親愛的諮詢師，您好：
最近我常常覺得不開心，已經失眠一周了。
上上周我在微博上認識一個男生，很聊得來，認識一周就聊了很多事。他很主動，會帶動話題，迅速就把我帶入「他女朋友」的角色。我告誡自己不能全信，又總是覺得他人挺真實。那陣子總能聊上一整天，聊天時我發現自己嘴角上揚、心如鹿撞，一旦沒聊就有些不開心、想念他。他也表示和我聊天很開心、很喜歡我。我告訴他我現在對戀愛有點恐懼，如果我們有可能，希望慢一點。他說沒問題，還鼓勵我勇敢一點。
上周我們見面了，他卻說我跟他想像中很不一樣，沒那麼喜歡。我問他，不喜歡的具體原因有哪些，才相處一會兒就知道合適不合適嗎？難道是胸不夠大？屁股不夠大？他說是吧。後來，他直接說不喜歡我了，也沒有可能喜歡。
這兩個星期，經歷了怦然心動，也經歷了失落，失落的不是這個男生不喜歡我，而是為什麼我不能被人長久地喜歡。我總覺得很多人不懂我，不知道為什麼平時大家說我很討人喜歡，但我身邊空無一人。
我常覺得孤獨，特別羨慕那些擁有志同道合的朋友的人，或很早就遇到真愛的人。我會用真心對待身邊的人，包括網上遇到的這位男生，和之前的幾段感情，但卻發現真心換不來真心。
我覺得自己很缺乏安全感。我和前任同居了半年，分手後一直覺得離不開他，很大原因是我把安全感寄托在他的身上，雖然雙方覺得不會再愛了也不會在一起，但只要有他在我身旁，我才能安心入睡。
我現在一個人住，也算空巢青年，更渴望愛情，希望有男朋友保護。我知道因這個理由而想脫單，是很難遇到真愛或者有健康的關係。我朋友跟我說，「自己一個人過得不幸福，兩個人也很難幸福。一個人的時候越開心，遇見對的人機會越大。」我覺得很對。那麼，我到底要怎麼變得有安全感？又該怎樣和自己相處才不會總覺得很孤獨？
謝謝。
諮詢師回復 1
你好：
我是劉亮。雖然沒有見到你本人，但也能透過文字感覺到你的悲傷、無助和困惑。如果直接回應你提出的問題的話，一個人的安全感和充實感來源於多個方面。
一方面，來源於自己對自己能力、價值和珍貴的認可。愈發能夠欣賞自己，認可自己，心疼自己的人，愈不容易被不安全感侵襲，因為他們自己就是自己的安全島，自己就是自己的安全感來源。所以，真的很想請你想一想，自己身上值得別他人欣賞的50條優點是什麼？你也許會覺得「沒有那麼多」，但也許只是你忽略了他們。比如說，你在寫這封信的時候，在跟一個陌生人坦誠地透露你最脆弱的地方的同時，也在做一件絕大部分人都不敢做的事情：直面自己內心的恐懼和無助。這是許許多多的人都無法做到的事情，是你身上非常了不起和值得珍惜的地方。我想，類似的優點應該還有許多吧。
另一部分，安全感也來源於幼年以及過去被他人關注和疼愛的經歷和記憶。過去被身邊的人愛過、肯定過、欣賞過、關注過的人，他/她會更容易發自內心深處地認可，自己作為一個個體是值得被愛的，這樣一個事實，他/她也更加願意相信他人和親密關係。這個愛過你的人不一定需要多麼偉大和睿智，只要他/她曾經在某一段時間真心愛過你，對你好過，欣賞過你，這樣的一段記憶往往也會變成我們安全感中的寶貴來源。所以，也許你可以仔細想一想：在過去是否曾經有過這麼一個或者幾個人，真心地對你好過，溫暖過你。試著閉上眼去回憶當時的場景和細節，去體會當時被愛時的身體感覺，和這種記憶和感覺多待一會兒。這樣，也許你會發現，這種溫暖和力量會慢慢轉化為你身體的一部分，也許它一直都在你心。
也許你會說：我沒有那麼多優點，也沒有那麼好的福氣，沒有遇到過這麼一個愛我的「貴人」，那我該怎麼辦？還有一個方法，那就像你現在正在做的一樣，努力對自己的情緒和恐懼保持覺察，時刻面對和整理它。這樣，相當於讓我們自己對我們的恐懼更加通透，愈通透，它帶給我們的無助和絕望感也會愈少。要做到這一點，你需要的是更多的勇氣和耐心。
最後，我想對你提到的在微博上的那位男生說一段自己的看法，當然這僅僅代表我的個人觀點。
一般在網絡上建立關係時，人們都會本能地把電腦對面的對象過度理想化，會無意識地認為對方很美、很帥、很溫柔等等，這是人的本能反應。而其結果往往便是，見面時發現對方和自己理想化的那個形象不相符，然後便是逃避和不再聯繫。實際上，絕大部分情況下，大多數人也很難找到完全和自己的理想化形象相符的網友，因為理想永遠是完美的，而我們每個人又都生得不完美。因此，他對你的反饋，也許摻雜了許多他的理想化形象破滅之後的失望情緒，那樣的反饋其實不一定客觀，也並不代表你就如他說的那般不好。
最後，祝你在日後感情的道路上，面對挫折時，記得自己的珍貴，堅信你的珍貴，愛你所愛，行你所行，無問西東。
心理諮詢師1
諮詢師回復 2
你好，
看到你的來信，我仿佛看到了一個小女孩，抱著自己蜷縮在一個角落裡流淚，心裏面對愛充滿渴望，但又因為曾經受傷後的痛感還在，稍微踏出去一步又被灼傷，開始反覆質疑是不是自己出了問題。
從微博男生事件看來，比起他這個人，你好像更喜歡他主動把你帶入到「女朋友」的角色中的感覺。首先，在沒有見到本人並且只聊了幾次的情況下，已經開始產生了情緒上的依賴，一旦沒聊就會不開心並且會經常想念，好像對方是誰並沒那麼重要，而讓你感覺被當作女朋友、陪你聊天是更重要的，不知道你在之前的感情生活中是否也有這樣的情況。其次，見面後對方提出不喜歡了，你會主動詢問對方不喜歡你的原因，這很勇敢，但我沒有看到你提過見到男生後的感覺是怎麼樣的，對方是你喜歡的嗎，見面之後的感覺比之前有什麼區別嗎，聽到對方不喜歡你的理由時，你有什麼感受和看法呢……你好像對於對面的這個人沒有很多要求，更多的是希望你們能夠快速的進入男女朋友關係之中。
在你之前的感情經歷中，是否思考過：什麼樣的人是更適合或者不適合你的；在相處過程中，當發現自己的付出被辜負的時候，你是什麼樣的反應；是否會因為害怕對方離開而壓抑自己的感受，不去表達不滿。你提到很羨慕志同道合的情侶，這樣的關係並不是找到的，即使價值觀非常一致的兩人，也要不斷加深對彼此的了解並相互磨合才能達到。在這樣的關係中，雙方能夠自由表達自己在關係中的感受和需求，同時看見對方的感受和需求，這種了解有時候是通過心平氣和的聊天或者一起參與活動達到的，有時候是通過遇到矛盾發生爭吵達到的。
孤獨感方面，你是否想過，自己為什麼需要進入一段關係之中。如果只是為了避免孤獨，那你可能需要思考一下：一段關係真的會讓你避免掉孤獨嗎；你在關係中從來沒有一刻會感到孤獨嗎；在你談戀愛之前，你有感到過孤獨嗎，那時候你是怎麼去處理的呢。其實，每個人生活在這個世界上，都會面臨一個基本的孤獨感——存在性孤獨，即我們都是獨立的個體，沒有任何另外一個人可以每時每刻或百分之百的理解我們，所以不時的會感到孤獨可能是我們生活中的常態，也不會通過建立關係就能徹底消除。也許除了寄希望於他人的時刻陪伴，我們還可以嘗試其他的方式來緩解這種孤獨感，比如培養一些興趣和愛好，從事一份讓自己有價值感和成就感的工作，養一隻寵物等。
安全感方面，可能需要思考不安全感對你來說具體是指什麼。如果沒有與別人共處在一段親密關係中，沒有經常收到別人愛著自己的反饋，就會感受不到自己的存在，或者質疑自己的價值，可能是缺乏一個穩定的自我感造成的，這可能和你的原生家庭關係以及過往親密關係有關，比如缺少關愛和支持性的環境，這部分需要你去探索一下究竟是什麼樣的經歷形成了這種不安全感，並在探索中找到一個穩定的「我」。
在一段關係中，不是我需要你所以我愛你，而是我愛你所以我需要你。當我們有穩定的自我、能量充足的時候，才會願意放下自己的恐懼和焦慮，真實的看到對方的樣子和對方的需求，並且敢於給對方了解自己和滿足自己需求的機會，雙方在關係中感受到愛和陪伴的同時，也能體會到自己有能力去給對方提供愛和支持的滿足感，這樣才是一段持續且充滿生命力的關係。
祝好，
心理諮詢師2
注意：在這裡，諮詢師的回信是以教育和分享為目的的，並不能取代/等同任何專業建議、診斷或治療。當你覺得自己有需要的時候，請一定到專業的機構或醫院尋求幫助。