文：老友手札 普通心理諮詢師
在被人盯著的時候，你會不會感覺全身不舒服、在遭遇一些否定時，你是否立刻就想道歉、在遇到一些強硬時，你是否會不自覺的選擇順從別人呢？
在平時的諮詢中，我遇到過一些這樣的朋友。他們雖然有各自的人格特點，但在諮詢過程中都特別的配合，甚至於「表現良好」到只要他們意識到自己說的話，或者表現，並不是諮詢師想聽的、冒犯到諮詢師了，就會立刻開始道歉、重複道歉。
「為什麼要把這點提出來呢，遇到這樣人不是挺好的麼，這多好相處」，可能有朋友會這樣想。
確實，與這類朋友交流的過程總是充斥著認可和極盡禮貌的道歉，交流的時候自己也不用擔心說錯話，虛榮心還總會被對方的認同滿足。
但，這麼「融洽」，真的是正常的麼？
我們經常會對孩子說的話中，其中非常靠前的一句就是「你要聽話」。
而我們之所以使用這句話，自然是因為「孩子的表現暫時沒有符合我們的期待，這讓我們內心不舒服，所以希望孩子可以聽話」。
但這就說明了，孩子是有自己的想法的，雖然這個想法未必對。
那麼，連孩子都有，成人怎麼可能沒有屬於自己的想法呢？
況且，即便我們和最合拍的朋友聊天，也會出現意見相左的時候，不是麼？
人都是有屬於自己的看法的。當一個人完全認同另外一個人，覺得對方說什麼都對時，要麼，這位朋友完全被洗腦了，所以總是認同；要麼，這位朋友完全壓抑了自己真實的想法，在逢場作戲的認同。
而我與這些朋友不過泛泛之交，不存在洗腦。那麼，「融洽」產生的原因，就必然是「他們在壓抑自己真實的想法」、「他們在刻意逢迎」。
這真的不是一個很好的狀況。
就像前面說的，即便是孩子，也有屬於自己的想法。那麼，當我們要求孩子聽我們的話時，其實是在要求他們壓抑自己真實的想法，選擇委屈自己順從我們。
因為孩子沒有獨立生存的能力，他們需要依賴我們，所以，為了生存他們只能選擇「聽話」、只能選擇「壓抑自己真實的想法」。而因為滿足了父母與成人對他們的期待，成為了他們眼中的「好孩子」，孩子收穫了認可、關心與更多的資源。
這種「我聽話，你就對我好」的經歷，讓孩子不自覺的形成了「我需要去討好別人」、「我需要去符合他人期待」、「我需要活成他人眼中的樣子」這樣的認知。並在隨後的歲月中，不斷重複這樣的模式。
我不知道你怎麼看待這種狀況，但我覺得，活在這種模式裡有些過於可憐了。不過，這裡的可憐並不是在於「我們需要去討好」。
小時候需要依賴父母，這是沒有問題的；父母不懂得怎麼教育和引導孩子，所以讓孩子只能壓抑自己，這也不能怪孩子。
可長大之後，我們被動的延續這種狀態，在雖然身份有所不同、可本質上都是「普通人」的同類面前，連內心中最真實的想法都不敢表露，這是有多不安呢？
活了幾十年，內心裡還如此不安、一丁點的風吹草動，就讓自己頻繁的道歉，這是不是挺可憐的呢？
平時我們會用「過分在意別人的看法」這樣一個不那麼「悲觀」的詞來描述這種狀況。
可我覺得這種描述，並沒有很大的價值，甚至有一些誤導。因為它描述的僅僅是我們觀察到的「這類朋友確實很在意別人看法」的這個現象。可很多時候我們卻把這個現象，當作了「我這會兒內心很不舒服」、「我這會兒內心挺糾結」的原因。
在剛剛我們已經看到了，因為內心缺乏足夠的安全感，所以我不敢把真實的自己表達出來、所以才在意別人的看法。
那麼，他人的看法之所以會讓我們難受，並不是因為看法本身如何，而是因為看法觸發了我們內心的不安。同時呢，我們之所以在意他人的看法，也是因為我們懼怕被人否定，所以才對於任何疑似否定和明確否定的信息異常敏感。
如果恰好你正是一位內心敏感、很在意他人看法的人，那可能這會兒你會想要知道「我該如何讓自己的內心有安全感，這樣就不會有那麼多懼怕，就不會在意了」。
很高興你能詳細的閱讀上面的內容，所以才誕生了「這個問題的核心在於安全感」的想法。但其實上面的解讀還需要繼續再延伸一下。
當我們成為「好孩子」，獲得更多資源之後，我們不僅產生了「成為好孩子能收穫更多」、「成為他人期待的人能收穫更多」這樣的認知，也對於真實自我產生了「真實自我是不對的」、「真實自我是不該表露出來的」、「表露真實自我是存在很大風險」這樣的認知。
由此，我們不僅開始活在「他人的眼中」、「他人的期待中」，更活在我們為自己編織的身份中。
我們通過觀察、嘗試、外界的反饋等渠道，意識到「具備某些特點的人，是能夠少挨打、更被關注、獲得更多玩具、獲得更多資源」的，於是，我們為了能得到後面的那些，就選擇壓抑真實的自我、選擇往「某些特點」的方向發展，並基於「得到好的反饋」認為那個我們編制的身份才是對的。而長大之後繼續沿用這種模式，「發表自己的意見不對」、「提出與對方想法不同的看法不對」、「讓對方不開心不對」，於是便有了提到的「不斷道歉」。
我們選擇往「某些特點」的方向發展，是因為單憑我們收穫不了「滿足這些特點後，社會與他人給我們的『獎勵』」，但我們又需要這些「獎勵」；而，我們選擇壓抑真實自我這個行為，便是在告訴自己「真實自我是不對的，另外那個身份才對」。
接著若干年過去了，我們既不認可自己，又在能力上沒有太大的提高，處於一個很尷尬的狀態。
可現實不管我們狀態如何，在我們到了一定年齡時，就必然會把相應的責任往我們的身上推。這時候一邊是尷尬的自己，一邊是必須要承擔的責任，似乎我們就只能繼續「通過滿足別人的期待，如履薄冰的來為自己爭取生存空間」了。
但這樣下去，我們擁有的只不過是「別人的施捨」，而不是「我自己非常強大」、「我自己擁有生存能力」。
你可能沒想過「在意別人的眼光」會包括這麼多東西吧？
但有時候我們確實只看到了冰山一角。
不過，我們的認知也總是在提高，慢慢的總能看到越來越多的東西。
而這時候，不知道你除了看到「讓自己不在意他人的眼光需要給自己安全感」之外，還有哪些因素呢？
於我而言，我覺得還需要有：自己對自己的認可、無論對錯，都選擇貫徹自己、願意承擔和接受自己選擇所附帶的結果這三個方面。
我們終究是要悅納自己的，因為別人對我們的意見，在我們離開別人之後，就會淡化，自己對自己的討厭，除了會如影隨形外，還會讓我們把討厭投射到他人身上，讓自己變得越來越在意他人的看法。
所以，為什麼要跟自己過不去、為什麼不能多喜歡喜歡自己呢？
感謝朋友你的閱讀。希望我的文章能協助朋友你看到世界真實的樣子。祝好。