近年來，媒體對一些影視人、體育明星的報導，使他們自私自利的生活方式、「規則不適合於我」的特權意識進入公眾視野。在此過程中，「自戀」「缺乏同理心」等字眼頻繁出現在文章中。
「自戀」一詞起源於水仙花。
希臘神話中有這樣一則水仙花的傳說故事：美麗無比的少年納西索斯，引得無數少女對他一見傾心，其中包括山中仙女伊可，可他卻自負地拒絕了所有人。眾神憤怒了，決定讓納西索斯去承受痛苦：愛上一個人，卻不能以被愛作為回報。
納西索斯無意發現山湖中有一個俊美少年，他對他一見鍾情，難以自拔。納西索斯並不知道那是自己的影子，終於在赴水求歡時溺水而亡，死後變成一朵美麗的水仙花。
這個故事給我們警示：只有在擺脫過度自戀之後，真正的美和可愛才會綻放。水仙花也成為自戀的詞根。
自戀，並不僅僅存在於神話中，也存在於現實中，通常我們會稱這人「自我感覺良好」。
隨著「自戀」一詞廣為人知，越來越多的人發現身邊那位經常令人不快的同事、朋友、戀人、伴侶或家人，與自戀相契合。
到底什麼樣的人是自戀呢？自戀者能不能改變？他們真的能體驗到別人的感受嗎？人們渴望對自戀者多一些了解，近年也湧現了許多相關書籍。儘管如此，美國作家溫迪的《關係陷阱：如何與自戀的人相處》仍為人們解決這一挑戰性議題提供了獨到的方案，為自戀者的親友裝備了一套可信的導航工具。
溫迪是臨床心理學家，認知療法學會奠基人之一，從事心理諮詢長達30多年。這本書是她長期實踐與工作的總結。
大多數關於自戀的書，都在敦促你「快跑」，逃離這個心裡只有自己的、虛榮的人。可是，問題沒有這麼簡單，如果自戀者是婚姻伴侶、是自己的家人，都要離開沒那麼容易。此時，《關係陷阱：如何與自戀的人相處》就是你手中的工具。
01什麼樣的人是自戀者
美劇《實習醫生格蕾》中，美麗的女醫生Jo Wilson與Alex相愛多年，卻一直拒絕嫁給他。最後Jo說出實情，自己其實是已婚狀態。
Jo的丈夫paul是一位有名望的醫學博士，一開始他也很愛Jo，狂熱地追求Jo。可是，婚後Paul卻讓Jo覺得自己一無是處，甚至恐嚇她，以他的聲望和地位，她不可能對抗他，哪怕是去起訴他也不會有人相信她。
Paul本質上就是一個嚴重的自戀者。雖然他看起來體面、自信，有時還深諳迎合討好之道，但他可能突然對她出手，使她陷於憂傷、痛苦、厭煩和憎惡之中。
通常，自戀者會表現得只關注自己、有特權感、貶低別人、需索無度、不信任別人、完美主義、自視高人一等、尋求讚許、缺乏共情、強迫性、成癮性、情感上的疏離等等。
自戀者往往以自我為中心，只關注於讓自己保持完美形象，很少與他人共情，甚至完全沒打算去傾聽、關心、理解別人的需要。這樣的人很難與他人建立真正的、親密的聯結。
自戀者可能終其一生都在致力於吹噓和誇耀自己，殊不知自己內心深片也跟其他人一樣，憧憬著一個有溫暖擁抱的、安全安靜的避難所。他們試圖通過自身的魅力或唬人的行為來博取他人的關注。
是什麼原因引起的呢？
有一句非常熟悉的話可以解釋這個原因，「有的人用童年治癒一生，而有的人用一生治癒童年」。
當這個吹牛大王還是一個孩子，帶著每個孩子初來這個世界時都有的需要、願望和情感，然而因為受家庭的影響，使他們認為自己是舞臺的中心，是聚光燈下的尤物，規則都是為別人設定的。
一種情況就是被慣壞的。
在自戀都成長的家庭裡，父母灌輸給孩子的信條就是要比別人優越，要擁有特權，並且父母對這一信條身體力行。
這種家庭的做法通常是：基本不給孩子設立規矩，當孩子越界違規時，也不會承受什麼嚴重後果。
他總是被極度縱容，父母一般不會教他管理或忍耐自己的不適狀態，這導致他們出現一種不切實際的權力感和自大感，成人之後他毫不懷疑自己應維持自童年起就接受的那種優越感。愛對於他們來說，常常只意味著被愛，他們自己其實不懂得愛，也沒有能力去愛。
一種情況就是過度依賴。
父母雙方或一方過度參與到孩子的生活中，為孩子掃清一切困難或障礙。這樣的父母不去培養和鼓勵孩子做事或社交技能，而只是親力親為代勞。如此以來，孩子被剝奪了勝任感，習得了無能感和依賴性。長大後，他習慣於讓別人照顧他，這樣他就不必面對挫折，不必面對做錯事後的羞恥感，不必把自己看成一個失敗者。
第三種情況就是孤獨和被剝奪
許多自戀者的根源是孩子在成長過程中得到的愛是有條件的，換言之，孩子是否得到愛，取決於他的表現。父母讓孩子感到，愛是有前提條件的，只要不完美，就不值得被愛。
孩子逐漸發展出相應的人生信條，就是「我不需要任何人」「沒有人可以相信」「我會照顧好我自己」「我會證明給你看」等。
他不會僅僅因為他是他自己而被愛，也沒人引導和鼓勵他發現真我，也沒有教他換位思考，或如何體會他人的內心情感。在他所經歷的人際互動中，共情是缺位的。同時，因為他總遭受批評，他又背負著羞恥感和自卑感。作為一種防禦，他會集結內心所有的對抗力量，去扼殺與他生命主題相伴的痛苦。
因為人類的複雜性，人的性格又是多種因素混合作用而成，因此，一些自戀者表現出來的是混合型的。
02自戀者會改變嗎
書中溫迪舉了這樣一個例子：58歲的路易斯是典型的自戀者，從頭到腳穿著光鮮，經常驕傲地提到自己對經典文學的收藏，喜歡提起自己認識的名人的名字，藉此顯示自己的地位。
其實他與這些人很少有私人交往，一般都是生意合夥關係。他與家人的關係相處得也不好，他想念兒子，可兒子給他打電話主要是尋求商業建議，要麼就是借錢；他希望妻子趕快退休，對妻子的工作熱情他一點兒也不理解，甚至侮辱和貶低妻子。
兒童精神病學專家丹尼爾·西格爾認為，兒童依戀經歷會直接影響其情感、行為。路易斯是在怎樣的家庭裡長大的呢？他的爸爸為人嚴苛，而媽媽熱衷社交。他是家中的老大，父親忙於公務，母親心思不在孩子身上，所以路易斯在做人方面受到的引導很少。從小他就相信自己是獨一無二的，任何問題都是「別人的錯」。
父親要求孩子在公開場合，不可以用不夠完美的分數或表現讓他丟臉，任何害怕或難過都是懦弱的表現。路易斯從小就被告知他是要做大事的人。孤獨是他最熟悉的狀態，在這個家裡，沒人為他提供一個給予共情或建立情感聯結的榜樣。「尋求認可」「羞恥」「不信任」就成為路易斯生命的底色。
當人感到危險受到威脅時，通常會採用熟悉的策略來驅趕惡魔。
在社交場合，路易斯為了避免羞恥和被拒絕的感受，很容易進入尋找認可的狀態，裝腔作勢、誇誇其談，這種用炫耀來逃避的行為，其結果適得其反。
這麼多年，他從沒認識到自己的問題，直到最近，妻子竟然威脅要離開他，而且看起來是認真的。
自戀，實際上是有情感缺陷的人格障礙，他們缺少共情能力，俗話說「江山易改，本性難移」，自戀者可以改變嗎？在溫迪看來，答案是肯定的。
一個人之所以沒有改變，是因為痛苦還不夠強烈，或者除了名聲和榮耀，他還沒有找到一個值得追求的東西。
路易斯在婚姻生活中就是如此。妻子的態度讓他很痛苦，也很恐懼，大到可能會促成改變。
變化的槓桿有很多，比如潛在的或已發生的重大損失，如路易斯妻子威脅要離開，還有身體狀況欠佳、工作終止、財務窘迫、惹上官司等等，有了這些，自戀者才可能看到自己的問題，並想要改變。
如果我們有雙很舒服的鞋子，即使穿舊了，我們還是不願意扔掉，因為它跟我們的腳很貼合，我們可以穿著它走很遠的路。這點類似於我們與別人相處的方式。當我們面臨困境時，會本能地依賴自己熟知的、大腦程序化的反應。只有出現鞋不跟腳或走不了路太過疼痛的情況，我們才會痛下決心扔掉。
想要改變，只能清除掉通往果斷和自信的路障，克服對改變的抗拒和對舊習的順從。在理性、共情、自我擔當的基礎上，建立真實的自我，學會與人建立聯結，學會傾聽和接納，並承擔責任。從而治癒曾經的傷口，找回被放逐的那部分孤獨的自我。
03如何與自戀者相處
1. 衝破禁錮，從改變溝通開始。
為何自戀者的行為激怒你時，你會一而再的容忍呢？只因為自戀者的某種行為，引起了你內心深處的某種共振，這種熟悉的感情與陳年舊事中的感覺聯繫了起來。這種感覺讓你自發產生應對反應。
在年幼時，有人對你施加操控和辱虐時，你的反應大概是屈從，乖乖行事，以此保護自己。即使你現在是成年人了，自戀者的行為，也會點燃你舊時的記憶，與之相伴的習慣反應就會表現出來。
自戀者常用一些經典的誘餌和操控手段：玩消失、引蛇出洞（套出你的話，貶損你）、化身博士（他會抓住機會成為你的英雄，但你不能質疑他）、給傷口撒鹽（得寸進尺）、魔鬼代言人（置若罔聞）。
這時人們很容易產生：不安全感、威脅感、怨恨、氣憤、無力感。你希望保護好自己，卻毫無招架之力。要想更有效地與自戀者打交道，你要告訴自己「此一時，彼一時亦」，調整自己的內心獨白，採用新的溝通方式，勇敢表達真實的自己。
2. 立足當下，開啟全新互動模式
獲得成功的重要工具是充分認識到自己是誰，認識到自己如何一步步發展成今天的樣子。學會識別不健康的習慣，學會在自己即將落入陋習時止步。這是開啟全新互動模式的關鍵所在。
記住，你有自己的權利和觀點，你完全可以好好享受聚會時光，不需要去迎合取悅那個討厭的人。你可以選擇不再像過去那樣在他面前表現出內疚、屈從和虛弱無力的樣子，將自己錨定於真實、健康、成熟的自我之中，保持開放而淡定的態度。
面對炫耀者，立足於當下，只對你們互動中那些簡單而平凡的美好做出積極反饋，如誇讚對方的重點放在具體事物上；拒絕自戀者使用特權，告訴他遊戲規則；面對成癮的自我安撫者，提醒自己，他不是故意要帶上這個面具，他的疏離也不是你的錯。
3. 走為上計，逃離危險的自戀者
危險的自戀者從不自責，缺乏起碼的道德準則，在極端情況下，會出現那種頑固的自以為是或反社會者行為。
如果自戀者行為威脅到你的安全，大可不必停留，為自己制定好一個自我保護的計劃，為自己準備一條安全逃離的路徑。
應對困難關係時的七個小技巧：讓效果與意圖一致；示範；建立合理的預期；相互尊重；自我表露；明辨今昔；同舟共濟；預見衝突；承擔責任；真誠聆聽。
當我們深思熟慮地選擇交流方式、語言、聲調、動作，準確表達自己的想法和意圖時，就是向對方示範我們期望被對待的方式。沒人能確保自己能成功地改變他人，但可以學會如何利用善意和關愛的力量，開啟改變之門。無論結果如何，你在解救自己的過程中，發揮著至關重要的作用。
在這本書中，主要講述的是與自戀者相處的方式方法，對於改善與自戀者的互動體驗來說，都是有效的自助工具。當然，有時你竭盡全力，也無法改變，不妨尋求專業的治療師幫助你。