1、過了幾天，我喝醉了，忍不住又找到老丈人，我說：爸，你女兒發現我摳掉電池了。這次她讓我五分鐘一換臺，我該怎麼辦？老丈人從口袋裡掏出一個遙控器，朝我咆哮道：同是天涯淪落人，你t咋就這麼笨？你不會再去配一個遙控器啊？
2、天尊看向張三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！張三丰楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裡，咀嚼數下。然後看向天尊：現在呢？天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
3、前幾天朋友去參加一個飯局，有一個小青年談到他新買的車，新婚新車，當然很開心，對自己的車牌也很得意，說是1314，預示他跟老婆一生一世！另一不長心眼的隨口就來了一句：一傷一死…那車主當時臉就黑了，一頓飯都沒開口！
4、小的時候，有次老爸帶我出去釣魚，一個下午一條都沒釣到。想想出門前的豪言壯語，老爸於是偷偷到打漁的船上買了兩條大魚回家。老爸對我說：這是我們男人的秘密。我似懂非懂的點了點頭。那晚，一家人開開心心的吃了頓全魚宴，溫馨的畫面一直深深的印在我的腦海裡。
5、周五晚上上了個鬧鐘，周六早上七點半的車票。周六早上睡醒了一看窗外，天灰濛濛亮。趁著鬧鐘沒響再睡會兒！又做了個夢醒過來，天還是灰濛濛亮，那就再睡會兒。眼睛剛閉上發現不對，怎麼一直灰濛濛亮呢？摸出手機一看，都快十點了，再一看鬧鐘，設成了工作日，周末不響……
6、一天到單位看老闆正在揍他家熊孩子，我趕緊去勸。就問：胖蛋，又幹啥壞事了？他說：就鋸了個樹杈子想做個彈弓，我爸就揍我。我：你拿彈弓打玻璃了。他：還沒做成呢。我對老闆說：孩子又沒幹多大壞事幹嘛打這麼狠？老闆渾身發抖，咬著牙說：他鋸的是我一百多萬買的根雕的龍角。
7、今天去看下午場電影，發現整個廳貌似就我一人。這包場的感覺倍爽，我從前排換到中間、從左邊換到右邊、玩自拍、模仿電影講對白，站到屏幕前親吻女主… 正玩得挺嗨的時候，在最後排角落裡突然站起來一對男女快速離開了，隱約有聲音傳來：「咱們換個地方吧，這人腦袋有毛病…」
8、相親見了個妹子，我問她找對象有什麼標準？她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業有成的律師或是醫生，而且還要能在星期六晚上邀她一同熱舞。"所以，你應該也能知道我為什麼還是單身了吧。"她自嘲地笑了笑。"嗯，知道。"我說："因為你醜。"
9、給閨女買的衣服鞋子上的小裝飾，總是掉的七零八落。今天給她穿了新裙子，到幼兒園後時間還早，我趴窗戶看她。一個小女生對閨女說:「你裙子上的寶石(普通塑料珠子)好漂亮，能給我一個嗎？」閨女二話不說摳掉一個給她。小女生也不含糊，坐地上把自己涼鞋上的小水鑽摳掉一個給了閨女。
10、兒子感冒了，非要喝飲料喝。不給買，還哭哭啼啼。我就蹲下勸他：你換位思考下，假如你是爸爸，我是兒子，我感冒了，還要喝涼水，你明知道喝了這東西會加重感冒，你該怎麼辦？兒子聽了，立馬停止了哭泣，一本正經地想了想。然後，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：還敢喝不？小兔崽子！