你也許見過很多教人們避免吵架、和諧溝通的婚姻指南，但是，伴侶之間的衝突和爭吵從來都不可避免。你越愛一個人，你們就越容易發生衝突。吵架不可怕，可怕的是不知道為什麼而吵。
過去30多年裡，美國知名諮詢師朱迪斯 · 萊特（Judith Wright）與鮑勃 · 萊特（Bob Wright）夫婦對婚姻關係進行了大量研究。他們在合著的《如何正確吵架》一書中，將日常生活中的爭吵分為15類，剖析了關於愛情和婚姻的各種常見誤區，提出了幫助伴侶獲得幸福的6條技巧。在他們看來，爭吵更像是一次契機，能讓彼此更加親近，也讓自己更加了解自己。
採訪 | 楊宙
編輯 |劉斌
《人物》：你們從什麼時候開始關注到「吵架」，或者更具體一點是伴侶之間吵架這個問題的？
朱迪斯 · 萊特：最早研究發生在我們自己的關係之中，我們常常吵架，想更多地了解自己，找到衝突原因。後來我們也開始做起了其他情侶的工作，從他們結婚、生小孩，到小孩長大、上學離開家，我們能看到一個人一生中的所有人際關係，能夠看到每段關係的不同特點，以及一段良好關係裡的要素。我們發現，適當的爭吵與毫無保留的表達能讓我們更加親近，並給予了我們更多了解對方的機會。
《人物》：為什麼這麼說？
朱迪斯 · 萊特：伴侶們不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用吵架增進親密關係而分手。其中的關鍵並不是避免爭吵，也不是找到一種解決衝突的標準模式或是贏得爭吵，而是去挖掘爭吵背後的豐富信息。
婚姻問題專家約翰 · 戈特曼的研究顯示，伴侶在交往早期的爭吵中經歷的「暫時性痛苦」，從長遠來看，對他們的關係是有益的。有趣的是，交往初期和平相處的那些伴侶，表示自己比爭吵伴侶更幸福，但當研究者在3年後回訪時，他們卻更有可能已經分手或處於分手邊緣。而解決了問題的伴侶則更有可能保持穩定的關係。
《人物》：在書中你們提到良性的爭吵很重要。良性的爭吵有哪些基本要素？
朱迪斯 · 萊特：在書中的章節裡我們提到了互動的規則，比如：「每一方最多對現狀承擔50%的責任」——不管是誰挑起爭端或讓情況變得更加嚴峻，你們雙方都是這個整體中的一部分，無論發生了什麼，你們都負有部分責任；「爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對」——我到底渴望什麼？在乎什麼？答案應該與爭吵背後的渴望有關，但往往我們的重點會被「你當時就是那麼說的」之類的胡攪蠻纏或是雞毛蒜皮的小事帶偏，這條規則要求你在對話時為爭取而爭吵，而非執拗地堅持自己的觀點，或是一味反對自己的伴侶；另外還有「預設對方是出於好意」——儘管他現在表現得非常生氣，但他不是魔鬼，他是很愛我的。
《人物》：你們在書中提到的一點：「會進行激烈爭吵的伴侶並不是對關係破壞力最強的類型。最危險的模式是一方積極參與想要解決問題，另一方卻想逃避。」為什麼這樣說？
朱迪斯 · 萊特：因為在這種模式下你不能解決任何問題，對雙方來說都是沮喪的。約翰·戈特曼將這種模式稱為「阻礙議程（stonewalling）」，你想進行交流，而另一個人要麼不參與要麼直接離開，那這段關係就不會有任何進展，因為沒有人能夠承擔起責任，去弄明白到底發生了什麼，這是非常具有破壞力的一種模式。
鮑勃 · 萊特：最早朱迪斯就是一個「阻礙議程」的人。每次我們吵架的時候，我就會跟著她，她會躲到浴室裡去，鎖上門，而我就會砰砰地敲門，讓她跟我說話。大約3年後的一天，當她從浴室裡衝出來，我還堵在那，她把我給撞倒了。後來她習慣了表現出自己的攻擊性。
朱迪斯 · 萊特：當我這麼做的時候，他一直衝我笑。我也很高興，我能夠表達出自己（的憤怒），接著我們就開始爭吵，開始有了交流。
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《人物》：你們繪製過一張互動量表，裡面分別列舉了諸如逃避、假裝友善、羞辱、批評等破壞性互動，也列舉了諸如真誠肯定、觸及渴望、充分表達等積極的因素。你提到很關鍵的一點是，爭吵中如果有了破壞性的互動，就需要一些積極因素去抵消。但這對於爭吵中激動的人來說很難吧？很多人的狀況是，「我都要被氣炸了誰要跟你講道理」，遇到這種情況怎麼辦呢？你們自己能控制嗎？
朱迪斯 · 萊特：沒關係，只要你是一個人，你就會生氣和難過。就算你脫口而出一些刻薄的話也不要緊，因為吵架並不是破壞一段關係的直接原因，真正的問題在於你們能否承擔責任，去修補這段關係。而且一旦積極的互動與爭吵多了之後，你們就會明白吵架並不是一件什麼大不了的事情。這裡說的「積極」不是說美好的，而是意味著承擔責任，彼此之間去說真話，去理解。
有一條法則是，每當你的伴侶說了真相，就告訴對方，承認對方說的是事實，比如「我不想聽到這些，但你說的沒錯」——哪怕你已經快氣瘋了，不想讓對方感到滿意。如果你沒有立刻意識到，也該在之後意識到時馬上給予對方肯定。甚至是不情不願地承認「天哪，你一定要這麼得理不饒人嗎」「話是這麼講，但我就是不喜歡你的語氣」。
另外，如果對方做了一些讓你不開心的事情，你要明白，如果這種不開心的感覺持續了10分鐘以上，這意味著讓你生氣的東西並不只有剛剛發生的事情，而有可能來自你過去的某些經歷，這一點很有意思。
這時候你可以問自己：為什麼我那麼生氣？為什麼這件事讓我那麼惱火？這件事讓我想起了什麼東西？我過去是否有過相似的感受？當你開始這麼思考的時候，你可能會發現你在兒時也曾經歷過相似的事情。也許眼前讓你生氣的是對方做的一些小事，但真正的煩惱與痛苦來自我們的過去，只有我們看清這一點，我們才能真正地了解自己。
《人物》：你們也在書中提到過每個人爭吵背後更深層的內心渴望，常常與他們童年時期的經歷有關——比如一個因為房間不整潔而和妻子吵架的丈夫，有可能是因為過去生活在混亂的家庭裡，需要有一種井然有序的安全感。為什麼你們常常從童年的角度去理解人們現在行為處事的邏輯？
鮑勃 · 萊特：一個人的性格往往是在他7歲的時候定型的，包括我們的行為模式，還有我們對自己的態度與對世界的期望，這個世界是怎麼樣的，以及它對我的期待，這些在我們7歲的時候就大約完成了90%。
許多年來我都是一個不錯的演講者，但我常常會感覺到自己在演講上很失敗，對自己很苛刻。直到我67歲的時候，我才意識到每當我面對一個安靜的觀眾時，我會想起那個總是不贊同我的母親，觀眾就像我媽媽一樣，對我做的事不滿意，我不知道是怎麼一回事。事實上他們可能只是那天胃痛了，與我的表現無關。這就是一種心理投射，我把對母親的判斷投射到他們的身上。
《人物》：在你看來有完美的人或者關係嗎？如果一個人的童年、家庭足夠正常的話？有沒有情侶能夠一輩子都不爭吵？
朱迪斯 · 萊特：這種情況是不存在的。即使有它也不會是一種好的關係，因為一段關係的真正目標不是讓你快樂，而是能夠在其中學習與成長。儘管爭吵常常是混亂不堪的，但卻非常真實——「我不喜歡這個」、「那件事讓我非常困擾」、「你為什麼這麼做」。那種為了保持完美而聽不到彼此真實感受的關係，反而是糟糕的。
《人物》：你們在書中提到，「如果你感到生氣，就實話實說」、「如果你感到生氣，就痛苦地叫出來」，是一種毫無保留的做法。為什麼讓對方在爭吵或者一段關係裡知道自己的真實情緒很重要？
朱迪斯 · 萊特：因為這是你讓對方了解你的唯一方式，也是你們了解彼此、理解彼此的唯一途徑。你能夠說清什麼事情讓你不舒服時，你才能在一段關係中做真正的自己。
這種情緒能力包括：意識到某種情緒對你的身體造成了怎樣的影響，說出自己的感受，充分、負責地表達出自己的情緒，並讓此情緒發揮出它的功能。注意你的情緒、思想和行為，這些會給你提供重要的線索，讓你明白是什麼讓你無法識別情緒，或壓抑了你的感受。
《人物》：你們提到了5種基本情緒（恐懼、痛苦、憤怒、悲傷、快樂）以及它們的次生情緒。但清楚地感知自己的感受並不是一件容易的事，你們最早在弄明白自己情緒的時候遇到過困難嗎？
朱迪斯 · 萊特：這是需要練習的，比如我剛吃了6塊蛋糕，我感受到了什麼？我為什麼要這麼做？我身體的感受是怎麼樣的？我有點發抖，我的心在跳，你需要經常去感知你的身體，了解並定義其中的情緒。
鮑勃 · 萊特：對，這是相當難的事情，就像彈奏樂器一樣，需要長時間的練習。
《人物》：你能舉個例子嗎？比如剛才聽說我們的這個採訪時間已經到了時，你發生的一系列感受。
鮑勃 · 萊特：我注意到我在看手錶，我注意到他們（工作人員）帶來了食物。我感到生氣，也感受到擔心，這很複雜。我生氣的是我的計劃被打亂了，我知道朱迪斯不會在公共場合吃東西，我們也不吃生的沙拉，我們計劃找一家餐館吃飯，休息和過渡到下一場演講，現在一切都失去了控制，這讓我很不安。朱迪斯昨晚只睡了兩個小時，前天晚上只睡了一個小時，我很擔心她，我也很擔心你，害怕讓你不開心。所有這些都在發生，這就是生活。
朱迪斯 · 萊特：所以通常我們生氣是因為我們受傷或害怕，因為我們沒有得到一些我們想要的東西。
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《人物》：但往往毫無保留地表達情緒與感受會被說太直了、沒有分寸，或者被勸告「不過就是一些小事，你應該忍忍」。我不知道在美國的文化裡，你們會不會常常聽到這些反應？
朱迪斯 · 萊特：是的，「你太敏感了」，「這不是什麼大事」，這些在美國也很常見。因為人們對於情感往往有一種錯誤的觀念，認為你不應該不高興，或者認為有情緒是一種弱的表現，這是不對的。在神經科學領域，已經有許多關於情緒與感受的研究，表明如果我們有更多的感受，就應該有更多的表達。如果我們能夠表達更多的情緒，有更高的情商，我們就會更健康，也會把關係處理得更好。
鮑勃 · 萊特：但是我們在成長中又被內化了許多世俗觀念，認為生氣是不好的，恐懼也是不好的。這些錯誤的觀念來自家庭教育，或者一些迷思與信仰。我們或多或少都活在錯誤的觀念之中。
《人物》：那如果你們表達感受時，被人評價為「小題大做」，你們會怎麼應對呢？
鮑勃 · 萊特：我舉一個例子，拖鞋。我們有兩個家，其中一個在威斯康星州。每次我回到家脫鞋的時候，我永遠都沒法在門邊的鞋櫃裡找到拖鞋，我們家的清潔工總是把我的拖鞋放在臥室裡。我在4年的時間裡不斷地讓朱迪斯明白，如果清潔工沒有把我的拖鞋放在門邊，會讓我覺得我在這個家裡不重要。
朱迪斯 · 萊特：但（起初）我會說，這怎麼了？這麼一點小事兒，你為什麼這麼煩惱？當我明白那對他意味著什麼時，這是非常不同的。有時候人們把一件小事看得非常重要，其實是因為這些小事所代表的東西，它們往往來源於他們童年經歷。比如像我，如果我喊鮑勃一聲，他因為在忙著而沒理我，我的反應會非常大。我的這種反應和感受在我的一生中有過許多相似的體驗，它來自於我的父親——那個總是藏在報紙後面（不理我）的父親。
所以如果一個人不知道這些小事背後意味著什麼，他們就很難處理這些爭吵。就像如果一個男人忘了買生日禮物或者買了個不好的禮物給女朋友，女朋友非常非常生氣，說「你根本不愛我」，但她之所以有這麼大的反應，實際上是因為她覺得這件事情意味著她不夠重要——如果你能理解這一點，你們就能跨越普通的爭吵，去探討真正的問題。
《人物》：我挺贊同你們在書中提到的一點：擁有獨立的人格很重要。你們提到過一些說法，「是你讓我的生命更完整了」「沒有你我就活不下去了」，生活中我們常常可以聽到情侶們說這些話，這是否說明了他們還沒有具備獨立人格？
朱迪斯 · 萊特：是的。如果你覺得自己並不完整，想要找個人來讓你變完整，那麼你並沒有獨立人格。親密關係的建立，需要雙方都成為成熟、完整的個體。大多數成年人都沒有完全實現自我發展，於是無意識地試圖在兩性關係中完善自我。
在所有成功的關係中，都存在著兩種互相作用的強大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨立的推力。只有情緒成熟的人才能駕馭這兩種力量。在這種成熟狀態下，無論你的伴侶是否對你表示讚許，你都可以自由地表達自己，表達自己的觀點、喜好和欲望。你有各種各樣的情緒，並能對它們負責，無論你的伴侶是成長、改變還是拒絕成長，你都不會覺得自己受到了威脅。
你越是獨立於他人而存在，就越不會為別人的認可和愛意而焦慮。指引你前進的方向將是你的渴望，而非義務、內疚感、固定的狹隘角度或是誰的期待。
《人物》：有了獨立人格之後，是否意味著我們可以處於單身狀態呢？
朱迪斯 · 萊特：是的，如果你在情感上非常成熟了，你可以做自己，你可以在自己身上感受到歸屬感與親近感，你一個人也可以很好，談戀愛也可以很好，你不需要去結婚。要做到這一點在美國很困難，我想在中國會更困難，她們會被稱為「剩女」。
你可以通過許多方式來獲得滿足感，最重要的是學習、成長，成為更好的人。如果你願意和另一個人共享你的一生，那是件很棒的事情，我認為一段關係可以幫助我們成長。但這並不意味著你需要一段關係來幫助你成為一個完整的個體，來幫助你過上幸福而滿足的生活。因為對於一個人來說，最重要的一段關係是——與自己相處。
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（本文部分內容引自朱迪斯 · 萊特與鮑勃 · 萊特的《如何正確吵架》，感謝藍斐歷博士提供幫助。）
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