩渺的水庫，對她說：
" 你們都覺得我過得挺好的吧，其實，都是假的。我老公 5 年前就出軌了，我以為自己能原諒他，結果直到現在，我想起這事兒，還想把他殺了…… "
她不知怎麼安慰女同學，只好拍拍她的後背說：" 其實，我的婚姻也一地雞毛，大家都一樣。"
從那次聚餐到現在，已經過去兩個多月了，她說，一想起當天大家喝酒流淚的樣子，還有這麼多人離婚，她還像做夢一樣：
大家都怎麼了？
怎麼都離婚了呢？
婚姻的意義何在？
錢鍾書先生說：
" 婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。"
在婚姻這座城裡，進進出出，其實一直是人生的常態，所以也不必大驚小怪。
只不過，當這種常態，濃縮到一個人的圈子裡，比如像這位女讀者的髮小圈，或者我們自己的同事圈、朋友圈時，會讓人有種 " 身邊人都離婚了 " 的錯覺，然後生出無限感慨。
我接情感熱線、做情感專欄 10 多年，見過不少在愛恨情仇中跋涉的人們，也聽了太多分分合合的故事。
我想表達的一種認知是：
結婚和離婚，無所謂好壞，都是一種選擇。
而婚姻生活，本質上是我們個人見識、行為、情緒、人格和價值的投射。
因為我們是不同的個體，所以這世上沒有任何一套現成的通用法則，保證你在婚姻中，一定不會離婚，或一定能幸福。
但，婚姻中，仍有一些共性的誤區，是可以探討的。
這些誤區，就是婚姻中最容易掉進去的坑。
我總結了下面 6 條，願你們能避開。
沒想清楚就結婚
那你死定了
100 個傾訴婚姻不幸的人，90 個人在一開始就沒想清楚，剩下的 10 個以為自己想清楚了，事實證明也高估了自己。
" 年齡大了，父母催得急，我也沒想清楚，就結了婚。"
" 失戀了，最愛的人不愛我了，正好遇見他，沒多想就結婚了。"
" 工作不穩定，也沒有房子，一個人在這座城市裡漂泊，特別需要一個伴兒，沒有看清他是怎樣的人，就稀裡糊塗結了婚。"
……
被人言裹挾，被失戀折磨，被金錢逼迫。
甚至，僅僅是，別人都結婚了，那我也結吧。
很多婚姻之所以不幸，在第一步就輸定。
不清楚自己想要怎樣的生活，看不到牽手的這個人有什麼優劣，更不明白這段婚姻的結合，會給今後的人生，帶來怎樣正反兩面的結果。
然後，步入婚姻後，面對一地雞毛，開始抱怨自己眼瞎，指責對方壞貨，真相呢？
真相是：
你自己親手種下了一片荊棘，它怎麼可能開出一片百合？！
比離婚冷靜期更重要的，是結婚冷靜期。
年少時，我們都會看得不夠清，不夠遠，不夠明白，但在婚姻這件大事兒上，還是要多給自己一點時間，去問問：
我喜歡對方什麼？對方喜歡我什麼？我的缺點和劣勢是什麼，對方的毛病和問題是什麼？
我們生活在一起，這些問題如果擴大，會導致怎樣的後果？我能不能承受這些後果，並有能力和信心把它們一點點修成正果？
問一問自己。
雖然，愛情是奢侈品，但迷迷糊糊的婚姻，一定是消耗品。
不要等自己被掏空了，才明白婚姻是一場因果。
總想改變對方
註定是要失望的
夫妻之間的一切矛盾，歸根結底，是權力鬥爭：
" 你愛我的話，就會聽我的。"
" 你必須按照我說的做，否則就是看不起我。"
" 我認為是對的，你不聽就是錯。"
" 真是夠了，你怎麼是這樣一個人呢，嫁（娶）你，真是倒八輩子黴了！"
" 你如果再犯一次這樣錯，我就死給你看（或者我就殺了你）！"
但凡種種，都是控制和綁架：
用語言的強勢，打擊對方，試圖讓伴侶臣服於我們。用情感的勒索，恐嚇對方，試圖讓愛人威懾於我們。
只是，我們可以馴服一條狗，但無法馴服一個人，除非他（她）心甘情願地主動改變。
而一切陽奉陰違的改變，都預示著更大的災難。
那麼，我們為什麼總愛控制伴侶呢？
控制，本質是一種自處低下的難堪——
我們知道自己弱，又不願承認，就用貌似強勢的叫囂，來遮掩這種難堪。
這種弱，可能是心理上的缺愛，也可能是經濟上的無能，還可能是自己內心潛伏太深的焦慮和挫敗。
所以，根治弱的辦法，並非是改變對方，而是強大自己。
當我們強大了自己，不管是用花衣裳和好食物給自己愛，還是掙很多錢滿足安全感，抑或僅僅是學會平和了情緒，不慌不忙地做事，我們都會發現：
伴侶還是那個伴侶，而我們看他忽然順眼了很多。
為什麼？
當我們自己不再兵荒馬亂，我們的歲月才能靜好平安。
所有關係，都是從我們內心出發，向外延伸的一條線。
而親密關係這條線，最能照見我們內心是穩妥，還是不安。
愛說宏大理論的人
回家請閉嘴
有一個讀者曾問我：" 你經常看書寫文，會拿書上或寫的那一套，要求丈夫和孩子嗎？"
我一臉問號？
不要吧，我又不想當神經病，回到家中，我只想當個不讓家人討厭的普通人兒。
婚姻，不是理論，而是細節。生活，不是書本，而是冷暖。
懂得那麼多道理，也過不好這一生，就是因為沒有切身地投入到家庭角角落落的建設中，以隨和平靜的心態，看煙火升騰，護橘燈長明。
一個動不動就和家人談這主義那理論的人，是非常不討人喜歡的。
因為，家是一個充滿人情味的地方，不是學術論壇，更不是誰贏了誰就光榮。
和愛說宏大理論的人，一樣讓人討厭的，還有特別愛空說理想的人：
" 我要創業，我要投資，我要當老闆，我要掙大錢，我要讓你們過上好日子。"
然後，大話都說了，理想都落空了，家裡連房貸都還不上了，那個討厭的傢伙還在一屁股債中做著 " 我要發大財 " 的千秋大夢。
等被債主踹醒，他（她）還揉著惺忪的眼睛：" 我有什麼錯，都是上天待我太薄！"
其實，不是上天待他薄，而是他從來沒想過對家人負責。
踏實，靠譜，不裝腔作勢，不好高騖遠，不攀比虛榮，不賣弄才華，
不天天把好臉色都給外人，臭脾氣都給家人，不做黃粱一夢而負起責任讓家人夜夜好夢。
這，就是最好的伴侶。
愛詆毀伴侶的人
都在詛咒自己
結婚 20 年的一個姐姐，和我分享自己的幸福秘訣，只說了一條：
" 像維護自己一樣，維護伴侶。"
她說，她從來不袒護孩子，但特別袒護丈夫：
自己的父親母親、兄弟姐妹，無論是誰在背後偷偷說丈夫的壞話，她都要第一時間站出來替丈夫辯護。
更不要說，那些八竿子打不著的外人。
就因為這，她還和愛笑話別人的親哥哥大吵了一架，從此後，家族裡再也沒人敢欺負她丈夫。
也正因為她這，她婆家人也從不敢難為她：因為感受到她的在乎，丈夫也像她一樣 " 護犢子 "。
不得不承認，對某些人來說，夫妻關係是第一位的，因為它是你們小家的定海神針，也藏著你這一生的轉運秘籍：
父母會老去消逝，孩子會成家立業，兄弟姊妹最後都各自為家。
惟有身邊這個不夠完美的愛人，才會陪你走完一生。
你所有的忍辱負重
都在給自己找病
我曾寫過一篇文說：
中國女性最容易陷入的誤區是忍辱負重。
從婆家的家長裡短，到娘家的大小事務，從孩子的作業學習，到家中的裝修家務，都是你一個人幹。
時間長了，你不是身體出問題，就是情緒生大病。
更要命的，是另一種女性：
大小事兒都讓她幹了，幹完後她又指責男人什麼也不幹。
結果，活兒也幹了，惡人也當了，家裡還整天雞犬不寧。
好女人，要學會堅定不移地甩包袱——這個理論同樣適應於被壓榨的男性。
堅定而溫和地用言語和行動，告訴你的伴侶：
這個家不是你一個人的，孩子不是你一個人的，所有大小麻煩都不是你一個人的，他必須分擔。
這分擔，可以是金錢上的投入——僱人來做，也可以是他自己接手，分工合作。
當然，你也要給對方時間和耐心，讓他從零開始學，從不會做到慢慢會做，在鼓勵和肯定中，讓他擔起該負的職責。
要知道，很多女性，最大困境，並非家庭和事業兼顧，而是自己活成了一隻隊伍，而隊友懶得像豬。
婚姻中，忍辱負重不是美德。
不懂得深愛自己的人，本質上也沒法很好地愛家人，因為她內心有著太多苦，能量也是停滯的。
別當這樣的人。
怎麼樣都是可以的
但你要對自己的情緒負責
除了從婚姻生活的細節處，生出的苔蘚般的瑣碎問題，婚姻中還會面對一些毒瘤樣的症狀：
" 他頻繁出軌，我要不要離婚？"
" 他家暴了我，我要不要離開他？"
" 他賭博上癮，輸掉了 100 多萬，我能不能離開他？"
" 她貪慕虛榮，借下了很多網貸，我能不能丟下她不管？"
恕我直言，這些問題，都不是一句 " 能 " 或 " 不能 " 來回答的。
它們背後，是能力的彰顯：
賺錢力，訣別力，和選擇力。
這三種能力，綜合為離婚力。
你有錢，夠狠心，選擇後，不管今後過得好壞，都不會後悔，那還囉嗦什麼？保存證據，聘請律師，運用法律，打響這離婚保衛戰。
你沒錢，性格軟弱，做事瞻前顧後，一邊抱怨人渣一邊想念他的好，一邊說離婚一邊又暖床，一邊說堅決離開一邊又覺得離婚了更不幸，那還離什麼婚？
在能力面前，一切願望都不值得一提，包括離婚。
越智慧的人，越不勸別人結婚，也不勸別人離婚，因為這裡面除了緣分和時運，歸根結蒂，是一種能力。
話又說回來：
有能力的人，畢竟是少數的。大多數人，不得不隱忍地活著。
但是，那些長夜痛哭的人，被婚姻氣出病患的人，因婚姻而自傷和傷人的人，也在用事實訴說：
夫妻之間，我們可以不把那些出軌的、家暴的、沾染惡習的伴侶的過錯，攬到自己身上。
但我們最難過的一關，是因為他們的這些惡行，對我們心理和精神的挑戰。
所以，心理學上有句話說：
你不必為別人的行為負責，但你要為別人的行為給你帶來的糟糕情緒負責。
怎麼才算對我們情緒負責？
看見它的眼淚和委屈，傾聽它的心聲和訴說，明白它的來處和去處，懂得它的吶喊和呼籲，安放它的恐慌和不安。
然後，跟著它的指引，做出內心深處那個忠實於自己的選擇：
離開，還是留下？
斷舍，還是忍耐？
活成別人的期待，還是活出自己的熱愛？
鑽進完美的套子裡，還是走在醉人的風花中？
選擇一條，踏入其中，並不再留戀另一條路上的風景，這就是最好的人生。
文章的最後，很想和所有親愛的朋友們，分享一個我和好朋友的對話。
她離婚了，如今一個人獨自堅強著。
" 你後悔離婚嗎？"
" 不後悔。但如果再選擇一次，我不會再離婚，而是從一開始，就保持足夠的獨立和清醒。
關於愛和性，關於錢和家，關於婚姻和人生，關於殘缺和完整，關於自愛和深情。"
謹以此文，獻給所有婚戀中的人們。
這不是一篇輕鬆的文字，感謝你們看到最後。
願你們在愛和被愛中，擁有成熟的人格，擁抱幸福的人生。
【來源：十點讀書】
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