1、快下班時，幾個同事都去了茶水間。隔壁辦公室的主任過來問哪個姓趙？跟我赴個飯局。我說我是，我跟著他到了樓下，主任接了個電話，然後歪頭瞅我一眼，從後備箱拿了一包沙琪瑪給我。他說：「你們辦公室有姓邵的小夥子，你怎麼不說呢！人家客戶的侄女看上他了，你回去叫他下樓來。陰著臉幹啥，你又沒白跑一趟，我這沙琪瑪二十多塊錢呢……」
2、小學放學後對老爸說：老師讓你明天去一趟學校。老爸說：今天又是因為啥啊？我：今天作業沒交。老爸嘖嘖兩聲：這話說的好像你以前就天天交似的，講重點！我委屈的說：這次真不怪我！我告訴老師作業被老鼠咬爛了，她不相信，說我是編的，還說你有本事把老鼠抓來啊。還好我早有準備，一書包老鼠全給她了。
3、一對夫妻在吃狗肉火鍋，吃著吃著因為懷疑他老公有外遇，便罵道：你們男人就是狗改不了吃屎。。。這狗肉火鍋還能繼續吃嗎？
4、今天回家偶爾發現一個大秘密，原來媳婦每次給我洗衣服都不加洗衣粉，還老嫌棄我衣服臭，以前在公司我是香餑餑。最近都沒女的敢靠近我，見到我就低頭做害羞狀，原來都是嫌棄我，我好心痛好氣惱～
5、上學時宿舍有個室友懶得不要不要的，衣服泡在宿舍桶裡一個禮拜都不洗。有天我突然發現桶裡沒有異味，好奇下我問他：「你衣服這麼久不洗怎麼也沒有嗖味啊！」那貨秒回我：「大哥我定時換水呢！」瞬間覺得不能做朋友了！
6、大學時候迎新，一個唇紅齒白的短髮小美女，怯生生的問我宿舍在哪。我二話不說，一手拎起她的行李，一手摟著她的肩帶她去宿舍，一路上還很熱心的給她介紹學校的情況。一直領著她到了女生宿舍門口，這貨才一臉懵逼的問我：「學姐，我們走錯地方了吧？我是男生！」
7、都說有個小姨妹是很幸福的事情，空閒時可以幫忙洗衣做飯帶孩子。我家小姨妹完全相反，是女強人那種。一天，老婆不在家，小姨妹開車到我家門口遞給我一隻籠子，裡面有隻肥兔，「姐夫，我姐姐叫我拿給你的！」然後匆忙就走了。晚上6點，老婆打電話給我，「老公，兔子收到了吧，妹妹出差，你幫忙照看一下，餵它吃點青菜葉就可以了！」大晴天的，我怎麼聽到了晴天霹靂，望著鍋子裡的兔子肉，我又默默往鍋裡扔了幾節大蔥！
8、一天，一位有前途的人準備開家公司，公司辦理人問他公司名字叫什麼，他仔細想了想，想到了一個充滿光明的名字，前途！可他來到公司面前時，他突然後悔了。因為公司全稱是：前途有限公司!!
9、幫同事接親，一路過關斬將終於到了新娘的房門口，卻又見新娘的弟弟橫躺在門口，怎麼拉、怎麼說都不起來。無法，同事只得偷偷塞了個大紅包給他。得了紅包的弟弟像變了個人似的，跳起來就砸門，邊砸還邊吼到：姐！快開門啊，你要再不開門………他們就要去接別人家接媳婦了。
10、去營業廳交話費，一財大氣粗的男人走進來，蔑視的看了我一眼對工作人員說：來，充滿！我攥著我20塊錢走了。不一會在獻血站又看見他，這次我一挽袖子輕視的看了他一眼，對護士說，來，抽乾！哥們，一次性泡這麼多泡麵，能吃的完嗎？
11、說初中有一個男生坐在靠窗戶那一組，有一天下課，他打開窗戶， 然後拿了一張面巾紙就開始招搖，衝著窗外嫵媚的喊著：爺，您來呀。順帶媚眼。 然後，我們班主任男老師就出現在門口。 再然後班主任就讓這個男生在教室門口拿著面巾紙喊了一整節課：爺，您來呀！
12、女友的母親遞給英俊一張支票：「給你100萬，離開我女兒。」英俊接過支票然後轉向女友：「我們分手吧，我不愛你了。」女友驚呆了：「你不是有幾個億的資產嗎？為什麼為了100萬就要和我分手。」英俊冷冷的答道：「不然你以為我是怎麼掙到幾個億的！」
13、四個婦女在談論女兒。甲：「我女兒汽車賺了不少錢，最近送了一輛車給她閨蜜呢！」已：「我女兒搞房地產也很賺錢，還送了一套房子給她閨蜜呢！」丙：「我女兒炒股票更賺錢，送她閨蜜100萬呢！」丁：「哎，就我女兒不務正業，最近也不知道走了什麼狗屎運，又有人送她汽車，又有人送她房子，還有人送她錢花。」
14、剛剛準備買睡衣，兩件睡衣讓老公幫忙看一下哪件好。。。老公玩遊戲頭都沒抬說買貴的。我說為啥，你都沒有看哪個好看。然後他說，好看都不重要，買貴的就對了，買貴的你就會買一件。買了便宜的睡覺前你肯定會把貴的那件一起買了，這麼多年了，還不了解你麼？
15、某男孩追韓劇，被老爸發現拿著棒子痛打一頓，男孩忍不住大喊：「哦，爸！」『別打了』三個字還沒出口，老爸又是一頓狂揍：「還說韓語看我不揍死你！」
16、妹子說，她以前喜歡一個學長，呆在他身邊，都不敢抬頭說話，他的手很好看，衣服上總是有淡淡的肥皂香味。後來做了他女朋友，才知道這個蠢貨每都把衣服扔桶裡踩踩然後肥皂泡都沒洗乾淨就掛出去曬。。。
17、有一次跟我哥去東北接我嫂子的時候，在火車上餓了接開水泡方便麵的時候，把調料包撕開時用力過猛撒了旁邊乘務員一身……乘務員漠然回頭看著我問：「我看你這不是要泡麵你是想泡我嗎」，額……
18、艾子養了兩隻公羊。它們喜歡角鬥，碰到陌生人也要側著頭用角觸人。進出艾子家門的學生，常常被觸傷。學生們便向艾子請求：「公羊脾氣兇猛，倘若把它們閹了，性格就會馴良些，決不會觸人了。」艾子笑道：「不對，如今閹了的（指作者當代橫行不法的太監）不是更兇嗎？」
19、小時候把鄰居家玻璃打爛了，爸爸打我，打了一會，爸爸喊「孩他媽，快把紅花油給我拿來，」我懂事的說「爸爸，不用給我擦紅花油，我不疼，」爸爸「傻孩子，爸爸打你打的手疼，紅花油瓶子硬，砸你正好…」
20、吉他班上偶遇兒子一同學。我好奇：去年班會上架子鼓打的挺溜的是你不？咋又學吉他了。小傢伙嘆了口氣：去年過年回老家，親戚朋友家小孩自帶樂器表演才藝，就我帶了兩根棒棒……
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