1、我有一朋友，交往了一女友，心裡特別喜歡人家，電腦桌面手機桌面都是他女友的照片！一天他女友照了一套寫真，他把一張寫真照當成了電腦桌面，猜怎麼的了？一天他媽媽問他，兒子這桌面上濃妝豔抹的女生是誰啊？他一慌，回答到：一個明……明星！他媽媽說，哦，哪個明星長那麼醜，還能出道！哈哈哈
2、小時候我哥騎二八自行車帶我。天很冷，我說冷，於是哥開始猛蹬。風越來越大，我問：「哥，你幹嘛？風快把我吹下去了。」哥扭頭看看我，對我說：「昨天老師剛教了，摩擦生熱，我速度快了你的臉跟風就能摩擦生熱了，你看，你臉現在都變紅了。」哥呀，那是凍紅的好不！
3、懷孕，趕上天熱，心情煩躁，每天晚上都失眠，昨晚挺涼快，睡的挺香，一覺起來發現身邊老公不見了！裡屋外屋找了一圈，都不見人，打手機，手機也在屋裡充電，我就納悶了！人呢？於是我準備出門尋求幫助，剛打開門，就看到老公睡在門口，我把他叫醒，問道：「你怎麼睡這了？」老公淡定的說道：「昨晚出來抽個煙，忘帶鑰匙了，你好不容易睡著，不想敲門吵醒你……」
4、高峰坐地鐵老辛苦了，車好不容易來了，一女的在我後面使勁擠，我轉過頭問她：「你有老公嗎？」女回答：「沒有。」我：「那你擠懷孕了算誰的？」女的瞬間滿臉黑線。。。
5、手機的發明，給人類帶來了便利，兩人相隔千裡，拔打一串號碼，也能聽到對方的聲音。現在很多人跟手機形影不離，可以不吃飯，但是不能不玩手機。我也是這樣，手機得一直在身上，我害怕一放下，被老婆就拿起來看到我跟同事小美的肉麻聊天。
6、一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：「太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻腳比另一隻大。」這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。在下一家鞋店裡，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的店員解釋道：「太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？」這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
7、小張：「你臉咋腫了呢？」 大李：「哎！以前老婆說話我總是反駁，總是被老婆打，昨天老婆在說話的時候我就一直嗯嗯嗯！」 小張：「那不是很好嗎？堅決同意老婆的觀點，這樣才能不挨揍。」 大李：「可老婆昨天問的是，你說我是不是沒有隔壁小麗長得好看呀！」 小張：「... ...」
8、老公特別愛吃肉，我就叨叨他：「你別總吃肉了，不到四十歲呢，你看看你血壓也高了，血脂也高了，膽固醇也高了，你自己說你哪不高吧？？？」一旁的閨女接道：「身高不高……」
9、媳婦兒回娘家幫忙來不及回家，晚上我陪兒子睡覺，媳婦兒交代：睡覺時別睡太死，記得起來給兒子蓋被子，別讓兒子著涼了。「保證完成任務」，我跟媳婦兒保證道。一早，媳婦兒回來了，一把拍醒熟睡的我，我用手拍著兒子的被子對她說：媳婦兒回來啦，你看，我照顧兒子一晚上，天亮才睡著呢！正等著誇獎時，我媽抱著兒子進來了，一邊把兒子遞給我媳婦兒一邊指著我說：你還照顧兒子呢？看你睡得那豬樣兒，半夜你兒子哭你都不知道，還是我過來抱去哄睡的……
10、昨天給老公拔火罐，一不小心，一塊燃著的酒精滴到了他身上，趕緊撲滅，然後我不好意思的說：老公，看來你要火呀。老公：要火？我看這是要火化的節奏啊！
11、有一同學上課突然想放屁，而且肯定是響屁，然後她想到一個絕妙好主意， 放屁的時候猛拍巴掌來藉此掩飾一下，於是乎她猛然一拍巴掌， 全班都回過頭來看她，然後她放了一個響屁...
12、周末去姥爺家玩，姥爺說：你去逮只鴨殺了吧，中午犒勞犒勞。三下五除二我就把鴨殺了，毛拔精光，拿到姥爺面前準備邀功請賞。姥爺問：你殺的時候它沒叫啊？我說：叫了兩聲。姥爺問：你知道它叫的是啥嗎？我說：不知道。姥爺說：它叫，我是鵝，我是鵝。
13、一天早晨，七歲的女兒正準備去上學，媽媽來到女兒房間一看，發現床上的被子和枕頭都東倒西歪的，媽媽不滿地對女兒說：「乖女兒，你房間收拾好了？」女兒看了看，滿不在乎地說：「媽媽，別著急，還沒收拾好呢，我只是打了一個草稿而已。」
14、初中那會經常一群人去河邊遊泳。我還不會遊，就在旁邊學。一損友潛到水下把我拉了出去，我慌了，腳一直沒能踩到地，嗆了半死，還喝了一肚子水。被拉上來後，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了。
15、樓主有點貧血，最近老媽多添了一道菜：鴨血。吃的時間長了，我說：媽，補血的東西有很多種呢，鴨血，我實在吃不下了。老媽把手一拍：說的也是哦，鴨血吃多了會膩，那我明天給你換成別的吧。今天中午，老媽買回來幾塊豬血……
16、和同事聊到學校給我們留下的陰影，他說讀小學的時候，正逢「普九」工作如火如荼展開之際。有一次他把同桌揍了一頓，放學一出校門，傻眼了：同桌把自己讀六年級的爸爸，讀五年級的叔叔全叫來了。一群小背心光膀子花胳膊圍著他，當時他就尿了……
17、廣場上，有一尊彌勒佛，遊客只要向其肚臍眼裡扔一枚硬幣，它就會發出笑聲。我樂此不疲的聽著彌勒佛不斷發出哈哈的笑聲！這時，在邊上看著的一個小男孩走到我身邊，把自己的口袋敞開，說：阿姨，你向我的口袋裡扔吧，我笑給你聽。
18、說一個我朋友的，我朋友在企業裡上班，中午免費管飯，做飯的是我朋友的親戚，見他就罵，還不給他飯不讓他吃，掏錢都不行，後來才知道原來我這朋友他爸離婚了，他二叔離婚了，她哥離婚了，他姐也離婚了，現在他老婆她倆感情也不好，他這個親戚就看不慣他們家這樣，到現在我這朋友還在外邊吃飯。
19、兒子幫忙組裝貨架，組好一個，捶捶腰說：這樣進度太慢，你等著，我給你找人來。不一會兒子帶回一幫小朋友，對他們說：就在樓上，可好玩了，樂高積木太小兒科了，這回我帶你們玩大的！在兒子的指揮聲中，剩下的三個貨架一個小時就組裝好了。
20、嫂子為了鼓勵小侄女從小養成愛乾淨的習慣，跟她說洗她自己一雙襪子一塊錢，一個小內褲兩塊錢。聽到給錢，小丫頭幹的可帶勁了，每天都是自己洗襪子內褲，周末午睡我醒了去廁所，推開門被眼前一切驚呆了，全家人除了身上穿的其餘的全被她摁水裡了，滿滿的一大盆。然後小丫頭跟嫂子要錢，嫂子擠出點笑說「這個還是AA制吧。」
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