小時候，我是一個軟萌的乖乖女，因為大人都希望我聽話，好好學習，所以我一直都是好學生，性子比較安靜，可以說是有點懦弱。
遇到矛盾，哪怕犧牲自己的利益，我也適合抱著多一事不如少一事的心態，我害怕和別人衝突。大家對我的評價是：文靜內向，乖學生，隨和，好人卡……
後來我接觸了心理學，第一節精神分析課就顛覆了我以往的認知。
老師說：人的生命力包含2個，一是性驅力，另一個是攻擊力。
當時我就驚呆了！原來，人活著的本質就是攻擊和繁衍。人要有外向的攻擊力才能活得自在。
隨著學習的深入，我才發現，我不是沒有攻擊力。我只是向內攻擊自己，這種向內的自我攻擊，導致我有輕微抑鬱傾向。
當我明白這點之後，我開始學著向外發洩我的攻擊力，從自我攻擊，改成攻擊他人。
我開始去爭去吵，去維護自己的利益。誰讓我不開心了我就讓誰不開心。我想哭就哭想笑就笑，我不再輕易為了別人妥協自己，不再要求自己做五好少年。
當我不給自己設置各種條條框框時，我活得痛痛快快，就這麼過了幾個月，我的抑鬱傾向早跑到了九霄之外。
後來，我開始做諮詢工作，發現不管在生活中，還是工作中，有些人氣場就是比較弱，給人「懦弱卑微好欺負」的感覺。
那大家都是人，為什麼有人敢欺負你呢？
比如，你和老公原本家庭地位平等，為什麼過著過著，你就不由自主變低微了呢？
根本原因非常簡單，就兩個：
第一，他之所以敢怠慢你、敢欺負你，是因為你做人沒有原則；
第二，即使你有原則，但你沒膽量、沒能力去維護你的原則。
一個人敢在你面前肆無忌憚，是因為他已經把你摸透了，他覺得你是個慫包，又沒有底線，他咬定你不敢反抗。
我們來說個簡單的例子：
你不準老公夜不歸宿，但有天他來試探你的底線了。他和朋友聚會，喝多了，凌晨兩三點才回來。
你會怎麼辦？你能怎麼辦？你大概率會看在孩子老人的面上，不和他吵，或者生一天悶氣，然後自我消化。
漸漸地，他就不是凌晨兩三點回來了，他直接夜不歸宿了。因為他知道你會忍耐。
他在試探你的過程中，不斷壓低你的底線，一直到出軌那天。因為他非常明白：哪怕是出軌了，你也拿他沒辦法。
你的老公，敢做出讓你不舒服的行為，你的同事朋友敢說出讓你聽了不舒服的話，這絕對不是一天兩天形成的。而是在你和他們接觸的過程中，長時間心理博弈的一個結果。
結果，你輸掉了。你處於關係中的低位，而對方處於關係中的高位。
最扎心的是，這個對你很差勁、很強勢的人，對別人卻很溫柔，甚至帶有卑微的討好。
你的男人，對你是渣男，對別人是暖男。他只是對你渣而已。
知道了嗎？別人對待你的態度，是你一步步默許的。
你們第一次見面開始，就已經為今天的結果埋下了伏筆。
兩個人在完全不了解的情況下，或者戀愛剛開始時，彼此都是特別客氣的，根本不會想著怠慢對方。因為此時的他，對你的實力、性格、脾氣、喜好等等都不了解，所以他不會對你無禮。
可是，在之後的每一次接觸，對方不斷試探你的底線，瓦解你的框架。
在這個過程當中，如果你讓對方察覺到你是一個比較軟弱的人，那麼接下來他就會變本加厲，打破你的原則，讓你聽從他。
一旦你跟他形成了比較固定的「你弱他強」的關係地位，那就完了。你想逆轉局面，就相當困難了。
比如，校園霸凌。
也許某個同學就是看你走路駝著腰，沒自信，就嘗試開你玩笑，故意踢你凳子，揪你頭髮……你若不敢表達自己的不滿，任由同學欺負，那你就會成為這個班級裡的弱勢分子。
看到你被欺負都不反抗，其他同學也會認為你是個好欺負的人。
慢慢的，當你的利益受損時，他們視而不見，甚至會主動損害你的利益。
這一點，適用於職場關係，同樣適用於家庭關係。
我有個朋友，老公第一次打她，是因為她說了幾句婆婆的不是，扇了一耳光。
這個朋友委屈地哭了，然後向娘家告狀。老公哄了幾天，給她買了一部最新款的蘋果手機，她很開心，原諒了老公。
沒過2個月，老公又一次打她了，這次是兩耳光+拳頭，外加摔爛了一張椅子，碗筷若干。
她又哭了，跑回了娘家，結果男人當著外面人的面，跪在門口痛哭流涕，她覺得丟臉，又原諒了。
中間，她來問我該怎麼辦？
我說你報警，她說報警不行，左鄰右舍會知道的，而且萬一留下記錄了對孩子以後考公務員不好；
我說你裝監控，她說不行，這麼隱私，老公也不會同意的，我在監控下過得不自在；
我說你打回去，她說不行，我打不贏的；
我說你等他睡著了打、喝醉了打、找娘家兄弟幫忙收拾，她說不行，他醒了會加倍打回來的；
我說你離婚，她還是說不行，她不能離婚……
我只能說，他打你的時候，可沒想過對孩子不好，也沒經過你的同意，更不怕你打回去，也不怕你離婚，他都不怕，你怕那麼多幹嘛呢？
同學無緣無故打你，老公家暴你，同事擠兌你，你就還回去嘛。哪怕輸了，也沒關係。至少讓對方知道：他欺負你的時候，他也會疼。
所以，無論你跟多要好的朋友在一塊兒，即便他用相對溫和的方式開你玩笑，但只要你覺得不舒服了，你都必須用同樣的力度反擊回去。
這樣做的目的，是讓對方感受到你的攻擊性，讓他明白你不是任人拿捏的軟柿子，你是一個帶刺兒的人。
通過這樣的攻擊讓對方明白：以後再跟你說說話要注意分寸，做事要考慮到你的感受。
人與人之間，不是說你對他好，你一味地寬容、忍讓，就可以在他心裡有一席之地。
長久健康的關係，不會因為你的臣服而完美。
心理博弈無處不在，我們身處的環境和關係裡，處處都存在博弈。只要有人在的地方，就有對抗和較量，如果你只會做溫順服從的羊羔，那必定會成為狼群口中的美餐。