12 年過去了，512 汶川地震給你留下了那些揪心的記憶？對你的人生產生了哪些影響？
知乎冷酷的過兒：
作為汶川地震的親歷者，也因此左臂高位截肢。如果要說地震對我的影響，的的確確，我的人生從此就變了。
那年我12歲，12歲其實還是一個孩子的年紀，應當還處在無憂無慮的環境中。雖然從8歲開始我和我哥就已經是留守兒童，10歲就開始住校了，但是少不更事，而且也有許許多多情況類似的同學作伴，也並不太知道什麼是愁滋味。
躺門板上的是我，光膀子是我親哥。當時他初三，我初一。他命大，雖然被掩埋了，只是受了一點皮外傷，震後半小時就自己爬出來了。
地震後沒幾天就是我13歲的生日，在帳篷裡我過了人最多的一次生日。
這是轉往成都機場的救護車上，人生裡第一次吃到這個雪人雪糕，很好吃！趴在車窗的這個護士阿姨我記憶特別深刻。當時她在我的手心上寫了她的名字，說孩子你一定要好好活著，痊癒了來北大醫院找我。
人生裡第一次吃到肯德基，瞅著沒見過世面的開心樣。。。
但是地震之後，一切都變了。我突然就成為了中國八千萬殘疾人中的一員，在沒有經歷一件事之前，真的是無法做到感同身受的。只有在我真正的成為了一個殘疾人之後，才切身體會到這種冷暖自知的孤獨感，乏力感。
迅哥兒說過「真正的勇士敢於直面慘澹的人生..."，我其實當了很久的懦夫。王小波也說過「人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。」在青春年少不順心的時候，我把這一切都歸咎於這突如其來的意外，時常幻想我要是還有一雙手我肯定會把這籃球打的更好，我肯定會被更多女孩子喜歡，我肯定會更帥...甚至時不時夢見自己四肢健全。然而這一切都是無從更改的，起碼現在的科技力量也不可能給我造一隻冬兵一樣的仿生手。但是我又為了表現出自己多麼的硬漢，多麼的雲淡風輕。我常常在人前活潑開朗，表現出自己是多麼的樂觀開朗，堅強不息，實際上更多的是夜深的時候一次次的流著無聲的淚，顧影自憐。
直至後來，隨著慢慢的長大。自己的三觀逐漸形成，以前自己在意的種種身體相關的問題已經不算什麼了。第一是漸漸習慣了，第二是自己真的也不care了，第三就是這個真的愛莫能助，我沒得選，哪怕是天王老子來了，也不可能給我再長一隻手出來，所以要麼接受，要麼繼續難受。我這麼聰明，肯定選擇讓自己好受點哈哈。但是這也是需要一個過程的，我會做一些突破自尊心的或者身體局限的挑戰來向自己宣戰，比如一隻手繫鞋帶，手腳並用在人來人往的洗漱間洗衣服鞋子，一隻手在眾目睽睽下打籃球，脫掉衣服露出殘肢去海邊衝浪，一隻手沿著公路騎單車五公裡等等。雖然這些完完全全的不起眼的小事情，對於當時的我來說真的是如上刀山，下火海。但是每當自己完成一次就會覺得，就這？哈哈，就會覺得自己以前是多麼的可笑，想像力豐富的可怕。
現在出入社會了，我的新的問題也隨之而來。找工作的時候，因為殘疾人這個身份，真的會被區別對待。雖然也挺無奈的甚至痛苦的，但是我已經不害怕了。以前那麼脆弱不堪都過來了，現在的問題也總會有解決的一天，實在不行就接受平庸吧，反正我本來就是一個普通人。我相信世界這麼大總會有一處是我的容身之所。
人就是願意給自己預設很多難題，想像力極其豐富。做事情之前會自己想一萬遍後果但是卻不去實施，最後還是原地踏步，焦慮復焦慮形成一個死循環。最後就在自卑和不甘之中循環往復甚至加重。但是往往邁出了第一步，其實很多問題就迎刃而解了。
事實就是事實，你接受或者不接受，它永遠都在那裡。願我們認清生活的本質之後依然還能熱愛生活。
早上一醒來，就看到知乎的消息炸了。真的是有被驚到...
謝謝大家對我的鼓勵。
回答一下大家對文中我到底是左手截肢還是右手截肢的疑惑。看著一會兒左手一會兒右手是因為看起來是右手的地方都是對著鏡子自拍的，所以會反過來。
如果，穿越到2008年4月12日，距離一個月，你會怎麼面對，做哪些努力，改變這場災難？