1、 夫：今天在街上有一個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈哈大笑，只有我一個人笑不出來。妻：想不到你這個人倒頗有同情心。夫：那個摔倒的人就是我呀! 2、 妻子總是對丈夫發脾氣，衝著他大嚷，嫌他賺的錢少，每當這時，丈夫總是站起來，離開家。 你到哪兒去?妻子追問。 我去稅務所。丈夫答。 你何必這麼急? 因為我不愛聽你的話，在稅務所裡我會聽到相反的話。
3、 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：「唯女子與小人難養也!」妻子一愣：「這話是誰說的?」丈夫得意洋洋地說：「孔子!」妻子輕蔑地說：「看來他的工資也不高嘛。」
4、 老公：嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒，每次都來借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆：就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張。老公：對!!想辦法……老婆：啊我想到了啦!我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋，叫她借我們幾隻螃蟹。
5、 丈夫在咽氣前對妻子說：我恐怕不行了，很快就要到另一個世界去了。愛吃醋的妻子叮嚀說：但願你到了那個世界以後，再不要和別的女人亂來喲!
6、 幾點了?丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。大概是一點。丈夫回答。就在這時，時鐘敲了三下。啊呀，他大聲說，從什麼時候起那隻鐘口吃起來了。
7、 丈夫：我強烈要求給我漲零錢，現在油漲了，氣漲了，物價什麼都漲了，可就是我的零錢沒漲，菸酒錢沒漲，這樣不公平，你總得給我漲點東西吧。妻子：好吧，我對你的愛漲了。
8、 一漂亮妹子向我表白，被我當場無情地回絕了……為啥?她不是在挑戰我的極限，她是在挑戰我媳婦的極限啊……當著媳婦的面向我表白，我是瘋了……現在媳婦鬧離婚呢，該咋辦好呢?
9、 情人節老婆給買了一件顏色鮮豔的衝鋒衣，結果第二天就屁顛屁顛的穿上了。結果上班的時候路過門衛處，保安喊道：「那個送快遞的，過來登記」。
10、 醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦。」掛完電話後，太太體貼的問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事?」吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：「對啊，是非常危急的病例，已經有三位醫師在等了……」
11、 女人炒菜很淡，生氣地對男人說：「都是你買的『 水貨』鹽，這菜你一個人吃。」男人炒菜很淡，女人生氣地說：「炒的菜哪裡是給人吃的，這菜你一個人吃。」
12、 老婆：「為什麼那麼久不回我消息?」老公：「我……玩了會遊戲……」老婆：「遊戲比我重要?今天晚上給我跪螞蟻!不準把螞蟻跪死了，也不準把螞蟻跪跑了。」老公：「……」
13、 上班時突然下雨了，就讓老公把衣服收了，等我回家卻看到被子華麗麗的在雨中，爆打老公，liuxue86.com老公一臉委屈的說：「你不是就讓我把衣服收了嗎?」
14、 丈夫這天晚飯後沒出去打麻將，說是要陪妻子看電視，可他在電視機前坐了不到十分鐘，就耷拉著腦袋打開了呼嚕。妻子很生氣，一把推醒他，數落道：「你除了打麻將就別的愛好了?老打麻將，有啥意思?」丈夫一聽卻來了精神：「你問打麻將有啥意思?你喊幾個人來，我給你現身說法!」
15、 大街上惹老婆生氣，老婆大喊：你這麼醜別理我!我腦子一抽：嫌我醜你幹嘛老公一出差就找我?現在還在衛生間面壁思過………
16、 一對夫妻路過首飾店，妻子說：「我脖子上光光的，什麼也沒有!」丈夫說：「你難道還想脖子上長毛嗎?」
17、 老婆發簡訊說：「老公，我愛你!」老公：「什麼時候開始的?」
18、 老婆在家整天嘮叨個沒完，丈夫為此實在是不勝其煩!於是丈夫拿起電視機的遙控器對著老婆一陣猛按!老婆驚訝地問：「你按什麼呀?」丈夫沉重地說：「我在按靜音鍵。」
19、 一天，一牌友找我打牌，我立即響應。老婆罵我：「你不是發誓不再打牌了嗎?狗改不了吃屎!」我無奈地說：「你知道為什麼狗改不了吃屎嗎?」「為啥?」「因為『屎』總來找!」那天我沒打成牌，而且從那以後再也沒有人叫我打牌了……
20、 丈夫：你怎麼一點也不懂廢物利用?妻：因為很懂得，所以嫁給你。
1.小時候爸媽有次吵架，說吃完飯就去離婚！老媽紅著眼睛做飯，一會喊我去買老抽醬油，老爸搶先一步：我去買。結果買回來是生抽，老媽臉黑了，老爸訕笑著說去換，結果拿回來的是醋！老媽要爆發時，老爸趕緊抱著我媽：你看我什麼都不會，離婚了我怎麼活呢？
2.老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車出去買包子，我正睡著被她吵醒：「老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。」我驚訝的問：「買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？」老婆有點尷尬：「不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。」我：……
3.以前和一個摳門男合租房子。我要他分擔一半有線電視費。他說，為什麼要我給這個錢啊，我說，你房間不是有電視機嗎？他說，是啊。可是我從來不看啊。我說:「那我怎麼經常聽到你房間有電視開著的聲音」。「是啊……是啊……開是開的，可是……我從來不看啊」
4.初中時，寢室老丟錢，老師都會過來登計同學每人丟了多少，我因為家窮沒錢所以每次都沒丟，但礙於面子也每次去登計十塊二十的！後來小偷被抓了，是同班同學！我也順利拿到大幾十元的賠償款，小偷看我的眼神至今記得！
5.那年夏天家裡裝了空調，一打開，涼爽極了。老爸盯著呼呼轉動的電錶，心疼的說：費電太厲害，都出去逛逛吧，睡覺的時候再用。一家人大汗淋漓的在外逛到深夜，一打開門，老爸一拍大腿：哎喲空調忘了關！
開心一刻：過年想睡個懶覺，爸媽又這樣騙我起床！
我叫我兩歲女兒起床是這樣的，要不要玩滑滑梯？回答我，要。要不要玩海洋球回答我要。起不起來，回答我不要，我說我走了你一個人在家吧，馬上爬起來，媽媽媽媽！
我今天早上在樓上我媽就喊我起床吃早餐，說面要糊了，我很艱難地磨了半個小時才下去，結果發現還沒開始煮麵！還有我爸，只要他在家，一起床，他就開始在客廳用大功率的音響放歌！！我的天啊，客廳離我房間一門之隔，真是所謂他醒了所有人都別想睡了。反正我在家呆一個月後已經失去父愛母愛了！
我媽不喊我，她會起來以後放歌，廣場舞的那種，非常大聲，還要拖地用拖把一直撞我門，跟隨音樂有節奏的那種！
以前每天早上輪番叫，媽喊幾次，爸喊幾次，外公外婆，喊幾次。。。現在每天早上派我侄女兒來喊，不起來，侄女兒又打又拉被子，不然在床上玩。。